Психолог Вероника Орчинская

Запись в дневнике высокочувствительного психолога 21.00 сижу жду электричку на вокзале и ем в одиночку эклер, купленный в пекарне. День был очень насыщенным. Хмурые женщины смотрят на меня осуждающе, но чувствую, что просто завидуют тому как я в одиночку медленно поедаю этот невероятный подарок жизни в 9 вечера. Взяла в руки телефон и вспомнила, что не записала вчерашний дневник, решила освежить вчерашний день в памяти: Раннее утро. Полная электричка людей. Для обычного человека это просто дорога...

Если бы я попросила вас представить сад, каким бы он был? Высокие, ровные красивые цветы, тянущиеся к солнцу? Аккуратные ряды душистого деревьев или грядок? Или, может быть это было бы буйство красок, где орхидея соседствует с кактусом, а плющ обвивает ствол старой яблони? Наши дети это и есть тот самый сад. Большинство из них нейротипичные «цветы». Их развитие следует ожидаемым, изученным закономерностям. Им комфортно в ритме этого мира, его звуках, свете и социальных ожиданиях. Они очень легко слушают...

Когда душа не находит себя в магазинах, кафе и зеркалах или как "носить" себя, а не "замыленные" тренды? Последнее время я ловлю себя на странном чувстве: я захожу  в магазины и мне нечего купить. Потому что всё чужое. Платья словно для кого-то другого.  Украшения будто не мои. Даже любимые вещи вдруг кажутся пустыми, будто они потеряли связь со мной.  Я стою у зеркала и думаю: «Где я в этом всём?» Мне нужно, чтобы ткань на коже чувствовалась как вторая душа. чтобы одежда отражала мой внутренний мир...

Дневник психолога, который не умеет говорить «нет» монастырским котикам. Помните как я писала про свое путешествие на остров Валаам в апреле? Кто не читал - напомню: Апрель. Великий пост. Приехала на Валаам подышать ладожским воздухом, помолиться, уединиться. А в итоге получила кошачий заговор. Ласковые валаамские мурлыки ходили за мной по пятам, как телохранители. Даже в комнату мою пробирались поспать. А перед отъездом я случайно узнала: летом здесь раздают котят. Моя душа тут же тогда заликовала:...

..Прилетела с утра к маме в Башкирию. Выезжала в аэропорт в 4 утра, состояние немного сонное и вечером  стала перебирать мамины книги на старой книжной полке И вдруг... маленький, потрепанный белый томик - Псалтирь. Новый Завет. Сердце екнуло, будто наткнулось на что- то спрятанное из прошлого. Меня мысленно окунуло в прошлое: мне 10 лет. Темная комната. Жуткая мигрень. Боли везде. Сердце. Голова. Мышцы. Легкие. Частые пневмонии. Что-то с ногами. Я тогда была ходячим комком боли. Боли были такие, что периодически я по 2 недели просто пропускала школу...

Я - высокочувствительный человек (ВЧЛ). И это значит, что мой мозг и нервная система устроены иначе. Это не слабость, не избалованность и не каприз. Это моя врожденная особенность, мой способ воспринимать мир во всех его оттенках часто более ярких и глубоких, и это с одной стороны является как большим плюсом, так и огромным для меня минусом. Я не знала , что я ВЧЛ пока у меня не родилась моя дочка , которая оказалась гиперчувствительная (ГЧЛ), сын у меня также как и я ВЧЛ. Обо всем этом я узнала пройдя обучение по ВЧЛ и ГЧЛ...

И вот я снова дома! Самолет тронул шасси с башкирской землей, а именно городом Уфа и тут же, как по волшебству такси помчало нас домой. Пробыв немного времени дома у мамы мы собрали с детьми рюкзаки и помчали на электричке в Оренбург.  Знакомые бескрайние степи проплывали за окном. Поездка в Соль-илецк каждый год стала уже нашей ежегодной  традицией. Оренбург... Город-мост, город-граница. Проехали мост соединяющий Европу и Азию, ловлю себя на мысли: вот он, наш семейный "рубикон" между суетой и беззаботной свободой...

Жизнь женщины - это мозаика взлетов, падений и моментов, которые порой кажутся просто невыносимыми. Но именно в умении прощать себя, особенно в те периоды, когда мы чувствовали себя беспомощными или совершали ошибки, кроется ключ к внутренней свободе. Самопрощение - это не слабость, а акт любви к себе. И начинается он с возвращения к тем «я», которые мы когда-то оставили в прошлом, не выслушав и не обняв. Первый этап - маленькая девочка, которая столкнулась с болью, несправедливостью или насилием...

Радость - путь домой. Личная честная история «сложных» потерь. В этой статье я решила честно поделиться с вами непростым личным опытом, который я прожила этой «сложной» для меня зимой. Жизнь до... Еще в прошлом году моя жизнь напоминала уютный дом, где каждая вещь лежала на своём месте. Были трудности, но я справлялась: учёба, работа, семья. А потом начался шторм, который смешал все карты. Сначала пришли финансовые волны. Я пыталась удержать равновесие, но судьба приготовила удар сильнее: я потеряла отца...

Сила обесценивания Обесценивание это не просто колкое замечание или случайная грубость. Обесценивание является одной из самых болезненных реакций с которыми мы можем столкнуться в травме. Нам пытаются внушить, что «мы сами виноваты», что «все плохое из-за нас», «вот если бы мы вели себя по-другому» и т д Нашу боль, наши состояния, наш опыт, наше видение мира, наши ценности часто обесценивают. Когда кто-то говорит: «ты слишком остро реагируешь», «это ерунда» или «сам виноват», то это не просто про отрицание наших чувств, это про кражу права на нашу собственную боль...

Валаам. День третий: Ноги-предатели, грибы-мстители, «свои православные чудики» всегда рядом. Утро. Литургия, причастие… и ноги, которые к третьему дню начали бунтовать. Пришлось немного смиряться, так как ноги после длинных служб два раза в день и длинных походах по острову уже начинали болеть. Смотрела на монахов, которые стоят все время ровно как «солдаты» и удивлялась их трудоспособности. Но затем говорила себе мысленно, дабы не вводить себя в уныние: «Ты живешь в миру, у тебя другая аскеза...

Ночь выдалась непростой. Неудобная жесткая подушка нашептывала мне: «Смирись, ты на Валааме! Разве это ли не счастье?» А моя избалованная часть души тихо шептала: «Где же ты моя ортопедическая любименькая облако-подушка из дома?!». Прошла ночью я кажется все стадии принятия: гнев, торг, депрессию… и наконец, смирилась, завернувшись в одеяло. Уснула, мечтая о том, чтобы подушка превратилась в хоть что-то издали напоминающее мне , мое родное мягкое домашнее прекрасное можно сказать райское облачно...