Владислава Головченко

СНОСКА НА ЖИЗНЬ! Мы можем учиться у самых лучших Наставников, пользоваться передовыми техниками работы с собой. Осознавать себя из Наблюдателя даже во сне. Проповедовать автономию с личными границами и ратовать за трезвость. Однако, правда, сила и истина в том, КАК, эти знания в нас прорастают. И КАК мы, с их помощью, проявляем свою человечность и сострадание. Какими мы становимся, когда крепнем в любви к себе и ближним, благодаря этим знаниям. Жизнь дает нам задачи не из учебника. Расскажу вам красивый урок из моей жизни. Одна из моих клиенток обратилась ко мне с запросом, помочь ей отсроить границы в отношениях с отцом. Прослушав море материалов на ютубе, Наташа пришла ко мне уже с самодиагнозом: СОЗАВИСИМОСТЬ с отцом. Девушка молодая, чуть за 30, она поздний ребенок, маму потеряла рано и теперь, когда папа остался один, она пыталась восполнить ему утрату жены и поняла, что начинает выгорать. После первого задания по подсчету времени, мы выяснили, что она тратит много времени на отца. Свои потребности удовлетворяет по остаточному принципу, если будут время и силы. Их конечно не хватало. И личная жизнь тоже не складывалась. Мы начали потихоньку работать. Папа был холоден, властен и зациклен на себе. Наташа, год за годом ждала от него принятия и любви. Отец не умел благодарить. Ни тепла, ни любви от него в ответ не было. Только требования и критика. Наташа наоборот, просто заботилась, просто любила и не шла против своей природы. Отец ее провоцировал, требовал внимания, кормил фальшивым будущим, капризничал. Словом, классический набор манипуляций. Мы работали, проводили сессии, я щедро делилась знаниями, как лучше и как по правилам. - Нельзя, чтобы он делал из тебя ресурс, проницательно предупреждала я. - Не позволяй ему делать из тебя свое расширение, убедительно твердила я. Наташа во многом прислушивалась ко мне. Что-то применяла, что-то делала по своему. Опиралась на себя. Слушала свое дитячье, полное любви сердце, и принимала решения из великодушия. Надо сказать, что интуиция у нее невероятная. Помню, в начале сентября, я журила ее за беспечность в финансовом вопросе с отцом. - Не давай ему залезать в твой карман, держи границы, возмущенно сетовала я. А в середине сентября, Наташа написала мне, что папа умер. Она осталась с ним, у него дома накануне. И держала его за руку, в момент ухода. Оставшись единственным человеком, который был рядом и любил его… до последнего вдоха. И знаете, это был для меня момент истины. СНОСКА НА ЖИЗНЬ! То, чего я не учитывала, в выученных мною правилах. Он ушел. Она осталась. Безупречно выполнив свой дочерний долг. Она осталась. Без сожалений, угрызений совести, без разъедающего психику чувства вины. Осталась. Укрепив себя в любви и сострадании к родному и единственному отцу. Была и осталась источником безусловной любви и милосердия для него и для себя. И последнее, что он видел, ее любящие и преданные глаза. И последнее, что от него осталось с ней, это тепло. Тепло папиных рук… Мы проговорили позже все это. С большой благодарностью, я показала Наташе, как меня обогатила ее история любви и великодушия. Мы можем прочитать сотни книг, посетить десятки тренингов. И это не поможет. Без сноски на жизнь, знания делают человека черствым. Еще у Экзюпери Лис сказал, что зорко, одно лишь сердце… Я счастливый человек. Благодаря профессии, у меня есть возможность получать такие красивые уроки жизни от клиентов. И учиться у них любви. Учись любить, пока дышишь. Теперь это смысл, со сноской на мою жизнь, до последнего вздоха. Благодарю и люблю

У меня сильный мужик, его даже водка не берет! С гордостью и некой долей бравады закончила свой рассказ о себе, а на самом деле о муже, клиентка. Я мысленно улыбалась, вспоминая, как была ослеплена своим всемогуществом и толерантностью к алкоголю. Пила наравне с мужиками и перепивала их. На спор выигрывала деньги. Всегда была “своим парнем”. И упивалась до самозабвения мыслями, что у меня все под контролем. Да! Я повелительница алкоголя! На вопросе об амнезии мужа и длине запоев, клиентка стала задумываться. На смену гордости пришла растерянность. После вопроса, о невозможности контролировать амнезию и длительность запоев, девочка подвисла и спустя пару минут мы уже говорили совсем в другой тональности. Где были слезы, страхи, вина, обида, отчаяние, бессилие и безысходность. И о “супер силе” мужа мы уже говорили в другом ключе. Справочно: II стадия АЗ (алкогольной зависимости) характеризуется толерантностью. Всего в АЗ три стадии. Вторая может длиться десятилетиями. Самый опасный и латентный период. Человек дружит с алкоголем, алкоголь заменяет ему практически всех и вся. Друзей, семью, отдых. Все вопросы, задачи и проблемы “легко” решаются с помощью алкоголя. И такие звоночки, как: амнезия (потеря памяти), абстинентный синдром (похмелье), увеличение дозы, сокращение периодов между приемами алкогольных изделий, устойчивая