Валерия Багина/ Психолог EMDR 2.0

КОГДА МУЖЧИНА НЕ ЛЮБИТ — ОН ПРОГОВАРИВАЕТСЯ ЭТИМИ 5 ФРАЗАМИ Не действиями. Не поступками. А словами, которые он бросает между делом. И если ты это слышишь — будь честна с собой. 1. «Ты слишком много хочешь» Перевод: «Мне лень вкладываться, и я не собираюсь». Любящий мужчина думает, как дать, а не как объяснить, почему ты «наглая». 2. «Мне сейчас не до отношений» Но при этом: секс есть ты рядом удобство есть Нет только одного — ответственности. 3. «Давай без драм» Так говорят, когда: не хотят слышать не хотят разбираться не хотят чувствовать Твою боль называют «драмой», чтобы не брать её в расчёт. 4. «Я не обещал» Фраза мужчины, который всегда оставляет себе выход. Он рядом, пока удобно. Но никогда — по-настоящему. 5. «Если тебе что-то не нравится — уходи» Самая честная фраза. Она означает: «Я не боюсь тебя потерять». После неё важно не спорить, а слышать. ГЛАВНАЯ ПРАВДА Когда мужчина любит — он боится причинить боль, а не потерять контроль. Если слова ранят, если ты всё время оправдываешься, если любовь приходится выпрашивать — это не любовь. Про манипуляции рассказываю в мини курсе ТРИГГЕР , чтобы знала, как он тебя обводит вокруг пальца. Забрать в моем ТГ канале

«Почему нельзя договориться с тем, кому выгодна твоя боль» Есть одна очень тяжёлая правда, с которой рано или поздно сталкиваются люди в абьюзивных отношениях: договориться можно только с тем, кто заинтересован, чтобы стало лучше обоим. Пока внутри живёт идея «мы просто не договорились», остаётся надежда. А вместе с надеждой — попытки, разговоры, компромиссы, объяснения. Но если посмотреть честно, не через слова, а через факты, становится видно другое. Если одному человеку в отношениях выгодно, чтобы второй: — сомневался в себе, — чувствовал вину, — оправдывался, — боялся потерять, — жил в напряжении, то твоя боль перестаёт быть случайностью. Она становится инструментом. Через боль управляют. Через боль удерживают. Через боль формируют зависимость. В таких отношениях твои слёзы — это не сигнал «стоп». Твоя тревога — не повод задуматься. Твоя усталость — не причина изменить поведение. Наоборот. Это подтверждение, что система работает. И тогда любые разговоры, просьбы, объяснения выглядят так: ты приходишь договариваться, а второй человек — сохранять контроль. Ты хочешь, чтобы стало спокойнее. Он хочет, чтобы ты продолжала сомневаться. Ты ищешь компромисс. Он ищет, где ты ещё уязвима. Ты говоришь о боли. Он смотрит, как далеко можно зайти. Самый болезненный момент здесь — осознать, что дело не в том, что вы «плохо договорились». А в том, что договариваться изначально не планировалось. Это осознание часто вызывает сильнее сопротивление, злость и страх. Потому что тогда рушится привычная логика: «если я буду спокойнее», «если я объясню иначе», «если я ещё чуть-чуть потерплю». Но правда в том, что терпение не лечит абьюз. Компромиссы не работают там, где есть игра на твоей боли. И разговоры не меняют того, кому выгодно, чтобы ты оставалась в слабой позиции. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что ты слишком долго пыталась быть честной в системе, которая построена не на честности. 👉 В такие моменты очень важно не просто понять, что происходит, а научиться распознавать манипуляции сразу и выходить из-под влияния, не разрушая себя ещё больше. Именно для этого я создала мини курс «ТРИГГЕР». — научишься видеть, где твою боль используют как рычаг, — перестанешь вестись на фразы, которые прогибают и обесценивают, — освоишь конкретные техники защиты и выхода из манипулятивных ситуаций. Это не про войну. Это про возвращение себе ясности, опоры и внутренней свободы. 🔥 Марафон «ТРИГГЕР» доступен по ссылке: забрать тут vkaiflife.ru/...601

