Victorious Show

Сомнения. В жизни человека наступает время, когда он серьезно задумывается над своей ролью в этом сумасшедшем мире. Опечаливает то, что ответ находят лишь единицы, но это мало кого волнует, в том числе и меня, собственно. Суть не в этом на самом деле, суть в том что даже не найдя ответа на вопрос: «зачем я здесь?», человек возвращается из мира своего подсознания, мира своей души, своих мыслей с грандиозным опытом, часто путая его с грузом или балластом, который приходится носить на плечах. Правда в том, что этот груз – есть не что иное, как наше понимание и осознание того.  Действительно ли мы занимаемся тем, чем хотим? Чаще всего, конечно, не тем, но такова жизнь и ничего не поделаешь. Мы учимся в школе, потом в колледже, университете, после находим «хорошую» работу в компании, или еще где-то, и всю оставшуюся жизнь крутимся в колесе как гребаные белки, так и не узнав, что там за пределами колеса жизнь, мир чудес и исполнения желаний.    Нет, правда, что с нами случилось? Еще вчера мы все были будущими космонавтами, рок-звездами и президентами. А что теперь? Мы превратились в зануд, скряг и посредственностей. И ладно если бы мы становились таковыми под действием каких-то сложных, неподвластных нам обстоятельств, но их нет. Мы просто прогибаемся под изменчивый мир, прогибаемся и ждем, пока он не вставит нам по самые гланды. И было бы понятно, если бы люди после такого дерзкого проникновения сзади, что-то осознавали и каким-либо образом меняли свою жизнь, но черт бы всех побрал, такого не происходит, и это просто убивает всякую веру в здравый смысл и логику человечества.    Однако, как бы плачевно все не выглядело, есть еще надежда на светлое будущее, на стакан воды в старости. Не все люди поддаются влиянию системы. Есть и такие, кто, побывав в своем внутреннем мире и обретя там полезный опыт, используют его. Не всегда правильно, но хотя бы не пропускают его мимо себя. Таких людей очень мало на сегодняшний день, всего один на десять тысяч, а выдающихся среди них и того меньше, тех, кому удалось развить свои таланты под гнетом системы и не сломаться.

Всё, что нужно. Под звездами, освещающими мир, погрузившийся в ночь, все сильнее растет этот город. Город погрязший в похоти. Город наполненный развратом. Но, не смотря ни на что, он растет. Хотелось бы, чтобы с такой же скоростью росло кое-что в штанах. Но еще больше хочется, чтобы росло что-то в душе. Что-то, что можно было бы назвать очень возвышенным словом, которое в последнее время никак не срывается с языка. Что-то, о чем написано множество песен и книг.   Но вот загвоздка, как обрести чувства, возвышенные в канон, в мире, которому все это уже не нужно. И мало того, миру это уже не важно, что куда более серьезно, нежели просто надобность. Но я, как-никак, неисправимый романтик, и я верю, что не все потеряно, что нечто будоражащее еще живо в наше время.   Не знаю, согласится ли кто со мной, но послушайте хоть ребят ставших легендами, Биттлз. Как они пели когда-то в своей песне "All you need is love". И я абсолютно и полностью согласен ними. Все, что нам нужно, это любовь.

Страх и вдохновение. Я когда-то уже размышлял о страхе. О его влиянии на человека. И итогом тех раздумий был призыв бороться с ним и, несмотря ни на что, двигаться к желаемому. Но тогда я не предложил не единого варианта сопротивления, считая, что у каждого свои методы, и в этом я ошибался. Есть один универсальный, действительно подходящий всем способ - вдохновение.   Понять можно по-разному, поэтому поясню.   В большинстве курсов по мотивации и книгах на эту тему можно найти интересную фразу.   "Там, где остальные видят лишь провал и поражение, я вижу возможность".   Фраза, как ничто другое, правильно описывает то, что я хочу донести. Большинство сдаются слишком рано там, где могли бы преуспеть и достичь ранее даже невообразимых высот. Тогда как другие, видя преграды, принципиально двигаются в этом направлении, находя возможности.   Хотя стоило бы уточнить, что говоря о страхе, я имею ввиду боязнь последствий наших действий. Действий, зависящих непосредственно от нас. (Ирония в том, что почти все в нашей жизни, зависит именно от них)   Отбросьте страх. Не смотрите в прошлое, смотрите в будущее и действуйте в настоящем.   Вместо того, чтобы бояться - ВДОХНОВЛЯЙТЕСЬ.

