Мысли зрелого девственника

Проснулся как обычно. Поездку к родителям перенес со вчера на сегодня и нужно было поехать к ним, но я как обычно промедлил и приехал туда только в 2, а в 4 мне уже нужно было уматывать домой, мыться и марафетиться перед концертом. Успел сделать что то по мелочи. В кое то веки было даже обидно, что не успел сделать большего. А всего то надо было не мудохать меня пару недель с постоянными звонками. Концерт группы Палк, билет на который я купил у той девчонки, с которой была та история с "иди нафиг" с фестиваля. Она сначала продала мне билет, а потом у нее поменялись планы и она решила идти на него...

Месяц как хожу. Сделал себе программу с чатом гпт и следую ей. Бассейн в качестве кардио - топ. Дома все по-старому. От мамы устаю ужасно. От ее постоянных звонков. Не могу ей объяснить, что у меня нет желания разговаривать по телефону ни о чем с ней. Ее единственный аргумент это "я думала, что мать может просто позвонить своему сына пообщаться"...

Ну как то как еблан сам наверное тоже себя веду, но и поведение девушек для меня тоже какая то загадка. Начал я чуть чаще общаться с женским полом. И вот пока ты с девушкой просто общаешься как друг, все ок. Но как только появляется малейший намек на романтику (ну или мне так кажется). В общем, человек я не верующий, но совпадения могу трактовать как "знак судьбы" да и в целом мистификацию люблю. Пришел я на этот фестиваль в этом году к самому открытию, послушал первую группу, пошел на другую сцену, по дороге взял пива и еды. Девчонка та, с которой я познакомился на концерте Приветов, сама написала мне за неделю до фестиваля, спрашивала на кого я пойду...

Либо я гуляю с какой то девушкой, мы держимся за руки и идем куда то, либо мы смотрим что то и она сама начинает прижиматься ко мне. И вот такое романтическое мне часто снится, за последние пару недель уже раза 3-4. А сегодня буквально я что то вспомнил, что лето уже вот вот, а в конце лета у меня ДР. Я со своим нынешним то возрастом не свыкся до конца еще, а тут уже 29 на носу. Появилось на долю секунды такое мерзкое чувство, как будто что то сдавливает позвоночник где то внутри. В фильмах его часто показывают как резко наезжающая на лицо героя камера. Я еще в детстве и юношестве испытывал похожее ощущение, когда задумывался о том, что рано или поздно близкие мне люди умрут...

Даже как то не знаю с чего и начать. Зима прошла окей. Делать ничего не хотелось: работал работу, по вечерам играл в компик и иногда гулял с другом. Курил 1 день в неделю без ограничений. Удалось избавиться от привычки и желания курить после еды. На этот раз действительно начал себя ловить на мысли, что ни разу за день или даже за несколько дней не вспоминал о желании покурить. Нос мне таки сделали, теперь дышу как нормальный белый человек. А вот весной опять накатила какая то депрессуха. Вспомнил, что в том году была аналогичная ситуация, вот прям чуть ли не точь в точь. Я уже не помню была она из за смерти папы или еще чего, но она была...