потребность и навязчивое желание обязательно употребить. Раздражительность, злость и дискомфорт, если выпить не удается. Все это не смущает человека, потому что у всех так. Я пью как все, думает он и продолжает. Как лягушка, которую можно сварить в кастрюле, если посадить изначально в холодную воду. Момент перехода в третью стадию слишком резкий. Человек начинает резко пьянеть от минимальной дозы, одной рюмки. Все. Тело отказывается работать и жить в таких токсичных условиях. Дальше game over. Специально описываю подробно весь этот путь, чтобы вы понимали, что действительно происходит с человеком. Что толерантность - это самая опасная и коварная стадия АЗ. И хорошо для зависимого, если в этот момент есть рядом человек, который понимает, что действительно происходит. И может показать и рассказать, в какой опасности он находится. Пока точка невозврата не пройдена. Как рассказать близкому, чтобы он вас услышал. Как подобрать нужные слова, и не угодить в упреки и конфликты. Как декодировать его послания и не поддаваться на провокации. Как перестать страдать и помочь себе и близкому обрести трезвость. Об этом мы будем работать на практическом вебинаре “Пьет он, страдаю я”, 22.11.в 19:00 по Мск. Хотела бы я поменять этот опыт на другой, но увы. Я там была и знаю, как выбраться из этого ада. Не верьте тем, кто говорит про АЗ, как о приговоре. Это часть проалкогольной программы. 17 лет сталкерского стажа и мой личный опыт доказывает обратное. 17 лет я учусь трезво жить и делюсь знаниями со всеми, кто решил сделать своей суперсилой, Трезвость. Присоединяйтесь. Нашему современному миру и нам, не хватает трезвости и здравомыслия.

#трезвоожизни Почему люди отрицают зависимость? Как называется этот феномен и что делать? Друзья, всем тепла Пишу этот пост по следам вчерашней консультации. Поговорим сегодня про анозогнозию. Примеры буду приводить в контексте АЗ (алкогольной зависимости). Анозогнозия - это отрицание заболевания. Например: вы видите, что человек спивается, и говорите ему об этом, а он отрицает. В ответ вы слышите: я сам все знаю, сам кого хошь вылечу! И главное: Я ВСЕ КОНТРОЛИРУЮ! Знакомо? Тогда поехали Почему так трудно привычным способом донести до близкого, что он в опасности? Потому что мы имеем дело с бессознательной психологической защитой от информации, вызывающей беспокойство, тревогу, страх, чувство вины, бессилие и безысходность. Анозогнозия и есть феномен психологической защиты. Если человек признает, что у него зависимость, ему придется с этим работать. Иметь дело с последствиями, принимать решения. Напрягаться, действовать, менять образ жизни, тратить силы. А сил нет, они потрачены на сопротивление. Человек боится перемен, особенно, когда речь идет о идентичности. Идентичность алкоголика напрямую приварена к приему алкоголя. Он НЕ видит себя БЕЗ алкогольных изделий и вся его жизнь крутиться вокруг употребления алкогольного наркотика, а сущность протестует против этой формулы разлуки - БРОСИТЬ ПИТЬ! Для зависимого это сродни смерти. Он НЕ способен слышать трезвые доводы, потому что он РАБ бутылки. Это его обезболивающее, способ адаптации, анестетик от жизни и он собственноручно затягивает петлю на шее, убеждая себя и вас, что он бросит, когда захочет. Но правда в том, что он не может захотеть из-за той самой анозогнозии. Когда у человека отсутствует критическое мышление и нет способности оценить все риски и последствия своего поведения. И для близких надо знать про этот феномен, чтобы не вовлекаться в иллюзии и не терять драгоценное время. Есть еще один аспект у анозогнозии, это страх зависимого показаться уязвимым, беспомощным и жалким. Учитывая коварный характер развития АЗ, сам зависимый часто верит в то, что он супергерой. Особенно в начале второй стадии. Переносимость к изделиям вырастает, доза увеличивается, а состояния опьянения достичь очень сложно и похмельный синдром включая амнезию редкие гости на утро. Вот тогда и происходит этот баг всемогущества в сознании алкоголика. Я все могу и мне за это ничего не будет. Я управляю процессом. Я приручил Дракона, Я,Я,Я! А тут вы со своими прогнозами и диагнозами, рушите его привычное самовосприятие. Конечно он будет злиться и обороняться. Потому что признать факты и заменить образ супергероя на алкоголика горько, страшно и больно. Учитывая, что вторая стадия может длиться десятилетия, близкие и родные такого человека неосознанно попадают в воронку созависимости и становятся обслуживающим персоналом алкоголика и его недуга. Не в силах пройти сквозь выставленную им защиту - анозогнозию. Выход есть. Главное - знать, что происходит. Моя задача была описать процесс сопротивления. О который спотыкаются все созависимые. Кому интересно и актуально, что делать в таких случаях, как правильно себя вести, чтобы не стать добычей алкогольного эгрегора, как вернуть себе трезвость и осознанность, пишите в комментариях свои вопросы. Напишу по ним следующий пост.