Отрицание реальности. Уже сбился со счета, сколько раз заводил тему человеческих желаний. И неоднократно приходил к одному и тому же выводу. Все хотят счастья. Заезжено, понимаю, но существует яма. Яма человеческих взаимоотношений, и на дне ее находится то самое счастье. И нет дна ей. А люди просто боятся либо лезть в эту пропасть, либо подпустить кого-либо хотя бы на метр к ней (причем абсолютно не важно, близкий это человек или же нет). И я даже понимаю, почему так происходит. Вокруг жестокость, безразличие, подлость, и мы ненароком начинаем считать абсолютно всех потенциальными врагами. Не исключаю, есть те, кто легко воспользуется и бросит, но это величайшее заблуждение, что все такие. Многие просто не знают как доказать чистоту своих намерений. А ведь, повторюсь, ВСЕ хотят счастья.   Даже те, кто на данный момент находится в глубочайшем упадке, говорящие: "мне не нужно ничего, только отстаньте от меня". Лицемеры! Они лишь скрываются за маской отчаяния, даже если сами не подозревают об этом, но правда в том, что они тоже всего лишь хотят стать счастливыми. Чтобы их СДЕЛАЛИ счастливыми.   Однако здесь мы упираемся еще в одну стену. Какими бы ни были наши желания, цели или мечты, мы сами не знаем что осчастливит нас, что сделает нас по-настоящему довольными всем. Вот именно об эту стену и разбиваются большинство отношений между людьми. Мы просто сами не знаем, чего хотим.   Такая вот странная штука. Мы боимся двух совершенно непохожих друг на друга вещей, но таких близких с точки зрения любых взаимоотношений. Мы боимся подпускать и навязываться.

Путаница в мыслях. Какой бы темной не была ночь, за ней всегда следует день.   Весьма утешающе звучит, не правда ли? Особенно с точки зрения эзотерики. Ну это на мой взгляд, по крайней мере. Давно уже перестал быть религиозным человеком. Просто считаю, что любая религия - это рабство в красивой обертке. Ну сами подумайте, везде указывают как ходить, как есть, как пить, да вообще полностью контролируют жизнь. Если это не рабство, то, как говорится, "остановите Землю, я сойду". Просто в определенный момент своей жизни я решил перестать верить в "воображаемого чувака на небе", и начал верить в себя.   "Да так поверил, что с рассудком попрощался".   Но меня понесло не в ту степь. Вообще я хотел порассуждать на тему, задетую первой фразой. Точнее вытекающими размышлениями по этому поводу. Никогда не понимал людей, совершающих суицид. Это ж насколько ужасным человеком нужно быть, чтобы захотеть убить себя. Хотя тут вклинивается один интересный факт. По-настоящему плохие люди не считают себя таковыми.   Гениально!   А знаете почему?   Потому что плохих людей нет. Есть только те, кто выбрал путь отличающийся от нашего. И нам это не нравится. Но это опять другая тема.   Для меня, люди, совершающие самоубийство, слишком рано сдаются. В большинстве случаев, они просто жалеют себя и хотят, чтобы их жалели другие. Но не тут то было. Никто не поймет человека так, как он понимает себя сам, следовательно и жалеть тоже никто не будет. По большей части именно это подталкивает людей на суицид, отсутствие понимающего окружения. И выход тут только один - поверить в себя, перестать надеяться на окружающих, на общество в целом и просто идти своим путем, не важно каким он будет. На самый крайний случай, когда вообще все из рук вон плохо и нет ни единого шанса ужиться с обществом, можно бросить все и уйти в долгое паломничество, ПЕШКОМ. Тоже, конечно, не ахти какой вариант, но все лучше чем пырнуть себя ножом и помереть в луже крови.   В общем, верьте в себя. Не верьте людям, верьте себе. Принимайте только те решения, которые считаете правильными именно вы, а не кто-то другой. И знайте, за ночью всегда следует день, а это значит, что все наладится!