"Почему разговоры не работают, когда в отношениях есть власть Нам часто говорят: «Надо просто поговорить». Как будто разговор — универсальное решение. Но разговор работает только там, где есть равенство и безопасность. Там, где не страшно быть честной. Где за слова не наказывают молчанием, холодом или агрессией. Где не нужно угадывать настроение и подбирать формулировки. Когда в отношениях появляется власть, разговор перестаёт быть способом сближения. Он становится инструментом контроля. Если перед разговором ты: — репетируешь фразы, — боишься реакции, — заранее готовишься оправдываться, — думаешь, как бы не сделать хуже, это не диалог. Это попытка выжить в системе. После таких «разговоров» обычно становится хуже: - больше вины, - больше сомнений, - больше напряжения. И это не потому, что ты не умеешь говорить. А потому, что разговор используется не для понимания, а для удержания позиции сверху. 👉 Если ты читаешь это и внутри всё чаще звучит: «Я устала объяснять очевидное», «Я больше не хочу быть удобной», «С меня правда хватит» — значит, ты уже на другом этапе. Для этого этапа я создала мини-курс «С меня хватит» — про выход из подчинённой позиции и возвращение себе опоры. Забрать мини- курс С МЕНЯ ХВАТИТ vkaiflife.ru/...501

«Так выглядит женщина, которую долго игнорировали в отношениях Женщина, которая разлюбила, редко становится холодной сразу. Чаще она сначала устаёт. Устаёт быть в контакте, устаёт объяснять, устаёт ждать отклика. И в какой-то момент попытка диалога сменяется попыткой удержать хоть какой-то контроль над происходящим. Она перехватывает разговор не потому, что хочет власти, а потому что больше не чувствует опоры. Когда контакт долго не случается, психика выбирает единственный доступный способ не рассыпаться — контроль. Её сарказм — не жестокость и не желание унизить. Это форма защиты. За иронией часто стоит разочарование и бессилие: она больше не верит, что её услышат напрямую. Каждая колкость — это след неотвеченных просьб, непрожитых разговоров, слов, которые когда-то были сказаны мягко и остались без отклика. Союз начинает напоминать поле боя не потому, что ей хочется войны, а потому что она давно перестала чувствовать безопасность. Эта напряжённость — не про «остывшую любовь» и не про характер. Это про хроническую усталость от отсутствия эмоционального отклика. Близость требует тепла и присутствия двух. Когда долго остаёшься в этом одна, нежность постепенно сменяется раздражением. Агрессия здесь — не нападОЖДЕНИЕ злобы, а симптом истощения. Женщина злится не потому, что ей плохо рядом, а потому что ей больно и одиноко вдвоём. Мужчина, который остаётся, часто искренне хочет «наладить». Но он приходит в момент, когда женщина уже слишком долго держалась одна. Любая попытка диалога упирается в её внутреннюю оборону — не потому, что она не хочет близости, а потому что она не верит, что близость возможна. Психика защищает её от очередного разочарования. И чем сильнее он давит на «давай поговорим», тем крепче становятся стены, за которыми она просто пытается выжить. Самое тяжёлое — такие отношения могут длиться годами. Женщина остаётся не из расчёта и не из желания воевать. Она остаётся из страха признать потерю, из надежды, что однажды её наконец увидят, услышат, выберут. В моём телеграм-канале я разбираю именно такие состояния женщин — без обвинений, с пониманием и выходами из тупиковых сценариев. Если ты узнала себя — напиши мне в личку.»

