6 июня 2023 года. 22:26 Я сижу в своей машине и мне так тоскливо. Тоскливо от того что я один. У меня куча знакомых но мне пиздец как одиноко. Мне её нехватает. Нехватает до боли. Мне опять тяжело. Я грёбанеый нытик и сижу тут и пишу это не знаю зачем. Я немогу находиться дома так как я не хочу что бы кто либо видел меня таким. На улице идёт дождь, он барабанит по крыше и это даже немного успокаивает. Хочется что бы этот день закончился. Завтра дела, заботы, уроки, репа. Завтра будет легче. Вот так ты всю жизнь и ждёшь это завтра, ждёшь что будет лучше но, сука, оно не наступает. В машине накурено. Я много курю потому что это хоть ненадолго отвлекает меня от моих ёбанных переживаний. Нехочу домой. Хочу побыть в полном одиночестве. Просто смысл. Меня там никто не ждёт. Я заебал со своим нытьём. Я сам себя заебал. Меня ебашит пораноя что она мне изменяет. На мой взгляд она не дала мне ни единого повода в ней сомневаться, но мысль о том что каждый раз когда она не со мной, она в чьих то чужих объятьях, но, блядь, не в моих. Я хочу её обнять. Мне очень хочется её увидеть, но я не могу. Мне нужно с этим что то делать потому что она не сможет быть со мной 24/7. Мне пиздец как её нехватает. Влюбился. Нахуя? Зачем? Для чего? Неужели это всё было действительно нужно? Чего ты добился в итоге? Тебе было херово одному? Да и сейчас когда есть она тоже не лучше. В такие моменты я осознаю что если я не поменяю своё отношение к этой ситуации, то всё пойдёт по пизде с такой скоростью что ты не успеешь опомниться как твоё сердце опять разбито на куски и опять долгий период я буду собирать его по кускам как грёбанный пазл на миллиард деталей. И я бы не сказал что в этом она виновата. Нет. Безусловно нет. Это у меня же такие мысли. Блять! Я же не хотел так. Нахрена ты тогда подпустил её к себе? Ну какова хрена? Мы жили целых 4 года в спокойствии и единении с собой. Да, бяло не просто, но и сейчас нихуя не легче. Возможно мне так и суждено жить с таким состоянием души. Дождь кончился но мои мысли до сих пор со мной. Хватить ныть, сердце, прошу. Мне искренне жаль того что сейчас происходит. Ёбанная боль пронзает меня от мокушки до пят. В такие моменты опять возвращаются мысли о суициде. Я гоню их прочь! Но хочу 4 попытку. Я хочу жить но сил всё меньше и меньше. Мне надоело корчить из себя человека который весь такой весёлый, энергичный, всем помогает. Да потому что внутри меня происходит такой пиздец который я не пожилаю пережить никому. Мне уже много лет, а я всё так же занимаюсь откровенной хуйнёй. Впереди много чего запланировано но в пизду все мои планы. Как показал недавний опыт, всё что ты запланировал поцдёт по пизде. Я слишком много отдал другим и очень мало получил в замен. Мне хочется что бы меня обняли, пожелели. Я просто хочу обычных человеческих вещей. Но я этого не получаю. Не помню кто сказал, но смысл в том что, хорошие парни нахуй никому не нужны. Об тебя вновь вытрут ноги и пойдут дальше, а ты сам разбирайся с этим. Почему люди перестали ценить человеческое отношение? Девушки! Дорогие! Пожалуйста! Я вас умоляю! Перестаньте смотреть всякую чушь типа дом 2 и тд. Вам навязаны не те ценности в жизни. Недавно был невольным свидетелем того как две девушки хвастались о том что у них несколько парней. Мне так хотелось каждой из них отвесить леща! Но не могу. Парни. Переставайте быть ёбанными животными. Хватить. Перестаньте изменять. Это ничему не приведёт. Пожалуйста. Любите друг друга, цените друг друга!
1 год назад