Вера Литвинова

Выход из ролей: признание бессилия как путь к свободе в отношениях. Делюсь с вами инсайтом после учебного эфира. Не то чтобы я это услышала первый раз, но как это бывает, на n-цатое количество раз доходит как-то по-другому. Вот и со мной сегодня так же, и кажется, что это вошло куда-то глубоко под кожу и стало частью меня. Как часто так бывает, что мы выполняем/замещаем чью-то роль в общении с родителями, партнером или друзьями. И не то чтобы нам это нравилось, но выходит это как-то само и кажется, что без «меня меня женили» и выбора как будто и нет, а сохранить контакт нужно или хочется. Если вы обнаружили себя в таком сюжете – первое, поздравляю – ваше присутствие помогло вам увидеть сценарий, и теперь у вас есть выбор: оставаться и подыгрывать со всеми издержками или принять решение и наблюдать это со стороны. Для наглядности, в качестве иллюстрации, я расскажу на своем примере. В отношениях с человеком мне периодически казалось, что общаются не со мной, и я как будто выполняю роль родителя. Так вот первый шаг – это увидеть, что данные претензии и вид поведения адресован не ко мне, а родителю. Второе, и это прям вау-эффект сегодня! – признать свое бессилие! Я не смогу стать родителем, как бы я не старалась, я смогу только имитировать. И все мои идеи – я могу подсказать/сделать/исправить – это мои идеи, подтверждающие то, что я уже вовсю играю в этот сюжет. Далее признать второго человека взрослым! Он не ребенок, которого нужно учить/спасать/заботиться и т.д. Он взрослый, и я УВАЖАЮ его выбор! Я его вижу, слышу, уважаю. Я могу помочь, если меня попросят! И в том моменте меня прям отпустило и я расслабилась всем телом! Это мой выбор – играть и чувствовать гнев, обиду, агрессию и далее по списку… или увидеть и признать свое бессилие в желании изменить/соответствовать/заменить, и это будет открытием двери в свою свободу! Уважая выбор и опыт другого, я уважаю свой, и чувство достоинства становится моим спутником! Если же мы выбираем играть роль, то мы не уважаем выбор другого, его опыт и путь, мы воспринимаем его малышом, который сам не справится. И как следствие, мы не ценим и не уважаем себя, мы чувствуем себя заложниками, и вот оно – чувство «выбор без выбора»! Признание любого опыта, даже очень болезненного (да и это тоже было), единственно возможным и видение в этом достоинство и уважение – это выход из жертвы. Узнаете сценарий?! Пишите, вместе мы сможем исследовать ваши стратегии и открыть дверь в новый способ общения из свободы и уважения! Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ #Психология #Саморазвитие #МентальноеЗдоровье #ЛичностныйРост #КакНайтиСебя #КакБытьСчастливым #КакЖитьСвоюЖизнь #СвободаВыбора #Осознанность #УважениеСебя #Психотерапия #ГраницыВотношениях #ВзрослыеОтношения #ЛичныеГраницы #ПутьКсебе

Хочу или надо? Возможно ли жить из хочу🤔? Конечно нет, скажет мне почти каждый в ответ! А кто будет делать вот это или вот это? У меня нет няньки или еще кого, кто согласиться взять на себя все мои обязанности! 🙃 А если посмотреть на все свои активности и вспомнить, когда я начинала что-то делать было ли там хочу? И как так произошло, что оно трансформировалось в надо? Для наглядности пример - Я Хочу быть активным и здоровым, значит мне Надо рано вставать по утрам и делать зарядку. 🤪 И вот уже первоначальная идея, наполненная легкостью и энергией наполняется тяжестью и встречается с внутренним бунтом и саботажем. Ведь когда у нас есть надо, личность условно разделяется на того, кто заставляет, и того, кому приходиться это делать. И по привычки мы ассоциируем себя именно с той частью, которую заставляют. А радости в этой части, как вы догадываетесь, крайне не много. 🤷‍♀️ Когда отношения построены на долженствовании, бессознательно или сознательно человеку свойственно такие отношения избегать, так как, где есть долженствование, есть и вина, и стыд, если ты что-то не сделаешь🤪. А эти чувства переживать крайне неприятно, поэтому привычный способ для многих - просто буду избегать то, где мне это раздают. 😵‍💫 Как же перейти из такого привычного «надо» в другой способ действовать? 🤫 В таком контексте терапия направлена • на обнаружение хочу за надо и выбор иногда из противоречивых хочу делается осознано исходя из последствий, которые последуют за выбором, а не из принуждения и внутренней агрессии на себя или окружающих. • обнаружение и проживание своей целостности. Ведь в способе действовать из «надо» есть тот, кто за заставляет и того, кого заставляют. А это части одной личности, а не суверенные государства. Хотя по началу может казаться, что договориться не получиться от слова совсем. Не большой спойлер – есть еще один приятный бонус, когда я не должен, тогда и другие мне не должны🥰. И когда в отношениях нет обязательств и обязанностей, они строятся на легкости и свободе. И тогда, если кто-то что-то мне сделал — это встречается благодарностью вне зависимости от размера «помощи». Просто, когда это не ожидается — это так приятно получить. И в приятных переживаниях обе стороны. 🥰 Если вы чувствуйте, что в вашей жизни много принуждения и/или саботажа пишите, и мы сможем вместе направиться к вашим изменениям, к жизни в легкости и удовольствии🤩. P.S. Мне повезло найти своё "хочу" (благодаря коллегам) 🥰 И теперь делюсь с вами своим настроением с прогулки 😘 и новым постом ✌️ #Психология #Саморазвитие #МентальноеЗдоровье #ЛичностныйРост #КакНайтиСебя #КакБытьСчастливым #КакЖитьизХочу #КакНачатьЧувствовать