Владимир Бо #психосоматика #целительство

5 шагов выхода из созовисимых отношений. Мы все проходим одни и те же опыты. Самым прямым доказательством являются созовисимые отношения. Страх, чувство вины, злость, ненависть. Всё эти и похожие чувства крадут жизненные силы и делают жизнь невыносимой. Из со-зависимых отношений выйти довольно сложно, и это может потребовать времени и усилий. Ниже привожу варианты, которые помогут вам изменить свои отношения и почувствовать себя лучше: 1. Позаботьтесь о себе. Уделяйте больше внимания своим потребностям и желаниям, а не тем, что хочет ваш партнер. Прорабатывайте свои цели, развивайтесь в различных сферах жизни, чтобы не сосредотачиваться только на отношениях. 2. Найдите поддержку. Найдите друзей, семью или профессионального консультанта, с которыми можно общаться и которые могут предоставить вам поддержку и помощь в трудных моментах. 3. Измените подход к отношениям. Рассмотрите свое отношение к себе и к своим партнерам. Старайтесь быть более объективным и реалистическим по отношению к своим ожиданиям и потребностям. 4. Работайте над коммуникацией. Остановитесь и обдумайте, как вы общаетесь со своими партнерами. Старайтесь быть честным, открытым и прямым в своих высказываниях, но в то же время уважайте чувства и мнения другого человека. 5. Обратитесь к профессионалу. Поиск квалифицированной помощи может быть полезным, особенно если вы чувствуете, что не можете обойтись без помощи. Специалисты могут помочь вам понять причины ваших проблем в отношениях и избавиться от со-зависимых поведенческих моделей. Но помните, каждый человек уникален, и то, что работает для кого-то еще, может не сработать для вас. Чтобы найти себя в своих отношениях и лучше себя чувствовать, может потребоваться время и упорство. Главное, не отчаивайтесь, работайте над собой и обращайтесь за помощью, если это необходимо. Именно осознание уникальности каждого человека, побудило меня работать только в индивидуальном формате, для достижения результата.