"🧵 Ты приходишь в отношения не пустым листом. У тебя уже есть характер, опыт, привычки, ценности и своё «я». И если с первых шагов тебя просят быть «удобной», «тише» и «поменьше» — это не любовь. Это попытка отформатировать тебя под чужие ожидания. Меняться — не значит ломаться. Настоящие изменения в паре — это не отказ от себя, а движение навстречу. Без предательства себя. Без стирания границ. Рост в отношениях — не когда один уступил, а когда расширилось «мы». Где слышат обоих. Где есть место тебе и твоим чувствам. Компромисс ≠ жертва. Если подстраиваешься только ты — это не баланс. Это потеря себя под видом любви. В отношениях не выживает ни «я — центр мира», ни «меня тут нет». Близость исчезает, когда слышат только себя. Уважение уходит, когда кто-то постоянно предаёт себя. Здоровые изменения не сжимают, а расширяют. Ты не становишься тише — ты становишься глубже. Не теряешь себя — а находишь. Опасный сигнал: меняться должен только ты. А твоим потребностям — «потом» или «не сейчас». Любовь, в которой есть контроль и список требований к тебе — не про любовь. Любовь не требует, чтобы ты исчезала. Она выдерживает твоё «я» — и рядом с ним растёт. Меняться ради отношений можно. Терять себя ради них — нельзя. Если ты стоишь на грани — выбери себя. Пока внутри ещё жива. 📌 В Telegram делюсь статьями и видео про внутренние опоры, зрелую любовь и кризисы в отношениях. Ссылка в профиле."

"Финансовый абьюз редко выглядит как насилие. Чаще — как забота, разумность и «я просто думаю о нашем будущем». Он не начинается с запретов. Он начинается с удобства: «Давай я буду заниматься деньгами, у меня лучше получается» «Ты так устаёшь, тебе не нужно думать о финансах» «Мы же семья, какие ""твои"" и ""мои"" деньги» Ты расслабляешься. Потому что хочешь опоры. Потому что хочется наконец выдохнуть и не тащить всё самой. И в этот момент ты добровольно отдаёшь руль. Не понимая, что назад его могут и не вернуть. Сначала он помогает. Платит. Закрывает. Потом начинает уточнять. Потом — комментировать. А потом — решать за тебя. Твои деньги становятся «нашими». Его — остаются «его». Ты продолжаешь зарабатывать, но ловишь себя на мыслях: – Как объяснить, зачем мне эта покупка? – Как аргументировать, что хочу вложиться в себя? И слышишь в ответ: «Сейчас не время» «Ты и так нормально зарабатываешь» «Это несерьёзно» А его траты не обсуждаются. Потому что он «думает стратегически», а ты — «эмоциональная». Очень удобная схема, чтобы сохранить контроль. И назвать это — заботой. Финансовый абьюз редко звучит как «я запрещаю». Он звучит как обесценивание: — твоих доходов — твоих целей — твоей карьеры — твоего права на развитие Иногда это мягкий саботаж: – «А зачем тебе это обучение?» – «Ты опять хочешь работать допоздна?» – «Ну ты же обещала, что у нас будет семья на первом месте» А потом — привычная фраза: «Я тут вообще всё тяну» И вот ты — умная, сильная, взрослая — боишься остаться одна. Не потому что не справишься. А потому что тебя долго и тихо убеждали, что без него ты не выживешь. 💬 Это и есть главный эффект финансового абьюза. Цель — не бедность. Цель — беспомощность. Потому что женщина с деньгами — это женщина с выходом. А выход разрушает любые отношения, построенные на власти, а не на партнёрстве. 🔸Ты не обязана быть благодарной, если цена — твоя свобода. 🔸Не обязана уменьшаться ради чужой стабильности. 🔸Не обязана объяснять, зачем тебе жить по-своему. Финансовая независимость — это не про холодность. Это про безопасность. Про возможность остаться по любви. А не из-за страха. 👉 Если ты не можешь уйти, не разрушившись — это не партнёрство. Это клетка. Просто красиво оформленная. Хочешь понять, как быть свободной даже в отношениях? Пиши ""свобода"" мне в личку и приходи на диагностику. Разберём твою ситуацию и подскажу, с чего начать, если ты пока не готова резко всё менять. Без давления, только поддержка и конкретные шаги." Не бежим в тапках на мороз, надо подготовить все для начала t.me/...ifee

