Артемий Вайнберг | Глубинная Психология

Когда ко мне, Артемию Вайнбергу, приходят клиентки с жалобами на то, что «все к ним относятся плохо», я часто задаю им один провокационный вопрос: «А вы сами-то относитесь к себе хорошо?» Большинство сначала недоумевает, ведь кажется: при чём тут моё отношение к себе? Но правда в том, что уровень самоуважения заметен окружающим с первого взгляда — через нашу осанку, голос, манеру говорить и даже элементарное «умеем ли мы сказать “нет”». И если женщина сама ставит себя на последнее место, то неудивительно, что и люди вокруг перестают видеть в ней личность, с которой считаются...

Когда я, Артемий Вайнберг, психолог с пятнадцатилетним стажем, рассказываю своим знакомым о «красных флажках» в отношениях, меня частенько спрашивают: «Разве в зрелом возрасте они актуальны? К 40–50 годам уже все же успокаиваются!» Но реальность такова, что некоторые женские типажи проявляют себя ещё ярче именно после 40. Причём неважно, ищете ли вы серьёзных отношений или мимолётных встреч: столкнувшись с такой партнёршей, рискуете потерять время, нервы и веру в адекватность людей. Часто мужчины (особенно из поколения 45+) считают, что «с возрастом женщины становятся рассудительнее»...

Случалось ли вам задаваться вопросом: «А что он на самом деле думает?» Мне, Артемию Вайнбергу, психологу с многолетней практикой, нередко приходится разбирать подобные запросы. Женщины жалуются: «Мой супруг такой молчаливый, я знаю, что он что-то утаивает!» А мужчины в ответ признаются: «Так ведь проще: расскажешь – потом не оберёшься проблем». В итоге у нас растёт клубок секретов, порой неопасных, но способных в определённый момент повлиять на всю дальнейшую жизнь пары. Любопытно, что со стороны...

Когда я, Артемий Вайнберг, психолог с многолетней практикой, услышал эту историю, сначала не мог поверить: «Правда ли дочь может выгнать собственную мать из квартиры?» Оказывается, всё бывает намного сложнее, когда речь заходит о тех, кто нас воспитал… или не воспитал. Многие из моих клиентов, взрослея, чувствуют вину, когда приходится расставлять жёсткие границы со своими родителями. Но иногда это единственный способ сохранить собственную личность и не дать обесценить то, что мы имеем. Ниже я перескажу историю Веры и её дочери Марины, меняя некоторые детали, но сохраняя суть...

Когда мне, Артемию Вайнбергу, приходится консультировать пары, я нередко слышу от женщин сомнения: «Ну он ведь не даёт мне цветы каждый день и не взрывает фейерверки, может, не так уж и любит?» Но любовь мужчины далеко не всегда выражается в романтических жестах, от которых «гудит весь квартал». Порой самые глубокие чувства скрываются за скромными, почти незаметными поступками. И если влюблённый мужчина не спешит кричать о своих намерениях на каждом углу, это ещё не значит, что страсть в его сердце меньше, чем хотелось бы...

Когда-то я считал, что разрыв – это финальная точка, после которой пути назад не бывает. Но с годами, работая психологом, я, Артемий Вайнберг, увидел множество историй, где люди, расставшись, всё же пробовали начать сначала – и иногда обнаруживали, что новое начало способно подарить куда более зрелый и тёплый союз. Проблема в том, что далеко не во всех случаях «вторая попытка» оказывается разумной. Так как же определить, когда отношения ещё можно «починить», а когда лучше не тратить ни сил, ни времени?...

Думаете, странно учиться жизненным урокам у «придуманного дворецкого Бэтмена»? Но именно в сериале «Пенниуорт» я, Артемий Вайнберг, психолог с пятнадцатилетним стажем, нашёл неожиданные подсказки, как мы сами отталкиваем богатство и успех, пока пытаемся уверить мир, что «не имеем никаких принципов». Удивительно, но история Альфреда – это не просто боевик в антураже альтернативной Англии, а настоящее пособие о том, как внутренняя мораль либо продвигает нас вперёд, либо ставит подножку. Почему это...

Иногда я думаю: как бы отреагировали учёные XX века, если бы вдруг оказались в нашем XXI-м со всем его бескрайним интернетом и бешеной скоростью жизни? Сергей Петрович Капица – физик, телеведущий, демограф – успел своими глазами увидеть первые ростки этого цифрового мира и уже тогда, десятки лет назад, бил тревогу. Он опасался, что мы можем потерять культуру чтения, глубину мысли и умение жить сознательно. Я, Артемий Вайнберг, психолог с многолетним опытом, часто замечаю, что проблемы, о которых говорил Капица, только усугубились...

Когда я впервые услышал фразу «В России 7 из 10 браков заканчиваются разводом», внутри меня словно сработал тихий сигнал тревоги. Казалось бы, времена меняются, люди становятся более образованными и самостоятельными, но статистика всё равно бьёт по нашим семейным идеалам. Почему раньше развод считался крайней мерой, а сегодня он уже почти в порядке вещей? И есть ли в этом только негатив или есть и скрытый позитив? Я, Артемий Вайнберг, психолог с пятнадцатилетней практикой, нередко разбираю ситуации, когда люди приходят ко мне, стоя на пороге развода или уже переживая его последствия...

Когда моя новая клиентка (назовём её Мариной) впервые произнесла эту фразу вслух, голос дрожал, а в глазах стояли слёзы. Её мужа буквально «украли» на глазах: на работе, где она хотела сделать ему приятный сюрприз, появилась эффектная женщина и произнесла пугающе спокойным тоном: «Я — возлюбленная вашего мужа. Вам пора отпустить его и не шантажировать детьми». Для Марины это прозвучало как гром среди ясного неба, хотя, оглядываясь назад, она понимает: тревожные сигналы были и раньше, просто она их упорно не замечала...

Когда я только начинал работать психологом, мне казалось, что после развода люди чаще всего расстаются окончательно — и никакие «войны» за внимание или имущество уже не всплывают. Но с годами я, Артемий Вайнберг, понял: для многих бывшие супруги продолжают оставаться источником эмоционального стресса. Иногда это выражается в едких сообщениях, обвинениях или откровенных угрозах. И особенно тяжело, если человек не чувствует силы сопротивляться этим манипуляциям. Однажды ко мне обратилась клиентка,...

Когда мне было тридцать с небольшим, я был уверен: «Вот исполнится 40, и всё станет понятным, ровным и предсказуемым». Но, став психологом и проработав в профессии почти пятнадцать лет, я убедился в обратном. Именно промежуток от 37 до 45 лет нередко превращается в настоящий «тектонический сдвиг» в судьбе человека. Дорогая машина и хороший оклад уже не приносят прежней радости, некоторые семейные отношения кажутся обременительными, а сил менять что-то, как кажется, становится все меньше. Что это...