ПСИХОЛОГИЯ М+Ж

❌ БАРЫ - ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ МГНОВЕННЫЕ ЭМОЦИИ. Это не инструкция бежать сломя голову, это намек на то, в какие места ходишь ты. 🔥 Да, инфантильные мальчики — везде. А вот зрелые мужчины с эмоциональным интеллектом — нет. Они не ищут, они там, где они рост, они не убивают время. 1. Лекции, воркшопы по неочевидным темам Искусство, философия, урбанистика, психология, наука. Туда приходят не «показаться», а услышать что-то новое. Это не про «я умный», а про «я хочу понять». 2. Скалодромы, бассейны, единоборства, беговые клубы Не про качок с эго, а про дисциплину, боль, преодоление. Мужчина, который учится падать и вставать — уже прошёл уровень «надо понравиться». Он знает, что сила — не в груди, а в выдержке. 3. Книжные магазины. Только — отдел нон-фикшн. Не романтические комедии. А книги о смысле, деньгах, отношениях, будущем. 4. Волонтёрство. Не для лайков — для души. Приюты, экология, помощь пожилым, реабилитация. Там, где ничего не дают взамен — кроме ощущения, что ты сделал что-то важное. Это фильтр от эгоистов. 5. Аэропорты. Утро понедельника. Бизнес-зал. Он с чемоданом, в пиджаке, с книгой в руке, в наушниках — но не с дрипом. Это не про «я богат», а про режим, ответственность, амбиции. Запомни одно, не иди туда ради знакомства, фальшь чувствуется ☀️, будь собой :) Твой психолог, Анна Тулупова

Тебе мешает двигаться вперёд — не вещи, а внутренние грузы, которые ты годами носишь с собой. 👉 Мысль, что ты хуже других Ты не меньше, чем кто-то другой. Ты просто *другой*. И это — твой сильный плюс. 👉 Страх, что у тебя не получится Он появляется тогда, когда ты начинаешь что-то делать. Но именно тогда и нужно начинать. Страх — не приговор, а сигнал: «Ты на грани роста». 👉 Убеждение, что уже поздно Никогда не поздно начать заново. Никогда не поздно изменить себя, свои привычки, взгляд на мир. Пока ты дышишь — есть шанс. 👉 Обиды, которые ты накопил Они тяготят душу, как цепь. Держишь их — значит, не отпускаешь прошлое. А без этого не может дать будущего. 👉 Сомнения в себе и своих талантах Ты уже сделал столько, сколько другие даже не осмеливаются. Не сравнивай себя с другими — сравни себя с собой вчера. У тебя есть всё, что нужно. — 📌 Сколько ещё ты готов/а носить в себе всё это? Время — самый дорогой ресурс. Не трать его на то, что не даёт тебе свободы. Начни с одного: выброси одну мысль. Освободи одно место внутри. И почувствуй, как тело становится легче. 💬 В комментариях напиши, что самое тяжёлое ты до сих пор не отпустил/а?