5 стадий эмоционального выгорания жены, которое замечают все — кроме мужа 1. Она продолжает делать привычное, но больше ничего не ждёт Завтрак по-прежнему готов, рубашка выглажена, дела разложены по спискам. Снаружи кажется, что ничего не изменилось. Меняется только взгляд — в нём холод и отстранённость. Она не злится и не упрекает, потому что устала объяснять. Когда слова раз за разом не находят отклика, в какой-то момент человек просто перестаёт говорить. 2. Она перестаёт просить, потому что уже пробовала Раньше были просьбы поговорить, признания, что ей тяжело, попытки попросить помощи. Ты либо не заметил, либо решил, что это не так важно. Теперь она справляется сама не из желания быть сильной, а потому что перестала верить в общее «мы» и в то, что её услышат. 3. Её больше не раздражает происходящее — и в этом тревожный знак Пока женщина злится, плачет и возмущается, она всё ещё вовлечена и пытается сохранить связь. Но когда на смену эмоциям приходит равнодушие, это означает, что сил больше нет. Нет ничего холоднее человека, который когда-то жил этими отношениями и вкладывался в них полностью. 4. Она становится удобной и постепенно исчезает Она больше не спорит, не требует и не настаивает на своём. Снаружи кажется, что в доме наконец воцарилось спокойствие. На самом деле рядом с тобой уже не женщина со своими чувствами и желаниями, а роль, которую она продолжает выполнять по инерции. 5. Она уходит в тот момент, когда кажется, что всё наладилось Однажды ты просыпаешься и впервые замечаешь порядок в доме, накормленных детей и её молчание. В её глазах больше нет тепла и участия. И в какой-то день она просто не возвращается, потому что ушла гораздо раньше — внутренне. Эмоциональное выгорание редко заметно сразу. Чаще всего его видят уже тогда, когда исправлять что-то поздно.

Мы живём как соседи. В одной квартире. В одной реальности. Но не в отношениях. Мы почти не разговариваем. Не потому что нечего сказать — просто уже не хочется. Тишина между нами стала нормой. Без ссор. Без сцен. Просто пусто и холодно. Самое страшное — мы оба это понимаем. И всё равно остаёмся. Не из-за любви. Из-за привычки, страха, удобства. Хуй пойми из-за чего. Жить так — не трагедия в кино. Это тихий, ежедневный пиздец. И если ты сейчас читаешь это и думаешь: «как будто про меня» — значит, ты тоже живёшь не в отношениях, а в ожидании конца. У девочек которые ко мне приходят на большую терапевтическую программу получается начать жить новую жизнь. Выйти из удачных отношений или наладить, те которые казалось уже не возможно наладить. Набираю 5Й поток БОЛЬШОЙ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ по выходу из пиздеца. 3 месяца тотальной работы над собой. Места уже бронируют, не проебите еще один год своей жизни.