Однажды я стал участником абьюзивных отношений Наверное, каждый в своей жизни сталкивался с таким явлением, как абьюз. Возможно, многие не знают этого термина, но уж точно знакомы с состоянием, которое возникает вследствие подобного взаимодействия — страх, ужас, ненависть к человеку или ситуации. Эти чувства ощущаются не только эмоционально, но постепенно начинают проявляться физически: напряжение мышц, боль в груди, чувство постоянной тревоги, ком в горле и многие другие симптомы, усиливающиеся с каждым днём. Природа абьюза заключается в искажённой форме отношений, основанной на страхе. Это может быть страх физического насилия («боюсь, что меня ударят»), одиночества («боюсь остаться один») или беспомощности («ничего нельзя изменить»). Во всех случаях абьюзивные отношения приводят к постепенному истощению жизненной энергии партнёра. Абьюз встречается как в романтических парах, так и среди друзей — суть остаётся неизменной. Абьюзер всегда занимает позицию тирана, стремящегося унизить, обидеть, обвинить и подчинить жертву. Примеры характерных высказываний абьюзеров: — «Что-то с тобой не так». — «Ты ошибаешься». — «Все мои проблемы из-за тебя». — «Никогда не поддерживаешь меня, когда мне тяжело». Абьюзер постоянно обесценивает достоинства партнёра, акцентируя внимание лишь на недостатках, но ни разу не признает собственных ошибок. Абьюзеры не рождаются такими, ими становятся. Причины формирования такого типа поведения разнообразны и часто связаны с детскими травмами или негативным опытом прошлого. Например, ребёнок мог наблюдать подобное поведение родителей («мой отец поступал именно так, значит, я тоже так буду поступать»), либо самостоятельно прийти к выводу, что удержаться в отношениях возможно только путём манипуляций и подавления воли партнёра ради ощущения контроля над ситуацией. Независимо от причин развития абьюзивного поведения, основной мотивацией абьюзера всегда является страх одиночества и низкая самооценка, которую он пытается компенсировать унижением окружающих. Если вы оказались вовлечённым в абьюзивные отношения — неважно, выступаете ли вы агрессором или жертвой, первым важным шагом станет признание самой природы происходящего. Следующий этап — обращение за поддержкой. Помогают близкие друзья или родственники, однако наиболее эффективным решением будет консультация профессионального психолога или специалиста службы поддержки. Вам может казаться, что ситуация безнадежна и выхода нет, но помните, что такое поведение хорошо изучено, и вы далеко не единственный, столкнувшийся с подобной проблемой. Психолог сможет поддержать ваше эмоциональное состояние и предложить конкретные шаги для выхода из токсичных отношений. Лично я не сразу осознал, что стал жертвой абьюзивных отношений. Прошло много времени, прежде чем я заметил, что моё состояние связано с этим неприятным явлением. Повод задуматься стало физическое состояние в виде хронической тревожности, бессонницы и постоянной нехватки энергии. Я стал изучать этот вопрос и увидел столько неопровержимых доказательств, что мне пришлось признать тот факт, что я жертва абьюза и с этим нужно что-то делать. Изучив вопрос глубже, я понял, что я далеко не первый в такой ситуации, и от этой мысли мне стало намного спокойнее. Следующим шагом на пути освобождения из абьюзивных отношений стал разговор с моей женой. Она меня поддержала и похвалила за то, что я смог увидеть и признать ситуацию. Ну а дальше всё стало разматываться, как аккуратно смотанный клубок. Теперь я понимаю природу абьюза, а значит, в моём арсенале есть ещё один инструмент, который поможет многим другим людям выйти из абьюзивных отношений. Друзья, если вы увидели в этом посте себя и понимаете, что вам нужна помощь, пишите мне слово «консультация», и я проведу для вас бесплатную консультацию, на которой помогу вам освободиться от этого тяжёлого груза, потому что я вас теперь понимаю. И помните, всё решаемо.

Мы все проходим одни и те же опыты. Самым прямым доказательством являются созовисимые отношения. Страх, чувство вины, злость, ненависть. Всё эти и похожие чувства крадут жизненные силы и делают жизнь невыносимой. Из со-зависимых отношений выйти довольно сложно, и это может потребовать времени и усилий. Ниже привожу варианты, которые помогут вам изменить свои отношения и почувствовать себя лучше: 1. Позаботьтесь о себе. Уделяйте больше внимания своим потребностям и желаниям, а не тем, что хочет ваш партнер. Прорабатывайте свои цели, развивайтесь в различных сферах жизни, чтобы не сосредотачиваться только на отношениях. 2. Найдите поддержку. Найдите друзей, семью или профессионального консультанта, с которыми можно общаться и которые могут предоставить вам поддержку и помощь в трудных моментах. 3. Измените подход к отношениям. Рассмотрите свое отношение к себе и к своим партнерам. Старайтесь быть более объективным и реалистическим по отношению к своим ожиданиям и потребностям. 4. Работайте над коммуникацией. Остановитесь и обдумайте, как вы общаетесь со своими партнерами. Старайтесь быть честным, открытым и прямым в своих высказываниях, но в то же время уважайте чувства и мнения другого человека. 5. Обратитесь к профессионалу. Поиск квалифицированной помощи может быть полезным, особенно если вы чувствуете, что не можете обойтись без помощи. Специалисты могут помочь вам понять причины ваших проблем в отношениях и избавиться от со-зависимых поведенческих моделей. Но помните, каждый человек уникален, и то, что работает для кого-то еще, может не сработать для вас. Чтобы найти себя в своих отношениях и лучше себя чувствовать, может потребоваться время и упорство. Главное, не отчаивайтесь, работайте над собой и обращайтесь за помощью, если это необходимо. Именно осознание уникальности каждого человека, побудило меня работать только в индивидуальном формате, для достижения результата.