Почему деньги не приходят к Мужчине? 👉🏻 С точки зрения психологии отсутствие денег у мужчины редко связано только с доходами или обстоятельствами. Чаще это отражение внутреннего состояния: незаживших ран, подавленного чувства вины, разрушенной самооценки и энергетического истощения после болезненных разводов, конфликтов с бывшими жёнами, отчуждения с детьми или вообще с нерешенными взаимоотношениями с матерью (если копать глубже), но сегодня про жен и детей. ⚠️ Каждый развод — это не просто юридический акт. Это психологический и энергетический разрыв, который, если его не проработать, оставляет «привязку» — невидимую нить боли, обиды, недосказанности. Эта нить тянет за собой ресурсы: внимание, силу, деньги. Особенно если женщина, мать ребенка остаётся в гневе — её обида становится внешним отражением его внутренней вины. А вина — мощный блок для изобилия. Там, где нет прощения, не может быть потока. 👉🏻 Мужская идентичность строится на чувстве силы, ответственности, достоинства. Но когда каждый развод сопровождается осуждением — «ты неудачник», «ты нас бросил», «ты разрушил семью», — формируется глубинная установка: «Я недостоин». Это подрывает уверенность, парализует инициативу, убивает «Ян» — мужскую энергию действия и притяжения. Обиженные дети усиливают это чувство: дочь, как женская энергия, невольно становится «зеркалом» его несостоятельности. Или сын, воспитанный по мужским канонам материнской линии, будет иметь достойные гены, отец обычно завидует этому. 👉🏻 С психологической точки зрения он застревает в роли виноватого на уровне подсознания и он теряет опору. А деньги не идут к тем, кто живёт с чувством долга перед прошлым. 👉🏻 Выход — в исцелении, а не в погоне за прибылью (если только мужчина без диагноза). — Признайте боль. Напишите письма бывшим, детям — с благодарностью, с просьбой о прощении. Сожгите — как символ завершения. — Пройдите энергетическую чистку или поработайте с психологом — чтобы снять блоки и избавиться от привычки страдать. — Работайте с телом: спорт, дыхание — восстанавливайте ощущение силы. — Меняйте внутренний диалог: «Я не идеален. Но я честен. Я достоин изобилия». — Укрепляйте текущие отношения. Новая женщина может стать проводником света — если вы перестанете жить в тени прошлого. Но если она пришла на вашу травму, то это еще один виток кармы. Деньги приходят туда, где душа больше не расплачивается за старые ошибки. Когда ты перестанешь наказывать себя, жизнь начнёт отвечать тебе щедростью. Ваш семейный психолог, Анна Тулупова tulupova.com

Оставаясь с предающим мужчиной, ты начинаешь болеть из-за его похождений.​ И удивляешься: почему так? 👉🏻Милая моя… Не надо оправдывать. Я знаю — ты держишься, потому что веришь: «Мы — одно целое. Он — моя судьба. Я должна спасти». Он обманывает других (наверняка ты можешь знать эти факты, но закрывать на это глаза, по бизнесу, например), и однажды узнаешь о том, что предали тебя. ​Он скажет:​«Это несерьёзно», «Это была ошибка» или «ничего не было, ты придумала». Ошибка не в поступке. Ошибка — в том, что ты продолжаешь с ним жить, словно не замечая, как его тьма медленно проникает в твоё тело. 👉🏻Потому что да — муж и жена могут быть одним целым. Но не ценой твоей души. Не ценой твоего света. Когда вы соединены, ты берёшь на себя не только его силу —ты берёшь и его выборы. Его ложь. Его жестокость. Его слабость перед соблазном. Ты не просто «рядом». Ты — в энергетической связке. И если он грешит — ты несёшь это вместе с ним. Не как наказание. Как закон единства. И с точки зрения психологии - твои переживания ведут к психосоматике и с точки зрения эzоtерики ты оправдываешь его тьму. 👉🏻И тогда ты начинаешь болеть. Не из мести. Не случайно. Тело — честно с тобой. Оно не верит оправданиям. Оно знает: «Она живёт с тем, кто разрушает. А значит — и она разрушается». И даёт сбой: в спине, в сердце, в гинекологии, в сне, в настроении. Потому что душа не может жить в лжи. 👉🏻Ты думаешь: «Я прощу. Я изменю его. Я вытерплю». Но ты не меняешь его, ты только растягиваешь свою боль. А он — продолжает, потому что ты позволила. Милая, нужно отпускать. Не ради него, а ради себя. Ради права быть чистой. Ради жизни, где ты не несёшь чужую тьму. Уход — это акт самосохранения. Ты не обязана быть гроbом для его грехов. Потому что когда ты уходишь —ты не разрушаешь семью. Ты спасаешь себя. А без себя — не бывает семьи. Бывает рабство. Бывает боль, ложь и хаос. Ты заслуживаешь быть с тем, кто не заставляет тебя сомневаться в себе. Кто не заставляет твоё тело болеть за его грехи. Позволь себе жить. Я семейный психолог, я за семью, но семью в уважении, доверии, заботе, любви, но не в потреblядстве и лжи.

