Вкусный Роман

Мне трудно понять крепких хозяйственных людей. Я дважды в своей жизни наблюдал, как мои сограждане честно относятся к балконам как своего рода кладовке. И нет, речь не о хрущевках, а о нормальных ЖК. Дело происходило так: после застройки граждане делились в отношении балконов на 2 категории. -Балкон - мур-мур место. Там столик с чашечкой для кофе цветочки и красота -Балкон - место для зимней резины aka покрышек, для досок и зимней резины, для велосипедов и летней резины. И ты идешь и видишь: у одного счастье у другого склад-сарай. В одном ЖК стали стеклить лоджии, кто в лес кто по дрова. А УК никак это не регулировало. Я в том самом чате высказался, что мол, не всегда эстетический шанхай улучшает внешний облик ЖК и повышает его инвестпривлекательность. Боже, лучше б я этого не делал. На меня набросились как гарпии, ибо я посягнул на святое. При этом, простая мысль: ты купил 2 квадратных метра балкона, допустим по 300 тыс рублей =600 тыс. Положил туда зимнюю резину, которую хранить стоит 5 тыс рублей в год... т.е. 120 лет мог хранить свое счастье на складике за эти деньги. Про эстетику молчу, но и деньги не аргумент. Мне трудно понять крепких хозяйственных людей.

РЕСТОРАН ДЛЯ ГРЕКОВ ЕVA В Москве не так много есть мест, где можно позавтракать в субботу, в 8 утра. Я по геолокации нашел греческий рест авторской кухни, где обещали все шефское и вообще, это Lucky Group. Находится она на Белорусской, на Тверской за Кофеманией, которая на месте, где был раньше Старбакс. И конечно, в пустом ресторане меня встретила Её святейшество Хостесс, каковая сразу заявила, что у меня есть 1,5 часа на завтрак. (да я как бы и не планировал там ночевать) Так как их завтраки популярны и гости делают резервации. Вероятно, в ее воображении, есть гости типа А (великие, Делающие Бронь) и Б (шваль, с улицы заходють тут). Я попытался занять 4-местный стол, он был поближе к окошку, конечно же, не дала. Показала на дальний, у входа в кухню. -Это, говорю у вас политика такая, в пустом ресторане похуже столы раздавать? -Очень много броней. -Ладно, - делаю я последний тест сервиса. - Надеюсь, едой компенсирую не очень добрый прием. И жду: что скажет? Но это же - Хостесс, you know, она просто повернулась и ушла. Заведение, меж тем, не противное. Очень симпатичный дизайн. Коронное блюдо - лепешки с наполнителями, одну из которых я и заказал. В целом, рекомендую к посещению, но только, обязательно и конечно, после брони  . Потому что в 8 утра завтраки, повторюсь, поищите. Но я для них клиент типа Б, правда такой, который потом обзор на них разместит. Но Хостесс такая мелочь не интересует. И я в принципе верю, что у нее шахматка была полная броней, я ж про отношение и сервис. Это ж можно было с хихиканьем, улыбкой отменеджировать: -Рады вас видеть! Слушайте, представляете, уже полная посадка, прошу прощения, да, вот смотрите, столик не очень удобный получается, но вот что делать? Зато смотрите, погода то какая сегодня, а? Обещаю, развесил бы уши и сел куда скажут. Это сервисная элементарщина, детский сад сервиса. Ну трудно, что ли? А не вот это вот fuckoff с каменным красивым лицом. Попробовали бы у меня кто сказать что "на 28 число тест не получится поставить", без "к сожалению", и прочего мур-мур-мур. Клиента надо гладить по шерстке. В целом, я уже не в первый раз присылаю плевок в кофе конгломерату Хостесс. Учтите, я иду на большой риск, так как они имеют непосредственный доступ к моей еде. Я вот о чем: возможно, так как не все они являют собой представителей неземной расы, (ну, как им кажется), а многие и просто напросто - бывшие официантки, то мы имеем дело с банальным комплексом ефрейтора, это просто побочный результат повышения. Погоны жмут, что случается с гражданами, повышение получившими, а общий уровень культуры слегка не очень получившими. Не откажу себе в прямой цитате: — Господин ефрейтор, смотрю я на вас и вспоминаю ефрейтора Бозбу, служившего в Тренто. Когда того произвели в ефрейторы, он с первого же дня стал увеличиваться в объёме. У него стали опухать щёки, а брюхо так надулось, что на следующий день даже казённые штаны на нём не застёгивались. Но что хуже всего, у него стали расти уши. Отправили его в лазарет, и полковой врач сказал, что так бывает со всеми ефрейторами. Сперва их всех раздувает, но у некоторых это проходит быстро, а данный больной очень тяжёлый и может лопнуть, так как от звёздочки у него перешло на пупок. Чтобы его спасти, пришлось отрезать звёздочку, и он сразу всё спустил.

