это мое.

( я предала эту связь) не потому, что я тебя не люблю скорее, наоборот, я хотела вернуть эту способность любить так сильно, что пришлось постоять на гвоздях, подняться в белую комнату на 7 уровень взять и отсечь от себя все лишнее все эти красные трубки и провода, вьющиеся в разные стороны а сейчас, просыпаясь от удушья, я смотрю на тебя и становится жутко от себя самой, от того, как же как же незаметно в моей жизни появился человек с самыми теплыми руками звонким смехом и чистым сердцем лавандовый

Я всегда сомневалась в себе слишком много думала о том, о сем задавала этот вечный вопрос " а если, то " писала все в дневник так часто, что при переезде обнаружила мои мысли заняли целую коробку, настолько тяжелую, что я еле подняла ее самостоятельно удивительно, ведь я тащила много лет этот груз в своей голове на собственных плечах и даже не думала о его тяжести сегодня ровно полгода моего перерыва от терапии полгода, без дневника без блокнотов, без кружочков, без видео, без заметок в гаджетах только голова, и мне до сих пор удивительно насколько она чистая я часто забываю хвалить себя за проделанный путь, за способность трезво смотреть на вещи и ситуации за ловкость и гибкость в решении проблем за обретенную ( наконец) любовь к себе и жизни за смелость оставить желание не жить в прошлом за храбрость идти дальше и делать больше даже если время от времени все кажется бессмысленным я не задаю вопросы и не копаюсь в себе, не выпытываю первопричины а прохожу этот этап рутины в благодарности за настоящее

пустота - бледно-голубая тоска разливается кобальтовым спокойствие пыльно-розовое тревога во мне - серебро привязанность - золото поцелуи белые а объятия - вспышки желтого влюбленность - медвяная роса тепло расходится по телу морской пеной злость - блошиное брюшко страх малахитовый больно рубиново-красным одиночество - мокрый асфальт вдохновение цвета индиго удовольствие - московский пожар

#4 «Горевать — не значит непременно приближаться к истине» Помогает ли моя аналитика проясниться происходящему или наоборот расщепляет его? Но гоняя эти мысли в голове, задавая разные вопросы ( даже те, что остаются без ответа) замечаю, что больше всего я чувствую себя причастной к миру именно в такие моменты. Или когда наблюдаю закат. Или когда листья деревьев хаотично танцуют от ветра. Я тоже хочу удовлетворенности. Я тоже хочу всегда испытывать ощущение всеединства. Но порой бывают моменты, когда я и дуб, и соленый морской ветер, и детский смех. А бывают дни, когда я — это даже не я. Все это может так легко звучать на письме, но я переживаю это не на письме, я держу это внутри ОЩУЩЕНИЕМ. Просто я из тех людей, которым непременно нужно записать мысль и несколько последующих минут не двигаться, давая осесть понятию, чтобы не дай боже его не спугнуть. Творчество приходится ПЕРЕЖИВАТЬ. Я каждый день хожу по полотну, сотканному из сотен тысяч нитей, каждая из которой появляется в тот момент, когда я что-нибудь создаю. Рано или поздно они либо пронзят меня, как истина, либо обовьются вокруг горла, перекрывая кислород. И это самое приятное и самое ужасное, что у меня есть. Но я хочу большего, чем просто истины или просто покоя Я хочу всего, до чего смогу дотянуться.

Я не понимаю что происходит Серые дни тянутся, как жвачка, будто я попала на съёмочную площадку фильма "день сурка" Меня не покидает ощущение что все что я делаю - бесполезно и не нужно. Я должна что-то хотеть, иметь цель, голоса в моей голове повторяют "далеко пойдёшь", "какая она у вас умница" На моих плечах возложенные надежды и ожидания, они погружают меня в тоску и неопределённость, надевают петлю страха на шею и затягивают потуже Вместо наставлений и поддержки, в ответ на просьбы о помощи я получаю обрывистое "разбирайся сама" Эта хлипкая и старая табуретка -мой остров спасения, на грани уничтожения, на волоске от взрыва Стоит лишь немножко подождать И вот я уже задыхаюсь в четырехстенной вселенной -------------------------------------------------------------------- заметка аж с 17 года, каждый раз удивляюсь, что некоторые чувства и состояния откликаются до сих пор или живут во мне с тех времён

мне часто приходится напоминать себе что находить себя в мире бывает намного тяжелее и больнее чем мир в себе что самопознание - процесс нелинейный долгий и временами невыносимый что в нем куча взлетов и падений шагов вперед и отступов назад иногда кажется что все что я делаю- это иду в обратную сторону на «старт» и определенно есть моменты, когда все кажется спокойным, идущим как надо, без волнений и тревог просто приятная рутина, дающая тебе достаточно, чтобы продолжать искать в том же темпе а бывает, образуются обстоятельства, которые подталкивают поставить под сомнение каждую сферу моей жизни отношения с людьми, отношения с собой , самооценку , творчество, работу и появляется это противное ощущение, что вот уже каждый следующий шаг будет ошибкой а любая новая идея - заведомо провальная тебя не так уж ценят и любят близкие все твои старания - напрасны и безрезультатны да и вообще лучшая стратегия в такие моменты замереть и не двигаться до того, как не вернешься обратно чтобы начать все сначала каждый цикл, как будто приближает к ответу на заветный вопрос тогда получается, что только через ломку и травмы мы приходим к себе открываем себя заново рождаемся чтобы пройти новый круг и так до очередной смерти (?)