Опубликовано фото

Нас всех объеденяет одно, мы не знаем КТО МЫ. Я, как и восемь миллиардов человек на этой планете, родился с единственным знанием — я ничего не знал ни о том месте, где я родился, ни о том, кто я такой. Честно говоря, примерно до двух лет такого понятия, как «я», у меня вообще не было. Хвала небесам, у меня были родители, которые любили, ухаживали за мной, кормили, в общем, закрывали мои необходимые потребности. Но однажды, в какой-то момент, я случайно обожгся о горячую печь, и мне стало больно. В тот миг я впервые осознал, что существует «я». Именно боль от ожога помогла мне впервые ощутить своё существование. Хм, возможно, поэтому позже, годы спустя, я назвал себя Бо? Возможно, поэтому на моих сеансах психосоматического массажа, прежде чем прийти к осознанию, многие люди сначала чувствуют боль? Но вернёмся назад... Год за годом я рос, наблюдая за происходящим вокруг, и испытывал разные эмоции. Порой мне нравилось происходящее, например, вкусная еда, похвала взрослых, мамины объятия. Однако бывали и крайне неприятные переживания, которых я всеми силами старался избегать. Больше всего меня расстраивало ощущение своей неправоты, возникающее каждый раз, когда я совершал ошибку. Мне казалось, будто со мной что-то не так и меня перестанут любить. Особенно тяжело было переживать, когда отец и мать ссорились. Тогда меня охватывали чувство беспомощности и вина, ведь я считал, что именно я виноват в их конфликтах. Уже в раннем детстве я усвоил урок: жизнь полна боли. Ощущение вины привело к развитию гипертонии, и местные врачи приговорили меня, заявив, что эта болезнь останется со мной навсегда. Но давление оказалось не единственной проблемой. К шести годам у меня появился псориаз, который терзал меня долгие тридцать лет. Почему же? Сегодня я ясно вижу, что корень проблемы крылся в детской наивности: я чувствовал вину за развод родителей, и мой организм буквально наказывал меня болью и страданиями от кожной болезни, постоянно зудящей и болезненной. Жизнь преподнесла мне, как и каждому из восьми миллиардов людей, немало боли. Много лет подряд я пытался убежать от неё, но она вновь и вновь настигала меня, сбивая с ног. Боль пугала и раздражала меня долгое время. Казалось, что неприятных моментов в моей жизни гораздо больше, чем приятных воспоминаний. Заболевания, предательство, осуждение, чувство вины… Я взрослел, моё здоровье ухудшалось, но никто так и не смог объяснить мне, кто я и каким миром окружён. Единственное понимание, пришедшее ко мне, заключалось в том, что бессмысленно ожидать, что кто-то другой даст ответы на эти вопросы, кроме меня самого. Так появилось понятие «культивация внутреннего авторитета», которому я стал следовать и изучать себя без ожиданий. Прошло более двадцать лет с тех пор. За это время я разобрался с гипертонией, избавился от псориаза и многих других недугов. Помог другим людям избавиться от сотен различных заболеваний, корни которых также лежали в психологической области. Сейчас у меня по-прежнему нет чёткого понимания, кем я являюсь и в каком мире живу, однако я точно знаю одно: боль и болезни — не враги, а сигналы тревоги и учителя, позволяющие глубже познать себя. Благодаря боли я нашёл своё призвание — стать целителем. И пусть у меня до сих пор нет ответов на мои вопросы, но я точно знаю куда и доя чего я иду. P.S.: Признаюсь честно, я слегка слукавил. Отчасти ответ на вопрос «Кто я?» у меня всё-таки появился. Я не наше тело, не мои мысли и даже не моя память. Мы — это наши поступки и достижения, именно они и определяют нашу сущность и опыт.