Мы тут из пиздеца выходим, ты с нами ? 👇 1. Ты яркая. Живая. С характером, голосом и своими желаниями. И именно поэтому ты — вызов. Мужчины, которые сами внутри не окрепли, сначала тянутся к тебе как к огню. Им нравится твоя уверенность, твоя свобода, твой масштаб. Рядом с тобой они чувствуют подъём. Но недолго. Потому что очень быстро твоя сила начинает подсвечивать их внутреннюю пустоту. И вместо того чтобы расти — они выбирают другой путь: тихо, незаметно, по чуть-чуть начать тебя гасить. 2. Восхищение сменяется борьбой. «Я же пошутил». «Я просто переживаю». «Ты слишком много хочешь». Тебя не ломают резко. Тебя стирают осторожно — каждый день по миллиметру. И в какой-то момент ты вдруг ловишь себя на мысли: раньше я была живой, горящей, смелой… а сейчас просто держусь. 3. Ты сильная не потому, что хочешь командовать. Ты сильная, потому что жизнь научила. И в глубине души ты хочешь не власти, а опоры. Не соревнования, а партнёрства. Но мужчины, которые не умеют быть рядом с силой, не могут разделить свет. Им проще приглушить его — чтобы на твоём фоне не чувствовать собственную серость. 4. Ты терпишь дольше, чем нужно. Потому что веришь: любовь — это поддерживать, понимать, быть рядом несмотря ни на что. Но любовь никогда не требует, чтобы ты уменьшалась. Если для его комфорта тебе нужно становиться тише, мягче, удобнее — это не любовь. Это страх другого человека встретиться с собой настоящим рядом с твоей силой. 5. Ты не проблема. Твоя сила — не «слишком». Просто слабый мужчина рядом с сильной женщиной всегда стоит перед выбором: расти или ломать. И если он выбирает второе — это не твоя ответственность. Твоя ответственность — выбрать себя раньше, чем погаснет весь твой свет. Пиши в личку «Хочу выйти из пиздеца» и я тебе расскажу про свою программу, как выйти быстро и эффективно.

Одно из шикарных предпосылок, убеждений, установок (как угодно ) Сознание и тело - части единой системы То о чем и как мы думаем, влияет на то, что мы чувствуем. И то что наше самочувствие определяет направление наших мыслей. Просто одной нужной мыслью мы можем убирать головную боль. Если постоянно думать о том где и как болит, болеть начинает еще сильнее. А если подумать о другом ? А если заняться каким то приятным делом (например сексом ) то головная боль может и вовсе пройти (если о ней не вспомнить после ) Есть одна любопытная практика, техника, мысль или убеждение (как угодно ) но мало кто ее воспринимает в серьез. Как вы себя воспринимаете ? Вспомните какого нибудь сильного и уверенного в себе человека. Что вспоминается ? Плечи расправлены, фигура, харизма, голова высоко поднята. Одежда, запах, подача … И вспомните неуверенного человека, трясущегося и болящегося… что вспоминается ? Сгорбленный, голова низко наклонена, бегающий взгляд, руки что то теребят Какая одежда, запах, подача … Хотите стать уверенной в себе ? Скопируйте уверенную в себе личность Как она смотрит, куда смотрит, что думает о себе, о других (думает ли вообще о них) Как она дышит, как говорит, какой тембр и громкость Примерив все это на себя, вы увидите как мир будет играть по-другому, фильтры вашего восприятия будут другими. Меняется внешнее и меняется и внутренне и наоборот 🔄 Сознание и тело - части единой системы. Королева 🫅 пожелала иметь любовником Александра македонского. Желание королевы - закон. Что делать, если он умер много веков назад ? Пригласили великого трагика Кина. Королева была в восторге. Через некоторое время она пожелала Петра великого, а затем Юлия Цезаря. Опять все было прекрасно. И королева узнала наконец великого трагика Кина. - а теперь я хочу трагика Кина, - сказала она ему. - это невозможно, ваше величество 🫅. Я давно импотент. Сознание влияет на тело и наоборот 🔄

