Вика Дементьева || Продвижение и деньги

- стабильная зарплата 80-120 тр, - соц.пакет и пенсионные накопления, - хорошая работа для порядочной женщины. Но я ненавидела каждое утро, и каждый раз поднимала себя с кровати и тащила на работу. В какой-то момент мое тело начало сыпаться: пневмония, 2 пиелонефрита подряд и больничный на 1,5 месяц. Тогда я решила, что пора. Написала заявление на увольнение, принесла на подпись начальнику. Он не хотел меня отпускать, сказал: - Куда ты собралась, тебя никто не возьмет, максимум тебе светит зарплата 40тр...

Дед, папа, оба брата, крестный. Мужья, друзья, партнеры. Я знаю, что такое зависимость не понаслышке. Я была в ней еще до того, как начала употреблять. И это огромная система, когда из поколения в поколение наш поломанный сценарий продолжает переходить от отца к сыну и далее. В какой-то момент я тоже стала частью системы, но спустя много лет употребления приняла решение остановиться...

Медленно. По ступенькам. Шаг за шагом. Сначала ты пытаешься скрыться от тревоги. Потом говоришь себе «Я просто очень устала, мне нужно отдохнуть». А дальше ты внезапно обнаруживаешь себя в пустоте и непонимании «А зачем все это?..» В один вечер ты залипаешь в телефоне до трёх ночи. Второй - ешь, до тошноты и болей в желудке. Третий - выпиваешь. Не чтоб было весело, а чтоб не чувствовать. Ты думаешь, что это просто сложный период. А потом однажды ловишь себя на том, что жить не хочется. Без истерики и драмы...

Без смысла, без сил, по уши в стыде и вине... Но продолжаешь бороться. Я ведь тоже не сразу бросила, я не сразу перестала употреблять. Я пыталась это сделать много-много раз. Но я не могла выстоять - Змий был сильнее. Его цепкие щупальца тянули из меня жизнь каждый вечер, и каждое утро я хотела убить себя - убить Змия во мне. А его не возможно убить - он внутри. Он живет. И чем больше с ним борешься, чем больше отрубаешь голов, тем больше их отрастает. Как у медузы Горгоны. Помните? И выход один - сдаться...

Ну что? Вижу ваш интерес к теме. Не удивлена, многим нравится читать про чужие неудачи. Кто-то позлорадствует, но большинство понимают, что сложный опыт бывает у всех. Невозможно жить в идеальном мире без разочарований и болезненных столкновений с реальностью. Это важная часть жизни, которая помогает нам взрослеть. Достаточно предысторий, перехожу к сути. В сентябре 2024, когда в ВК начались перебои с охватами, я испытала сильное напряжение. Пришла моя тревожная часть, которая кричала: ⁃ Ааааааа! Какой ужас! И что мы будем дальше делать?...

Я еще нигде об этом не писала открыто, и честно говоря немного страшно об этом рассказывать, но важно и нужно. Саму историю я отложу на завтра - не забудьте подписаться на колокольчик, чтоб не пропустить. А сегодня поделюсь мыслями на эту тему. С того момента прошло около 3,5 месяцев. Я точно не ругаю себя и благодарю Бога, что взял деньгами. Но вы даже представить себе не можете, какой опыт я купила за эти деньги. В первую очередь это было очень мощное и необходимое для меня столкновение с реальностью...

Хотите, чтоб вас понимали, начните говорить на языке аудитории. Без заумствований и концеляризмов. В узком сообществе тебя поймут, но как же другие? Для меня важно быть понятной, чтоб общаясь со мной, человек не чувствовал себя идиотом, чтоб ему был понятно, о чем я говорю и зачем. Именно это формирует ту самую близость, и я точно знаю, что рядом есть мои люди, которые понимают, о чем я говорю и пишу. Слышала мысль, что упрощение вредит, но лично я в этом не вижу ничего страшного...

Помимо этого есть еще кое-какие мелочи, например: - Бесконечное повышение квалификации - Практические группы - Супервизии - Интервизии - Многочисленные часы практики - Личная терапия - Групповая терапия - Ведение нескольких блогов - Проведения бесплатников - Создание продуктовой линейки - Навыки работы с рассылками и чат-ботами - Аналитика всех действий - Обучение маркетингу - Формирование навыков написания постов - Обучение на ведущего терапевтических групп - Активность как в онлайне, так и в офлайне -...

В этом пространстве мы умудрились разместить: - 2 кровати - Письменный стол - 2 шкафа - Холодильник - Микроволновку - Чайник - Телевизор. Нам приходилось готовить прям в этой комнате и есть там же. Ох, какой стыд я испытывала от того, в какой атмосфере жила. Мои соседи-родственники регулярно выпивали. Драки, разбитая посуда, ругань - были условной нормой. Полиция и Скорая практически ночевали у нас дома. А однажды даже Пожарная приезжала. В эту квартиру я боялась заходить трезвой, потому что уровень агрессии просто зашкаливал, и только алкоголь помогал мне выдерживать этот накал...

Сколько пройдено на этом пути. Сколько работ сменила, профессий попробовала… - Курьер - Продавец - Оператор ЭВМ - Фотограф - Иллюстратор - Визажист - Копирайтер - Кассир-операционист-менеджер - Андеррайтер-верификатор - Специалист по работе с просроченной задолженностью - Менеджер по продажам Я перепробовала себя в куче разных специальностей. Иногда казалось, что не найду. Но я старалась не терять надежды. Я не знала, что ищу, не знала, чего именно хочу, но была уверена, что почувствую...

В 7 классе не могла на себя смотреть в зеркало: тонкие волосы в облипочку, стремные очки, обгрызенные ногти, кривые тощие ножки и дистрофия 2 степени… Я видела себя такой и такой и была. Воспринимала себя заморышем, страшилой и очкариком. В моем классе уже были яркие девушки, и я не могу сказать, что их внешность была модельной, но какое они производили впечатление!.. Ухоженные, стильные, уверенные, дерзкие… Я злилась на них, а в глубине души мечтала быть такой. Сейчас мне часто говорят, что я красивая...

Мне лечили зубы с 3 лет, и это было очень больно. Мне было очень плохо, потому что зубы болели как с вмешательством стоматолога так и без. В целом логично же, если мы не лечим - то страдаем от хронической зубной боли. И пока мы не примем боль от стоматологических процедур, мы обречены до бесконечности страдать от хронической боли. Тоже самое происходит с нашими травмами. Пока мы не начнем сталкиваться с нашими переживаниями, воспоминаниями, вытесненными чувствами, мы будем из раза в раз сталкиваться с хронической болью нашей души...