Твой внутренний компас

Деструктивные (разрушающие нас) отношения очень сильно роняют самооценку и после расставания приходится еще долго "зализывать раны" ... Это происходит из-за того, что в отношениях мы постоянно стараемся повернуться к человеку, с которым отношения не складываются, то так, то эдак, то раскорячимся, чтобы не накалять обстановку, или чтобы оставаться рядом, или чтобы дать человеку шанс, проявив к нему чрезмерную лояльность… А нормальные, здоровые отношения не выстраиваются, потому что мы забываем о своей ценности. А когда мы забыли про свою ценность, когда наши границы открыты навстречу всем ветрам, мы словно транслируем человеку : со мной можно поступать как угодно … Поэтому очень важно помнить о границах. Границах дозволенного (как с нами можно, а как нет, иначе запускается процесс деструкции и мы "ломаемся" изнутри), и научиться вовремя сказать партнеру спокойно и доброжелательно : «Знаешь, мне неприятно , когда ты поступаешь так… и так… Со мной так нельзя. Давай найдем решение, которое устроит нас обоих». Я хочу сказать всем, кто сейчас в периоде восстановления своего «Я» после разрушительных отношений: Ты не виноват. Ни в чем. И с тобой все в порядке! Ты - Оk! Просто хорошие отношения могут развиться лишь тогда, когда тебя ЦЕНЯТ и СЛЫШАТ. А теперь ПРИТЧА на эту тему: Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. — Ты что, с ума сошёл? — Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! — Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. — Ты что, шутишь? — Я хочу жениться именно на ней. — Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. — Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и тот странствующий друг, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. — Как живёшь? — Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. — Вот, познакомься. Это моя жена. — Как? Ты что, женился на старшей дочери вождя? — Нет, это младшая дочь вождя. — Но как это произошло, что она так изменилась? — А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает аккуратно: — Извини за бестактность, но когда я видел тебя последний раз, ты выглядела иначе. Что произошло, что ты стала такой красивой? — Просто однажды я поняла, что стОю десяти коров. И эта притча совсем не про внешность …

Меня часто спрашивают: где в этом мире справедливость ? И я отвечаю : Справедливости нет. Но есть любовь. Если ты держишь свой фокус внимания на справедливости, ты обречен на страдания. Зачем тебе искать справедливость - что она может дать? Любовь даёт всё, что нам нужно: лечит, соединяет, дарит смысл. Поиск справедливости – это всегда разрушение себя. Любовь же - созидание. ОНА : Исцеляет душевные раны, снижает напряжение (и как следствие, профилактирует этим все психосоматические заболевания). Мотивирует на сотрудничество и взаимопомощь, а не на возмездие. Учитывает ситуацию и чувства участников и объединяет, а не разделяет людей. Пропагандирует прощение и восстановление отношений, а не только наказание. Улучшает эмоциональное благополучие и снижает стресс (вклад в свое физическое здоровье). Помогает строить долгосрочные связи и отношения, базирующиеся на доверии и поддержке. Позволяет «выгулять в себе» Человека -через компромиссы и милосердие. И когда в следующий раз поднимется гневная мысль о справедливости, выбери ЛЮБОВЬ: действуй с состраданием и ищи решение, которое устраивает всех и не причиняет вреда никому. Оно точно есть.

Знакомство с манипулятивным типом мужчины часто маскируется под идеальный образ «принца». Он демонстрирует чрезмерную и весьма избыточную галантность, безупречный внешний вид и пугающе стремительное сокращение дистанции между вами. Явные признаки на старте общения: • пристальный интерес к финансам и активам: вопросы крутятся вокруг материальных вещей – про вашу работу, имущество, автомобили, кредиты… • ведёт себя как сказочный принц: услужлив, ухожен, щедр на комплименты. • разговоры о любви, браке и детях на ранних этапах знакомства, попытки вызвать эмоциональную зависимость. • У таких мужчин всегда есть истории о том, как «они все благородно оставили бывшей», «кинул партнер в бизнесе», «я много делаю, но мне тотально не везет в этой жизни» и прочее… • навязчивое внимание и подарки, которые вызывают чувство неловкости в силу неискренности дарителя. На что еще обратить внимание: • скрытность и расплывчатые ответы о прошлом; уход от вопросов, резкий переход разговора с себя - на другие темы. • несоответствие словам и делам: обещания, которые не реализуются. • эмоциональные качели: чередование восторга и чувства вины или тревоги. • недостаток эмпатии: общение выстраивается только под его потребности. • Постоянная трансляция мысли о том, как вам повезло с ним. Как проверить: заявите о временных финансовых трудностях или попросите реальную, но бескорыстную помощь. Если человек подлинно заботится, он окажет поддержку, альфонс же моментально потеряет к вам интерес (может даже проявить агрессию) и исчезнет с горизонта. Если вас что-то настораживает в отношениях, не стесняйтесь брать короткие паузы. Порядочный человек всегда относится к этому нормально потому что заинтересован не только в своем комфорте, но и вашем тоже. Если начинается контроль, давление, а тем более угрозы или изоляция вас от других людей - значит пора обратиться за поддержкой к близким, друзьям или психологу. Они помогут понять и оценить ситуацию. Не соглашайтесь в отношениях на то, что для вас неприемлемо. Любящий человек это всегда поймет. Манипулятор же - станет агрессивнее. Агрессия партнера и нежелание считаться с вашими интересами, нежелание договариваться и искать совместные решения -это индикатор того, что ваши дороги расходятся. И да, в социуме встречаются не только манипулятивные мужчины, но и манипулятивные женщины. И только вам решать, по пути ли вам с ними ...