Новые вопросы и никаких ответов. Крайне сложно стало выражать мысли на листе. Сейчас, когда жизнь, вроде, стала налаживаться, потерялось желание сопротивляться всему происходящему. Не скажу, что мне не нравились все те "удивительные приключения". Просто они вносили в мою душу некий разлад, а в разуме появлялись противоречия с тем, как хотелось бы жить на самом деле. Некое антиумиротворение, так выражусь. Хотя и не скажу, что это плохо, ведь тогда я хоть как-то двигался к своим мечтам и желаниям. Сейчас же все настолько хорошо, что мне даже и сказать об этом нечего.   Все это натолкнуло меня на одну интересную мысль, а точнее на вопрос. Неужели человек должен страдать, чтобы быть счастливым?

Вечно в пути. Кто-то когда-то сказал: "Стремись к мечте".   Невероятно сильные слова, по-настоящему имеющие смысл. Притом, что истолковать их можно по-разному. На мой взгляд, не сама мечта имеет смысл, а путь, пройденный для ее достижения. Мечта - всего лишь указатель, направляющий в нужную сторону. А то, что мы делаем, пока идем на этот огонек, мелькающий где-то вдали, именно это и говорит кто мы есть, это определяет нас, делает сильнее. И в тот момент, когда мы достигаем цели, главное не останавливаться и найти новый ориентир, чтобы продолжать жить. Самое важное не сидеть на месте и двигаться вперед.

Бездонная пропасть. Знакомо ли вам чувство, когда вы понимаете, что стоите перед пропастью? Бездонной пропастью вашего будущего. И вроде бы страшно окунуться в нее, ведь не знаешь, что ждет там, но все равно делаешь шаг. А позади прошлое, родной дом, целая жизнь, ставшая частичкой твоей собственной истории.   Но что станет с той жизнью дальше? Тот дом, бывший когда-то родным, становится лишь ностальгией, воспоминаниями о временах, как хороших, так и о плохих, событиями, как радующими, так и огорчающими. И вот она, новая жизнь, следующая страничка книги, в которой ты - главный герой.   И знаете, это пугает до чертиков. Нет пути назад, любое движение будет шагом вперед, независимо от нашего желания. Каждое принятое важное решение будет новой строчкой в истории. Собственной истории. И самое сложное - принять себя и все новое, а прошлое отпустить, просто отпустить как ниточку шарика, который вы держите в руках и боитесь разжать ладонь и расстаться с ним, ведь вам нравится этот шарик, он уже успел стать частью вас.   Это ваша жизнь и только вы вольны распоряжаться ей как пожелаете. Либо вы отпустите свое прошлое и примите свое настоящее, либо вы так и останетесь сидеть на том краю пропасти, преисполненные сожалениями о том что сделали или не сделали.   Будьте собой, не бойтесь, примите себя и двигайтесь вперед.

Нет риска - нет побед. В беспросветной суматохе, гнетущей суете дней человек обретает безопасность, уверенность в собственном будущем. Это дорога обыденности и абстрактных ценностей, навязанных и проглоченных обществом. И ведь почти каждый верит в это. Верит, что если будет действовать в установленных рамках, то получит защиту от всевозможных поворотов жизни.   Однако, все не так. Ничто не может гарантировать безопасность даже на пару дней вперед, что тогда говорить о более далеком будущем. И раз уж предстоит жить в таком мире, то почему бы не рискнуть в попытке обрести настоящее счастье. Как говорится "отказываясь от риска, рискуешь еще больше".   Нет риска - нет побед.