⬇️⬇️⬇️ 🤍Куда приводят мечты, 1998. Фильм, который ломает идею, что sмерть — конец. Это кино о любви, которая не просто сильнее жизни, а сильнее ада. После него ты либо плачешь в подушку, либо начинаешь искать того, ради кого прыгнешь в хаос и вернёшься. Себя тоже можно вернуть. Даже с того света 🤍Другая Земля, 2011. Что, если ты можешь всё начать сначала — но только на другой планете? А может, дело не в планете, а в том, что ты себе не прощаешь? Кино выковыривает вину изнутри. Ты будешь смотреть на экран и ненавидеть себя. А потом — отпустишь 🤍Трасса 60, 2001. Каждый выбор, каждая встреча, каждое «да» и «нет» — это путь к себе или от себя? И если ты живёшь, не реагируя на подсказки — ты уже не живёшь. Фильм про то, как свернуть с "правильного" пути и впервые попасть к себе 🤍Секрет, 2006. ​Да, его хейтят. но, его недооценивают. Но этот фильм не про визуализацию. Он про ответственность за каждый миллиметр своей жизни. Хочешь — хихикай. Хочешь — вникай. Но если ты поймёшь, что убеждения формируют жизнь — ты уже вышел из матрицы 🤍Игры разума, 2001. Он слышал голоса. Думал паранойя. Но больше всего он доверял той, кто осталась рядом. Эта история не о гениальности, а о том, что разум может тебя предать, а сердце — нет. Смотри, если устал всё просчитывать, и это делает из тебя монстра 🤍Достучатся до небес, 1997. Два умирающих парня — и вся суть жизни в одном диалоге: «На небесах только и разговоров, что о море». Этот фильм — сигнал каждому, кто думает, что уже поздно. Может, и не успеешь. Но живи сейчас. Радуйся, плавай, люби, дыши 🤍Тринадцатый этаж, 1999. Ты уверен, что проснулся? Ты уверен, что ты — это ты? Этот фильм пугает не осознанием, что ты в симуляции. Прост даже если узнаешь об этом — всё равно ничего не изменишь. Или изменишь? Главный вопрос: если ты не выбрал эту жизнь — чья она? Можно посмотреть один фильм и выйти после него другим. Кино — это визуальный гипноз. Там не говорят, что ты живёшь неправильно — показывают, что можно иначе. Сохрани, чтобы посмотреть, когда польют дожди 💕Я — Анна, семейный психолог. Помогаю найти опору. Запись на сессию в вотсап +79036086777 Tulupova.com