Этот пост я писала в 2018 году, он по прежнему актуален 8 марта для меня особый праздник. В этот день, много лет назад родилось словосочетание, оно звучало само по себе у меня в голове «Подснежники нежности", но по какому поводу? Об этом далее. Эпизод первый: 8 марта, мне 12 лет. У нас гости, всем весело, кроме меня. Я иду гулять в соседний двор и там Сережка предлагает поехать в горы за подснежниками. Мое воображение рисует картину, как обрадуется мама, когда я привезу ей подснежники! Мы с Сережкой не медля отправляемся в путь. 61 автобус везет нас по Аль - Фараби до Академгородка, а потом мы пешком поднимаемся в горы к трамплинам. Рвем подснежники, извазюканные в грязи, мокрые от снега, замерзшие, но счастливые, что все получилось, мы возвращаемся домой. Нас переполняет чувство свершений. Мы не думали, что так можно. Ни разу не делали этого и так вот просто, взяли и совершили подвиг для мам. ВАУ! Мы не заметили, как стемнело. Время для меня остановилось. Перед глазами стояла картина, как мама восхищенно принимает подснежники, обнимает и благодарит меня. Я бежала домой, трогательно прижимая букет к груди, и моя душа ликовала, предвосхищая радость встречи с мамой. Эпизод второй: Моя голова зажата между маминых ног. Я смотрю на пол, и вижу, как слезы капают на линолеум. Воздух рассекает звук армейского ремня, на моей попе остаются многочисленные звездочки от пряжки.., а в голове в такт ударов звучит словосочетание: "подснежники нежности"... "подснежники нежности"... "подснежники нежности"... Эпизод третий: Спустя 36 лет мы исцелили эту травму с моим Ангелом Аленой, в коуч сессии. На ситуацию вышли через запрос: "Проработать страх действия и привычку откладывать все на потом. Для других я готова была расшибиться в лепешку, для себя - ступор, отказ и цугцванг". Мы извлекли уроки из этого воспоминания и перпрошили эпизод так качественно, что мое прошлое теперь снится мне в измененном варианте. Работают новые нейронные связи и меняется мое поведение в настоящем. Эпилог: Это живописный пример из нарциссической семьи. Когда ребенок мешает родителям жить и является источником дискомфорта. Маме не выгодно было прерывать застолье и искать меня, она хотела праздника и удобную дочку, которая будет тихой и послушной. А дочка после порки ремнем сделала вывод: инициатива = наказание. И своей жизненной стратегией выбрала быть послушной, полезной, угождать людям, отражать их потребности и глушить свои желания и инициативу. Позже, в отношениях она старалась быть нужной и полезной, потому что не верила в свою безусловную ценность, как человека и как женщины. Самоценность была выбита из нее в детстве, маминым ремнем с пряжкой. Она всегда старалась дать в отношениях больше, чем могла. Ей необходимо было слышать слова одобрения в свой адрес, которые поднимали ее самооценку, потому что только со слов других людей, она чувствовала свою значимость и могла себя ощущать счастливой. Она подавляла свои чувства, а не проживала их. Не жила своими интересами и потребностями. И стремилась не к своему счастью, а к тому, чтобы ей были довольны. Это последствия воспитания в нарциссической семье. P.S. Сегодня мне снилась мама. И не было боли утраты и понимания, что она уже 29 лет не со мной. К нам приплыли дельфины. И мы любовались морем и игрой дельфинов. Я чувствовала благодарность и любовь, и проживала вместе с ней ликование, то самое ликование, из детства. С привкусом предвкушения радости и нежным ароматом весенних подснежников...