Побывав на митапе Чата ресечеров Олега Кормушина этим летом мы оказались в таком домике, где на веранде оказалась замечательная книга про ВДНХ, и я ее купил. Как удивительно много делалось, было затем профукано, сейчас пытаемся со скрипом возрождать опять: дегустационный зал - "С начала 1960-х на мансардном этаже пави-льона, в бывших лабораторных помещениях, проводились семинары и дегустационные смотры-конкурсы новой продукции, на которые приглашались специалисты молочной институтов. В 1965 году на показе новых продуктов из обезжиренного молока были представлены газированный молочный напиток «Шахтерский», напитки из молочной сыво-ротки «Любительский» и «Березка», творожная паста «Здоровье» и «Детская» с наполнителем из фруктовых соков, а также кисломо-лочный продукт с диковинным названием «Йогурт». Для людей, страдавших ожирением, специалисты института питания Академии медицинских наук СССР разработали дие-тический молочно-рыбный продукт «Белип» из обезжиренного творога и трески. В апреле 1966 года дегустационный зал стал работать для всех желающих. Теперь все представленные на выставке молочные продукты можно было попробовать и при желании купить. Зал был открыт с 11:00 до 17:30. Первый сезон начался смотром-дегустацией новых сортов мороженого московских хладокомбинатов. В 1970-х годах здесь можно было попробовать десертные блюда из молока, например напиток «Коломенский» — сметан-ный продукт с клубничным или малиновым сиропом. Также ярким ягодным ароматом отличалась ацидофильная паста «Столичная»."

МЕТАФОРИЧЕСКИЕ В2В-ЭКЗЕРСИСЫ Я довольно часто вынужден объяснять про разницу работы дегустационных комиссий и потребительских тестов. И про то, что они носят взаимо-дополняющую природу, и что нельзя при помощи микроскопа забивать гвозди: принимать решение о запуске продукте, например, на основе 15 пусть и замечательных, но профессионалов. Работу эту я не завершил, и думаю, еще много лет она будет идти. Я вчера только провел 2 онлайн-конференции, на каждой из которых эта тема поднималась. Я даже выработал разные метафоры: про плоскогубцы и молоток в ящичке слесаря, про щипчики и пилочку в инструментарии маникюрши. Вчера мне пришла еще одна метафора: это разные кисточки. Дегустационные комиссии - как тоненькая кисточка, рисует тонко, занимается описательным (descriptive) анализом. Потребительские тесты - должны массово накрывать рынок, отвечать не на "тонкие", а на "большие и толстые" вопросы: будет ли продукт принят рынком и что в нем менять и как, чтобы растить лайкинг у потребителей и побеждать конкурентов.(affective testing) И когда, на основе "тонкой" кисточки на комбинате приняли решение типа go/no go (о запуске) - то в целом, для меня это выглядит, как будто умные дяди и тети в костюмах типа как тоненькой кисточкой целый забор решили покрасить. Глупо, но бывает. И вчера опять прозвучало мое любимое "директору вкусно", или еще более топовое: "дочке директора было вкусно". В целом, у нас 80% компаний находится в "ремесленной", как я говорю, стадии, и уверен: еще немало буду стесывать язык, объясняя вещи, которые тем 20% компаний, что сидят наверху, давно очевидны. И я к этой работе привык, тем более, я вижу как она , но дает результат: народ прозревает и начинает тестить свои продукты на реальных потребителях. И все же, думаю, метафора эта про кисточки мне пригодится в диалогах с заказчиками тестов еще не раз.

Глобус Гурмэ в Шереметьево В зоны прилета дает очередной мастер-класс по работе в премиальном сегменте. А сейчас многие и сети и производители пытаются в поиске маржинальности работать с премиальной аудиторией. Предлагаю позвать представителей Глобуса на пищевую конференцию с докладом на тему. Самое главное, чтобы доклад не состоял из одной фразы: "А куда им деваться? Аэропорт, ё£€$#!"

ФЕРМЕНТИРОВАННЫЙ КОНТЕНТ Человечеству предстоит выработать вменяемое отношение к генерации ИИ-текстов. Для целей медиа, для целей СММ и так далее. Сейчас, огромными потоками, каждую секунду, выдача заполняется триллобайтами сгенеренных патоково-сладких, гладких как отполированный красивый морской камушек, текстами. От их позитивного вайбика веет, как от краснощекого отличника, который уже сделал все уроки, помог маме, и сейчас, сволочь, тянет руку, чтобы ответить на "пятерку" учительнице первым. Такому товарищу ответ с задней парты довольно простой. Берется булавка, и с пластилиновым катышком помещается в дротик с оперением из бумажного квадратика. Ловкий бросок компенсирует когнитивное напряжение, вызванное идеальной картинкой поганца-отличника. Может со мной что-то не так? Но я подбешиваюсь от ИИ-текстов, вот не знаю как вы. А может, вам не режет глаз и внутреннее ухо? А мне режет, сорри, издержки гуманитарного образования и чтения подшивок журнала "Вокруг Света". В пищевке (и здесь я даю очередной мастер-класс по приплетению), есть очень движневая тема: ферментированные продукты. Которые есть суть - культурное название довольно неблагородного процесса. Впрочем, человечество прекрасно делает благородные продукты при помощи неблагородных процессов, уже в пятницу вечером многие убедятся. А вот в мире контента ИИ-ферментация цветет и пахнет. Я уже писал про опасность фейк-статей, фейк-ссылок на референсы. Это вообще финиш. Потеряем в принципе, где правда. В мире, когда выдача тела поисковика умирает, и рост набирает верхняя выдача GPT, возможно, имеет смысл сделать анти-стартап. Который настроен на отличение генеративного контента, типа музыки алгоритма SUNO, от трека Pink Floyd или Swedish House Mafia. Который провернет фарш назад и покажет только genuine контент, оригинальный. Миллиарды заработаете. В начале 20го века ученые посчитали, что с таким уровнем роста городов и гужевого транспорта в нем, к 1930му году все будут ходить по колено в конском manure. - "Только в одном Нью-Йорке было около 200 тысяч лошадей, каждая из которых ежедневно производила примерно по 16 килограммов навоза." Проблема не случилась, так как появились трамваи и автомобили. Вот сейчас есть это ощущение роста manure. Выше щиколотки уже точно.

