Владомир Пастухов

Мир последние пару лет становится все более сумасшедшим. Так думает большинство людей, но, увы, не я. Для меня этот мир был сумасшедшим ВСЕГДА. С раннего детства я искренне пытался понять, почему мир такой странный? А мир в ответ - называл странным именно меня. С первых классов школы я не понимал, почему мальчишки бьют девочек. И ведь не случайно, не легонько, а прямо во всю силу. И ведь как правило, ни за что. Откуда такое отношение? Девочек я видел невинными, нежными, можно сказать, АНГЕЛАМИ, такими чуткими и трепетными, они словно были наполнены волшебством. Я замирал от любования, когда встречался взглядом или ловил искреннюю улыбку на лице. Как можно было пинать ногой красивый цветок и при этом смеяться в след, словно ты победил злое чудовище? Вообще, странно все это было для меня. Я взрослел и влюбился... И все равно продолжал не понимать, почему большинство парней продолжают так поступать, как и раньше. Моя же любовь, наоборот, еще более раскрыла во мне трепетное отношение и восхищение этими созданиями с небес. Отсюда контраст мира выглядел еще более резким. Степень абсурдно только нарастала. Особенно, когда эти же мальчики продолжали дубасить подросших девочек, но уже, чтобы привлечь внимание к себе.... Мол смотри, какой я крутой, могу тебе и в лоб дать. Немного все же порадовало меня, что некоторые в этом возрасте начали чуть-чуть корректировать свою силу удара. Резкие выпады руками и ногами вытеснялись другими дерзкими поступками, но уже менее болезненными. Хотя это все-таки выглядело крайне странно... Но абсурд дошел до предела. Когда я начал замечать, что эти ангельские создания обращают все больше внимания на этих крутых парней. Которые, откровенно говоря, ни во что их не ставили... Ноль уважения, ноль трепета, обращение, словно с вещью. Разговоры, как правило в мужской компании были мне кране не приятны. Как можно обсуждать свою девушку, интимные моменты и вообще все это с друзьями, при этом.... только ради того, чтобы поржать... По-русски, это было просто «обсиралово». И даже зная все это, девушки все больше и больше влюблялись в таких парней... Тут наверно у меня произошел окончательный сбой системы. Если изначально можно было все списать на задержку в развитии парней, то теперь... этому не было объяснения. Мир просто сошел с ума. Ведь для многих кажется это такой мелочью. Мол, ну дети, что с них взять. Но для меня это был весь мир, который уже выглядел, как апокалипсис. Уже тогда для меня было очевидно, до чего докатятся абсолютно все эти отношения. Черт, но ведь они и правда были все такие. Итог был всегда один. Исключений были единицы. И конечно, все труднее было продолжать считать ангелами этих странных существ. Зачем? Почему? В чем логика? Где тут чувства? Увы, ответов не было... Поэтому оставалось смирится с тем, что все-таки это я странный, а не этот мир. А дальше были годы попыток сделать себя НОРМАЛЬНЫМ, как-то смириться с этим гребанным миром... найти в нем свое место, постоянно играть роль.... роль нормального человека, как и все. Теперь этих ролей нет, они мертвы. Теперь мне хорошо. Теперь не нужно никого играть и никому пытаться нравится. Не нужно соответствовать безумным идеалам. Не нужно улыбаться и притворяться. Это свобода, это тишина, которую вновь начала заполнять любовь. Любовь к себе, любовь к миру, любовь даже к этим безумным людям. И вот я смотрю, на этот вновь чокнутый мир, и мне ни капельки не страшно... И теперь кристально ясно, что он и правда, чокнутый был ВСЕГДА. Такой же чокнутый, как и невероятно прекрасный и волшебный, как в детстве. P.S. Своего места в мире я так и не нашел, зато ВЕСЬ МИР нашел место во мне. И люди все больше снова начали походить на АНГЕЛОВ.