Перемены всегда неожиданны. В лучах заката небо выглядит невероятно красиво. Переливающиеся огненные тона греют душу и наполняют атмосферу романтикой. Наслаждаясь этим великолепием, в груди полыхают чувства и это завораживает.   Было бы здорово ощутить нечто подобное. Но я не могу. Эмоции никогда не были моей сильной стороной. Да они вообще никакой стороной моей жизни не были. Ведь, как не странно это прозвучит, я неспособен чувствовать. Как машина, лишенная сердца. Мне всегда приходилось изображать радость, печаль, любовь. Долгое время считал себя бесчувственным, почти мертвым. Ничто не могло по-настоящему пробудить во мне даже чуточку эмоций.   Любимым временем для меня была зима. В это холодное время все людские желания словно замораживаются и человек поневоле скрывает свои чувства за ледяной маской. Только тогда я чувствую себя хоть как-то нормальным.   Это был как обычно холодный зимний вечер. Пару дней назад был Новый Год и улицы еще были достаточно пусты. Почему-то именно в этот вечер мне захотелось прогуляться по заснеженным улицам замерзшего города в надежде не встретить особенно общительных личностей. Проходя мимо домов, то и дело в голову лезли мысли о том, что люди думают, выглядывая в окно и видя меня, бродящего в одиночестве. "наверное напился, вот и мотается по морозу" или что-то вроде того, хотя меня не особо заботило их мнение, просто нужно было чем-то занять голову.   Пройдясь по округе некоторое время, я зашел в первый попавшийся магазин, купил сигареты и направился домой. Добравшись до двери своей квартиры, я было собрался заходить, как меня окликнула соседка, с которой никогда не общался, разве что мы приветствовали друг друга при встрече, чисто по-соседски.   - Что-что? - с натянутой улыбкой поинтересовался я, обернувшись.   - С прошедшим Новым Годом говорю. - с пугающей радостью повторила она.   - А, да, с прошедшим. - ответил я уже собираясь скрыться от нее в своей квартире. Однако, она даже и не собиралась на этом закончить нашу "занимательную" беседу.   - Нет желания присоединиться к нам? Мы решили вот всю неделю праздновать. Честно говоря желания не было совершенно.   - Пожалуй откажусь, у меня очень много неотложных дел, прости. - жалко отмазался я.   - Правда? И какие же у тебя дела третьего января? До чего же назойливая, нужно было срочно придумать что-нибудь, пока меня не затащили на вечеринку. Но не успел я даже и слова сказать, как девушка продолжила.   - Ладно, прости. Я бываю очень приставучей. Просто обратила внимание, что в Новый Год к тебе никто не приходил и показалось грустным, что ты проводишь это замечательное время в одиночестве. По ее словам, я зажатый и ущербный одиночка. И это меня задело.   - А знаешь. Дела не такие уж и неотложные. Я приму предложение. Давайте повеселимся. Вышло наиграно, но зато я реабилитировался в ее глазах. Надеюсь.   - Отлично. Пошли, там все уже заждались.   Войдя в ее квартиру, я тут же оказался окружен еще несколькими девушками. Походу у них тут чисто женская компания. Было очень неловко, но недолго. Вскоре атмосфера сделала свою работу и стало даже интересно. Игры, разговоры, танцы и песни. Все это странным образом повлияло на меня, мне показалось, что я даже чувствую себя счастливым, от чего не на шутку смутился.   Ночевать я все же пошел к себе, все таки хватит с меня счастья за одну ночь, оставлю сладенькое на потом. Провожали меня чуть ли не со слезами, так что пришлось пообещать, что вернусь на следующий день. Их радости просто не было предела.   Добравшись до своей постели, я рухнул на нее словно только что разгрузил состав. Смотря в потолок и вспоминая все, что произошло в этот вечер я ощущал легкость и тепло на душе.   Как же хорошо.

Тихое утро. Сколько себя помню, любование звездами всегда доставляло мне огромное удовольствие. Эти яркие песчинки, разбросанные по небосводу, столь глубоки и чарующи, что невозможно оторвать взгляд. В каждой звездочке сокрыт целый мир, манящий, увлекающий за собой. Романтика новых открытий таится в этой, наполненной сиянием миллиардов капелек света, темноте.   Но сегодня не они волнуют мое сердце. В эту ночь, мы останемся с тобой вдвоем, под открытым небом. Редкие облака лишь добавляют приятных эмоций в каждый момент. Приятный аромат твоих духов завораживает, а тепло прикосновений с новой силой разжигает чувства, которые я испытываю каждый день. От трепета моей души мне кажется, что все это сон, от которого не хочется просыпаться.   Но вот я открываю глаза и вновь оказываюсь в своей постели рано утром. Не спеша поднявшись, я подошел к окну, через которое весь город как на ладони, покрытый льдом и снегом. Однако настроение мое все равно приподнятое, а на душе тепло. Приятный сон еще крутится в голове, даря хорошие мысли.   - М-мм... ну что ты так рано сорвался? Еще ведь даже первый будильник не звенел, вернись в постель, без тебя холодно. Ее заспанный голос звучал по-особенному нежно в это утро. Я неторопливо вернулся под одеяло, обнял свою любимую ворчунью и тихо прошептал: "С добрым утром".