Что такое нормальные отношения? • Отношения без физического, психологического, сексуального и материального насилия; • Отношения без критики, издёвок; • Отношения без пренебрежения, безразличия и равнодушия; • Отношения без контроля, так как в отношениях должно быть доверие. У тебя так? Ты спокойная, счастливая, любимая, тебя носят на руках и задаривают подарками ? Твои дети тебя слушают, не перечат, не устраивают истерики? Если у тебя чуточку иначе и ты хочешь чтобы так было, тогда читай дальше. Если ты хочешь: Научиться выбирать себя - Не откладывать жизнь на потом - Обрести чувство уверенности - Укрепить свою ценность - Начать жить жизнью, которая будет наполнена удовольствием - Сформировать у ребенка опору, веру в себя, смелость быть собой Не забывай, что ты тоже ребенок, только уже взрослый. Дети рождены в этот мир, чтобы наполниться тем, что могут дать им родители и жить потом свою жизнь. Ты уже наполнена тем, что тебе дали. Если тебе твое наполнение не нравится, ты всегда можешь наполнить себя заново. И уже нужными и правильными вещами наполнить свое из детей. Уважение к ребёнку с самого детства, это фундамент полноценного существования. Когда ты растёшь в уважении, ты чувствуешь уважение к себе на протяжении всей жизни. Ты выбираешь лучшее для себя, Ты не терпишь насилие, Ты не миришься с неудобными обстоятельствами, Ты не терпишь токсичных людей, Ты умеешь защищать свои границы, Ты уважаешь других людей, Ты комфортно и гармонично живешь свою жизнь! Все это ты должна себе дать самостоятельно, а не искать в других людях. И дать этот фундамент, эту базу своим детям. Но ты дать не сможешь если у тебя этого нет у самой. Курс «Будь собой» это не волшебная таблетка, не пендаль, не какая магия. Это тот фундамент, те базовые истины, которые ты в себе шаг за шагом будешь закладывать. САМОСТОЯТЕЛЬНО Выход есть всегда, не нравится - меняй. А я помогу тебе. Этот курс для тех, кто хочет начать новую жизнь, но не знает как, с чего начать, за что браться. Кто запутался и сам не может выбраться. Для тех кто устал и хочет спокойствия, без суеты и беготни. Для тех кому не насрать на своих детей, кто хочет им лучшего будущего. Для тех кто хочет научиться любить себя, принимать себя. Для тех кто устал претворяться и хочет жить без масок Для тех кто хочет «Быть собой» Ты достойна лучшего, ты самая ахуенная на свете и я тебе это докажу! Приходи на курс, запись в личные сообщения. Уже в феврале стартуем

Мне кажется я схожу с ума, так начала свой рассказ Ира. Я постоянно проверяю его телефон, понимаю блин что это ужасно, стыдно, отвратительно и низко. Но …ничего не могу с собой поделать. Мне постоянно кажется, что он мне изменяет. Я приезжаю внезапно к нему на работу под разными предлогами. Подслушиваю его разговоры… я так устала от этого, вся моя энергия уходит на это. Какая то дерганая стала, пытаюсь отвлечься с подругами или куда нибудь сходить одной. Но это все временно и потом опять по новой. А если я нахожусь далеко, то эта тревога накатывает еще больше, я же далеко не смогу узнать и быстро приехать если что. Везде мерещиться обман, подвох, подозрения какие то беспочвенные. Ну как беспочвенные … нашла однажды переписку у него с бывшей. Там конечно ничего особенного, но мне было так неприятно. Почему мне не сказал, что она ему пишет, почему скрыл, значит наверное есть что скрывать то. И вот теперь мне всегда кажется, что он поедет к ней, разговаривает с ней. Обижаюсь по пустякам, все мне не так и не эдак, скандалы устраиваю, ругаемся, не разговариваем. Он естественно психует и уезжает, а я не нахожу себе место, пью вино и реву. Хотя понимаю, что сама убиваю наши отношения собственными руками. Никак не могу выкинуть эти мысли из головы. Придумываю какие то дела, которые срочно нужно сделать, поехать к маме, передвинуть шкаф. Только бы он был рядом и уделил время и внимание. Говорит, что любит меня, подарки дарит, свидания, да мы живем вместе уже 4 года. Но вот последний год просто не выносим. Я так боюсь его потерять, так боюсь остаться без него, схожу с ума уже. Как от этого избавиться вообще не представляю, какая то навязчивая идея уже. Раньше со мной такого не было, я была такая уверенная в себе, сильная. А теперь даже думаю, что я толстая, не красивая, грудь маленькая и все в этом духе. И вот мне кажется, что он смотрит на всех подряд и все они лучше и краше меня. Помогите !