Валдас Маркус. Семейный психолог

«Я не могу» В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда хочется сдаться, опустить руки, устроиться поудобнее и абсолютно ничего не делать, наблюдая за тем, как задача решится сама собой.  Разумеется, что с подобного рода желаниями жизненно необходимо бороться. Если вы, конечно же, хотите чего-то лучшего и большего.  Самое худшее, что можно сделать в подобных обстоятельствах — это тешить себя мыслью о собственной беспомощности. Говорить себе те самые три слова: “я не могу”. Причём абсолютно неважно, что именно не выходит — физические упражнения, работа или же борьба с болезнью...

Люди, которые больше других склонны к эмпатии и сопереживанию по отношению к людям, склонны вести себя временами странно.  Они верят в то, что нельзя идти дальше, если дорогу перешла черная кошка. Они слушают рассказы по телевизору о том, что кого-то где-то похитили пришельцы. Верят в гадания на картах таро и в то, что знак зодиака — это приговор.  Наш мозг устроен так, что если мы хотим найти чему-то подтверждение — мы обязательно находим. Поэтому и получается, что люди живут временами заблуждениях, которые ограничивают не только их развитие, но и личностный потенциал...

Для женщин есть особые способы поверить в себя. Наша команда собрала пять советов, которые на многое раскроют глаза и помогут улучшить мнение о себе любимой. 1. Перестаньте думать о себе как о «всего лишь женщине» Социум внушает нам мысль, будто женщины непоследовательны, не могут найти себя, а потому на работе многие чувствуют себя самозванками, претендующими на чужое место добытчика. Дома же женщины страдают от того, что из-за занятости не могут посвятить достаточное время «истинно женским» делам: созданию уюта, заботе о детях и так далее...

1. Игнорируйте телефон. Соблазн проснуться и сразу же проверить свой телефон может быть непреодолимым, но постарайтесь удержаться. Выделите себе утром хотя бы десять минут свободного от телефона времени и просто спокойно подумайте о предстоящем дне, не распыляя своё внимание на неизвестно что. 2. Сделайте упражнения. Нет лучшего способа начать свой день, чем зарядка. В зависимости от вашего расписания вы можете найти время на часовую тренировку или пятнадцатиминутную. Продолжительность не имеет значения...

Бывает так, что дискомфорт в отношениях мы списываем на проблему в партнёре: он абьюзер, поэтому мне плохо. Но дело может быть не в нём, а в негативном сценарии отношений. Давайте разберёмся, как отличить одно от другого. 1. Если партнёр абьюзер, то вам страшно. Вы боитесь, что вам вновь «прилетит», и ждёте его прихода с нарастающей паникой. В негативном сценарии страха нет. Да, ссоритесь и это вас расстраивает, но чувство паники вам незнакомо. 2. Абьюзер не извиняется после конфликта. Даже если он очевидно неправ...

Эффект попутчика состоит в том, что один человек может совершенно искрене выговорится о своих проблемах (облегчив тем самым свою душу, отреагировав на эмоции) другому человеку, зная, что он больше никогда не увидит собеседника. Если бы эти люди жили рядом, в одном месте, то такого откровенного рассказа бы не было. При психологическом консультировании происходит практически тоже самое (в принципе, тот же социально-психологический эффект попутчика). В общении со специалистом, чувствуя свою полную психологическую безопасность можно в любой момент «раскрыть душу»...

Синдро́м Кота́ра — психопатологический синдром, сочетание тревожной депрессии, деперсонализации (часто в виде болезненной психической анестезии), дереализации и бреда Котара. Бред Котара является нигилистически-ипохондрическим депрессивным бредом с фантастическим содержанием и идеями грандиозности и отрицания (мировые катаклизмы, всеобщая гибель и пр.), которые проявляются одновременно или отдельно. Некоторые психиатры о синдроме Котара говорят как о зеркальном отражении или негативе маниакального бреда величия...

Межличностный конфликт – это конфронтация, возникающая в процессе коммуникативного взаимодействия индивида с социальным окружением. Другими словами, межличностный конфликт в группе это в некотором роде противоречие, возникающее в отдельной ситуации у субъектов, когда они начинают воспринимать события в качестве проблемы с психологической составляющей, которая требует незамедлительного разрешения. Обязательным условием для зарождения межличностного конфликта является наличие противоречия, создающего препятствие для общения или достижении персональных целей...

Тревожные люди живут в постоянном ожидании беды. И пытаются помочь себе обычно каким-то из следующих способов👇 • Стараются всё предвидеть и всех проконтролировать. Тот случай, когда в путешествие на неделю половину чемодана занимает аптечка, а ваш приход домой на полчаса позже будет ознаменован оборванным телефоном в попытках до вас дозвониться.  • Придумывают себе обереги и верят в приметы: любимый «защищающий от катастроф» свитер в полёт или святая вера в то, что просыпать соль — к ссоре. •...

1. Всегда смотрите на то, как далеко вы продвинулись, а не на то, как далеко вам еще нужно идти. Если вы продолжаете двигаться, вы в конце концов придете туда, где хотите быть. 2. Не обращайте слишком много внимания на то, что люди говорят или думают о вас. Доверяйте только нескольким близким друзьям, которые хорошо вас знают. 3. Не сравнивайте себя с другими и не чувствуйте себя неадекватными. Их путь не такой, как ваш, и их успех не означает, что вы неудачник – это означает, что ваш путь другой...

Физические. 1. Предпочитать простую еду. 2. Регулярно принимать пищу и спать. 3. Тщательно пережевывать съедаемое. Уходить из-за стола с чувством легкого голода. 4. Помнить: мы часть того, что съели. 5. Выполнять упражнения трижды в день в течение 5 минут. 6. Самое важное – воздух. 7. Помнить, что есть солнечный свет, а есть искусственный свет. Отдавать предпочтение солнечному. 8. Вода внутри и снаружи. 9. Выбирать свободную одежду. 10. Ложиться спать рано, высыпаться. Умственные. 12. Учиться у более умных...