ВНУТРИ МИРА — НЕТ ТВОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ Ты найдешь тысячу и одну фальшивку, хотя истина всегда была рядом :) В детстве ребенок хочет вписаться в мир, который уже существовал до него. Один — пытается всем угодить, чтобы понравится. Другой — наоборот, выпячивает свое выдуманное достоинство вперед, показывая себя независимым и неповторимым. Цель у них одна — обрести свою стаю. Каждый так сильно хочет быть принят этим миром, что готов часть себя закопать поглубже. А потом... Первый — всю жизнь ищет свои таланты, свою особенность, считая себя никчёмным. Второй — всю жизнь идет по ложному пути, спотыкается и сопротивляется. В итоге, оба разочаровываются в себе. Они оба не видят главного. Твои талант — это твое проклятие. То, что больше всего ты не принимал в себе. То, что старался спрятать и некому не показывать. Ты всегда знал... «Этого не примет мир, мир другой, мир не такой». У каждого есть такое проклятие. Это твоя странность, которая, как тебе всегда казалось, отделить тебя от других людей. Поэтому ты молчишь об этом, может даже всю свою жизнь. Ты таскаешь с собой везде это проклятье, но боишься вспоминать о нем. И люди бегают годами в поисках своего предназначения. «Что же у меня получается лучше всего? В чем мой талант, моя особенность? Что я могу ценного дать этому миру?» Ответ всегда был под носом. И это даже немного смешно. То ценное, что ты должен был дать этому миру уже было с тобой... всю твою жизнь. Прикинь. Можно сказать, ты с этим был рожден. Этого как раз не хватало в мире! Прочти еще раз... Этого как раз не хватало в мире. Просто вдумайся, мир нуждался в этом. Ты смотрел на мир и не находил этого в мире. И поэтому ты посчитал это своим проклятием. «Это слишком странно, в мире этого нету, люди другие». Да, ты был прав. В мире этого не было, то есть — ЭТОГО и НЕ ХВАТАЛО. Но твой страх оказаться в одиночестве был куда сильнее... СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА… Забавно — это и есть боязнь остаться с самим собой. Это же — и не принятие себя. Это же — и не любовь к себе. Это же — и попытки убежать от себя. И это же — и твоя собственная защита от проклятия, лишь бы не сталкиваться с ним лицом к лицу. И это же — и тест на твою собственную готовность служить миру. Но если в тебе есть вложенный богом ДАР, а он есть... Значит он в ТЕБЕ. Ты - его хранитель, ты сейф. Но как можно реализовать предназначение, если ты боишься сам остаться с ним наедине, то есть с собой? Боже мой, все так просто и смешно. Останься в одиночестве, один на один с собой. И ты непременно встретишься со своим проклятьем. Скажу по-другому, ты непременно упрешься лбом в свое предназначение. Люди жадно пытаются внутри мира найти то, в чем они будут уникальны и неповторимы. Но... то, что ты можешь найти внутри мира — никогда не будет уникальным, оно ведь уже ЕСТЬ в мире. Да ты сможешь быть в этом вторым, третьим, каким-нибудь, но все равно ощутишь неудовлетворение. Ибо это не будет чистым творчеством, это всегда будет подражание, улучшение, заимствование. Но как привнести в мир то, чего еще в нем нет? Для начала нужно самому с этим столкнуться, познать это, принять, увидеть ценность. А это значит, нужно проделать охранённую работу над собой, чтобы увидеть в своем проклятье, Дар Бога. А значит, ПЕРЕСТАТЬ БЕЖАТЬ от себя, от одиночества, от скуки, от своих мыслей, которые накрывают, оставаясь наедине с собой. Бог вручил тебе самое ценное, что у него для тебя было. И поставил защиту от дураков, чтобы лишь достойный мог взять его подарок. И не возможно обхитрить защиту Бога, ибо стать достойным может тот, кто стал таковым, встретившись с собой. Тот — кто перестал искать в мире, и обратился к себе. Тот — кто уже не боится и не скрывает свой ящик Пандоры. И другого пути нет и не может быть. Сейф всегда лежал в одном и том же месте. Но Дурак спрячет его в ужасе под кроватью, и никогда никому не покажет, думая, что он очернит его святое имя. И, конечно, все мы немного дураки, что тут еще сказать…