ЕСЛИ ВЫ РАЗВОДИТЕСЬ - НЕ ПРЕВРАЩАЙТЕ РАЗВОД В ПОЛЕ БИТВЫ. ВСЕГДА ПОМНИТЕ О ТОМ, ЧТО ПОЛЕ БИТВЫ - ЭТО СЕРДЦА ВАШИХ ДЕТЕЙ... Как помочь ребенку пережить развод : • Честный разговор (без подробностей): сообщите ребенку о разводе вместе, в спокойном тоне. Объясните, что причина в несовпадении взглядов взрослых, и это решение окончательное. • Снимите вину: Чаще напоминайте ребенку: «Ты не виноват. Это решение взрослых, мы любим тебя так же как и раньше». • Запрет на манипуляции: не настраивайте ребенка против другого родителя, не просите его быть разведчиком или передатчиком информации, или быть судьей - это очень травмирует ребенка. • Уважайте любовь к обоим родителям: не заставляйте выбирать чью-то сторону. Ребенок имеет право любить и маму, и папу, и бабушку и дедушку и других родственников со стороны родителя, с которым вы разводитесь. Никогда не спрашивайте ребенка : «Кого ты любишь больше ?» • Сохраняйте привычный уклад жизни: по возможности, не меняйте ничего кардинально в этот период: смена школы, кружков, режима дня добавят и без того имеющегося стресса. • Не нагружайте взрослостью: не делайте ребенка «главным мужчиной/женщиной в семье» или «психологом» для мамы/папы. Ребенок находится в стадии проживания кризиса, не взваливайте на него еще более тяжелую ношу. • Будьте готовы к эмоциональным реакциям: будьте внимательны к поведению ребенка (спад успеваемости, замкнутость), обязательно говорите о своих чувствах, спрашивайте о чувствах ребенка. Позволяйте ему плакать и горевать. Это нормально. И себе, кстати, тоже. • Соблюдайте договоренности: если договорились, что ребенок живет на два дома или общается по графику, выполняйте это, не откупаясь подарками и не прикрываясь отговорками. Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к семейному психологу. Помните о том, что травма ребенка, связанная с потерей значимых людей в детстве будет иметь долгосрочные последствия и может в дальнейшем проявляться в неожиданных формах во взрослой жизни. Берегите ребенка, берегите себя, берегите друг друга СЕЙЧАС.

Люди порой огорчают нас своими поступками. Но мы не можем заставить их стать другими. Это только их выбор, как им поступать, как им жить. Но у нас всегда есть свобода выбора как жить нам самим: как отреагировать на поступки других людей. И в наших выборах очень наглядно показано, кто мы есть. Задумайтесь и оцените, довольны ли вы собой: тем, что выбираете, как реагируете на других, или может пора что -то изменить?

Часто мы вступаем в отношения, имея в голове идеальный образ, и пытаемся подогнать под него нашего партнера всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Результат - разочарование, конфликты и чувство, что вы столько делаете, а вас не ценят. Но когда вы отпускаете иллюзии и начинаете видеть реального человека перед собой, искренне узнавать его: его страхи, мечты, странности и радости, вы открываете дверь туда, где рождается настоящая близость и глубокое влечение. А что для вас самое сложное в принятии партнера?