БУСТЕРЫ ГАСТРО-ЛАЙКИНГА Я высмотрел 3 повторяющихся вещи, которые шефы используют, чтобы поднять лайкинг от блюд. -Это крем-чиз -Это дегидрированный жареный лук -Это трюфельное масло/соус И не то, чтобы они это делают, когда чувствуют, что вот блюдо не очень, дай-ка я его спасу. Шеф Глеб Шеломанов на гастро-ужине White Rabbit Family где я был, сказал, что у шефов десятки таких трюков. Но может оно и есть. И по количеству блюд в которые добавляют эти 3 позиции, я впечатлен. Именно эти три весьма заметны. Уверен, конечно это отражается на объемах потребления этих ингредиентов. Может присутствующие здесь Николай СарыCHEFF, руководитель альянса Chefs team и шеф Антон Прокофьев не согласятся со мной… Но они не активные читатели моего блога, так что я предпочту верить, что они прямо сейчас трюфельным масличком что-то там сдабривают. Пока мы не видим.

Рубрика «Первая проба» - 84 ФРУКТОВЫЕ СОСИСКИ Нео Ботаника Меня угостили вот такими штуками с заявкой на функциональный эффект (коллаген ок, а пектин не понял – я могу и яблок поесть), ну и ЗОЖность в целом. Продукт не лишен сахара и состав довольно многоэтажненький. Неприятно поразил вид: напоминает не то беби-сосиски, которые делаются мясными производителями, не то продукт жизнедеятельности небольшого животне. А вот аромат - вполне конфеточный, я прям купился. Далее: эти сосискоконфеты - это просто текстурный ужас, ты ее сдавливаешь, и это настолько отличается от любых желейных конфет, что просто антивосторг. Оно в разных местах разное, а когда дожевывешь, то полное ощущение, что… жуешь оболочку от тех самых сосисок. Да и в целом невкусно, хвалить нечего. ПОП-продукт, продукт одной покупки. Я у этого производителя покупал как-то по-моему печенье еще. Долго оно также после первой пробы лежало на полке пока не выкинул. Это типично для нашего на 80% ремесленного рынка. Этот продукт при нормальных stage gate процедурах в разработке до наших тестов органолептики даже не доехал бы, потому что он провалил бы concept test, каковой либо не был сделан, либо его сделала клюшница. Второй вариант: эксцесс исполнителя, технологи отметились. Иначе я не знаю как это выпустили. Упаковка и вид продукта:  2 из 7 ⭐⭐ (за вид продукта, упаковка вполне ок) Аромат: 6 из 7 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Оценка вкуса: 1 из 7 ⭐ Общая привлекательность: 2 из 7 ⭐⭐ OL ДИСКЛЕЙМЕР: Я занимаюсь потребительскими дегустациями, но в данной рубрике высказываю свое личное мнение. Где-то как тестировщика FMCG, где-то как потребителя. Мое мнение - легко может не совпадать с мнением потребителей, проверял много раз. То, что я возненавижу, люди в масс-маркете примут зачастую как вполне ок-продукт. Зато им точно очень понравится, то, что реально понравится мне. Проверено тоже.

Любопытно, что тот же самый зал Лотте для Оиром переформатировали на формат "вдоль". А на Нильсене было поперек. Имхо, как сейчас лучше. Огромный экран, а при схеме поперек ты слайдик хочешь фотать, но надо приближать и получается качество треш. А так все видно. Организаторы конференций, используйте схему вдоль)) PS Нет дурацких столов, это супер PS2 Кофе дрянь, но тут ребята-ресечеры не виноваты, ибо нет ни одной конференции, где бы он был другим. Я не понимаю, почему нельзя заколлабиться с кем-то вменяемым, Кофемания или вот сеть Скуратов развивается, и поставить РОЖКОВУЮ машину, с нормальным ростом.