Неизученное

«Почему моя расчёска стала лучшим другом призраков (и как её уволить с этой должности)» Слушайте, а вы знали, что расчёска — это не просто для кудрей? Однажды я заметила, что после расчесывания волосы тусклые, а настроение — как после драки с полтергейстом. Бабка-знахарка в селе хмыкнула: «Дурында, это же энергетический пылесос!» Оказалось, зубчики собирают не только волосы, но и весь эмоциональный мусор — типа Tinder для духов, только вместо свиданий — энергодонорство. Теперь мою расчёску я «чищу» раз в неделю: закапываю в соль, как картошку в огороде, а потом обливаю святой водой (да, той самой из магазина с надписью «100% holy»). Если щётка треснула — это не брак, а сигнал: «Хозяюшка, меня переполнили твои же тревоги, купи новую, чёрт побери!» И да, если вам кажется, что в темноте расчёска шевелится… Не кажется. Это она обрела автономию и копирует ваш характер. Моя, например, теперь саркастично поблёскивает в лунном свете.

«Зачем я сплю с ножницами под подушкой (и вам не советую повторять)» Ой, девочки, это не про хобби «нарезать под одеялом». Однажды после недели кошмаров (не про сессию, а буквально — во сне душили) вспомнила бабушкин совет: тупые ножницы под матрас. Чёрт побери, сработало! Оказалось, острые предметы режут энергетическую паутину, которую плетут сущности — типа ножниц для духовного скотча. Кстати, если ножницы заржавели через месяц — не ваша вина. Это они впитали негатив, как губка. Мои превратились в музейный экспонат — пришлось закапывать у перекрёстка. Да, соседи пялились, но зато сплю как младенец (без сюрпризов в виде ночных гостей). А ещё ножницы — не панацея. Если вам снится, что вы бежите от зомби-начальника, это либо карма, либо пора в отпуск. Ритуалы — как аспирин: симптомы снимут, но причину мигрени не вылечат.

«Вы точно хотите оставить этот “подарок” на полке? (Спойлер: тётя Люда не просто так дарит вам совдеповские вазы)» Знаете, почему старые вещи называют «намоленными»? Потому что они впитывают эмоции, как губка. Но если бабушкин подсвечник — это Wi-Fi добра, то кричаще-оранжевая ваза от коллеги-сплетницы — торрент-файл с её завистью. Однажды такой «шедевр» три месяца транслировал в квартиру чужой негатив, пока я не закопала его под дубом у дачи. Теперь тётя Люда ворчит, что я неблагодарная — зато сплю без ощущения, что за мной шпионит фарфоровый энерговампир. Совет? Если после чьего-то визита голова болит, а кошка шипит в пустоту, зажгите свечу (подойдёт даже Ikea-шная). Огонь — как диспетчер уборки: сжигает эмоциональный мусор. Главное — не используйте ароматизированные «клубничные» варианты. Духи терпеть не могут синтетику — могут обидеться и устроить мигрень вместо очистки. Сарказм в сторону: если думаете, что «энергетическая гигиена» — блажь, попробуйте носить месяцами подаренное бывшим кольцо. Ой, извините, это не ностальгия — это его обиды тихо сверлят вашу ауру, как дрель соседа за стенкой. Ёлки-иголки, проще сходить к риелтору, чем отмывать карму от таких «сюрпризов». P.S. Да, соседка с пятого этажа до сих пор уверена, что я развожу костры в ванной. Зато её попугай, который орал как пожарная сирена, теперь молчит, когда я прохожу мимо. Может, свечи ему горелки закрыли?