"Со мной что-то не так"… Ваш партнер, близкие, родители, начальник или сотрудники - кто угодно может заставить вас сомневаться в себе. Как отличить простую критику от изощренной формы психологической манипуляции: ❗Отрицание очевидного, когда стараются внушить: "Я такого тебе не говорил!", "Тебе всё показалось!" ❗Искажение фактов: ваши действия выставляют в негативном, невыгодном свете. ❗Игра на ваших слабостях: ваши страхи и ошибки становятся оружием против вас. ❗Обесценивание ваших чувств: "Ты слишком чувствителен", «Ты придаешь очень большое значение каким-то пустякам!», "Стоит ли так убиваться из-за ерунды". ❗Обвинения в неадекватности: "Ты сам не понимаешь", "Проверь свою память у врача". ❗Дискредитация прилюдно: вас выставляют ненадежным в глазах других. 📌 Как не сломаться: ✅Доверяйте себе: ваше восприятие и есть ваша реальность. Если вы чувствуете именно так, а не иначе - никто не вправе внушать вам обратное. ✅Делайте записи: ведите дневник, делайте заметки и сообщения в телефоне – это поможет сохранить устойчивость, когда у вас «выбивают почву из-под ног». ✅Переносите фокус на манипулятора, ответьте ему: "Я помню иначе и я уверена в этом". "Ты пытаешься искажать реальное положение вещей". "Я не принимаю эти обвинения, они не объективны". ✅Устанавливайте границы: ограничьте контакт или прекратите его, если видите, что манипуляции другого разрушают вас . ✅Ищите поддержку: обсудите ситуацию с теми, кому доверяете. Иногда взгляд со стороны выступает лекарством для вашей измученной сомнениями души. ✅Обратитесь к специалисту: психолог поможет вам вернуть уверенность и научит защищаться от манипуляций. ✅Не спорьте с манипулятором: ваша цель защитить себя, а не изменить манипулятора. ✅Не сомневайтесь в себе: ваши чувства и восприятие имеют значение. Противостояние манипуляциям - это ваше право на собственную реальность. Это поможет вам сохранить себя, когда вас заставляют сомневаться в собственной памяти, восприятии и даже в собственном здравомыслии.

Мы, часто очень осознанные, целеустремленные, структурированные. Это здорово, это помогает нам достигать многого. Но иногда мы настолько заняты планированием и анализом, что забываем жить "здесь и сейчас", доверять интуиции, просто делать то, что хочется в данный момент, без оглядки на "надо", "правильно" и "эффективно".✨ 🔥Радикальная спонтанность🔥 – это про умение отключать внутреннего критика, отпускать контроль и нырять в неизвестность с удовольствием. Это про то, чтобы в середине рабочего дня вдруг сорваться на прогулку в парк, потому что тело требует движения и свежего воздуха. Это про то, чтобы позволить себе сказать "да" неожиданному предложению, даже если мозг кричит "это не вписывается в мои планы!". Зачем это нужно? ✍️Для баланса. Для того, чтобы добавить в жизнь больше игры, радости, вдохновения. Чтобы не увязнуть в рутине и не потерять связь со своими истинными желаниями. Чтобы помнить, что жизнь – это не только про достижения, но и про наслаждение каждым моментом. Предлагаю эксперимент: хотя бы раз в неделю делайте что-то совершенно спонтанное🎉, чего очень хочется вашей душе❤️, без подготовки и анализа. Может быть, это будет самый крутой опыт в вашей жизни!💫 Напишите в комментариях, когда вы в последний раз были радикально спонтанны? 😉

Поговорим про границы? Представьте, что ваш внутренний мир - это ваш дом. Границы - это его двери и окна. Они не отгораживают вас от мира, а защищают ваше пространство. Зачем они нужны? Для сохранения энергии: постоянное "открывание дверей" перед всеми желающими приводит к истощению. Границы помогают сохранить вашу жизненную силу. Для самоуважения: устанавливая границы, вы показываете себе и миру, что цените свои потребности, время и чувства. Для здоровых отношений: четкие границы делают отношения более крепкими: предотвращают обиды, недопонимание. Для сохранения вашей личности: границы помогают отличить "мое" от "чужого", не растворяясь в желаниях и ожиданиях других людей. Границы – это не эгоизм, а забота о себе. Это ваше заявление о том, что для вас важно. С чего начать ? Определите, где вам комфортно, а где - нет. Мягко, но уверенно заявляйте о своих потребностях. Это навык, который можно и нужно развивать. Сложно с границами? Не получается научиться их устанавливать ? Напиши мне, давай сделаем это вместе!