👇👇👇 Ты можешь быть милой, умной, заботливой, с идеальной кожей и двумя высшими, на ПП, высоких вибрациях и практиковать осознанность — и всё равно оставаться невидимой для мужского желания. Мужчины могут дружить, доверять тебе тайны — и... не хотеть. Не замечать как женщину. Потому что энергия, на которую мужчины откликаются — это ни доброта, ни интеллект, и даже ни красота. Это драйв, открытость и действие. И если этого нет — ты можешь очень стараться, но остаешься вне поля притяжения. Это про живость. Про внутренний ток. Про то, насколько ты в себе. И если она блокируется — ты превращаешься в нераскрытую версию себя. Приятную. Но без магнетизма. Без резонанса. Без электричества, к тебе не хочется подойти ближе. А теперь — ПОЧЕМУ это происходит: 1️⃣Психика, перегруженная болью. Ты можешь делать вид, что всё ок. Но если внутри живёт тревога, незалеченные травмы — тело будет бояться расслабляться. Потому что расслабление = уязвимость. А возбуждение без расслабления — невозможно. В результате ты улыбаешься, но свет не идёт. 2️⃣Внутренние запреты. Стыд. Липкий, не яркий, фоновый. Старая прошивка. Ты даже не помнишь, откуда она, но живёшь в страхе: не смотришь, не говоришь прямо, не хочешь «много». И ты будто постоянно сдерживаешь себя. Говоришь себе: «будь адекватной», «не пугай мужчин». Только вот парадокс — мужчины тянутся не к сдержанным. А к тем, в ком пульсирует свобода. Даже если это пугает. 3️⃣Физиология. Тело, уставшее от бессонницы, кофе и тревожного фона, сбой гормонов просто не дадут тебе чувствовать себя желанной. Потому что романтика ≠ выживание. Хочешь сиять? Сначала нужно перестать себя насиловать. Доверять телу. Просто быть. Не делать, не контролировать. Не «быть лучше». Ты не скучная. Ты просто временно отключена от себя. Хочешь включить себя обратно? 💕Я, Анна — семейный психолог Приглашаю на консультацию по волнующим тебя вопросам Tg - aitulupova Tulupova.com

1️⃣Это больше не выглядит как слабость, он мимикрирует под открытость и честность. Мужчина, который не готов вкладываться прикрывается равенством. Инфантильность теперь не болезнь, а тренд: в нём ходят на свидания, дают интервью и учат женщин «взрослеть». Но за этим стоит не развитие, а форма побега. Побега от мужского в мужчине 2️⃣Женщинам внушают: хочешь быть современной, сильной — плати сама. И за кофе, и за общий быт, потому что выбрала «перспективного». Ты не должна хотеть безопасности — это «патриархальные шаблоны». Хочешь денег? Это «потреблядство». В этой схеме ты как будто равная, но инфантил не берёт ответственность и называет это «здоровыми отношениями» 3️⃣Самое подлое — женщину заставляют стыдиться природных желаний. Хочешь надёжного мужчину — значит, ты меркантильная. Хочешь защиты — у тебя травма. Избегаешь пополамщиков — значит, ты не про развитие. Всё перевернули: вместо того чтобы замечать, что рядом недо-мужик, ты копаешься в себе, потому что «сама привлекла». Это гениальный развод 4️⃣Тарелочник — не слабый, а хищный. Только охотится не за мамонтом, а за твоим ресурсом. Он не агрессор, а утончённый манипулятор. Он не скажет «корми меня», он скажет — «ты же взрослая, зачем тебе доказательства любви в виде денег?». Это рационализация абьюза. Женщины уже радуются разговору по душам вместо действий. Это не доброта — это эксплуатация. А ты пока убеждаешь себя, что он влюбится и станет заботится. Не станет. Ты быстрее выгоришь 5️⃣Женщина сегодня боится требовать. Боится сказать: «У нас семья. Я о тебе забочусь и хочу, чтобы за меня платили». Боится хотеть опоры, потому что вокруг уже выстроена система обвинения. Мужчинам больше не надо зарабатывать доверие: они просто приходят и спрашивают, что ты им можешь дать. Ты же не хочешь быть токсичной, правда? И вот уже ты платишь 50/50 за ужин, а потом 50/50 за коммуналку и думаешь: «ну он же честный, он сразу сказал, что не готов» Ты думаешь, ты сильная, потому что не просишь? 💕Я — Анна, семейный психолог, помогаю любить друг друга без манипуляций Запись на сессию в тг - aitulupova

1️⃣ Ты думаешь, он просто экономит? Нет. Ты просто выгорела. Мужчины не дарят «хорошим» — они вкладываются в тех, от кого внутри поднимается жар. И это не про грудь. Это про поле. Женщина может быть в блёклом оврсайзе — но если она драйвит, с током — у мужчины срабатывает древняя программа: дать, вложиться, произвести впечатление. Это биология. Всё остальное — самообман для правильных 2️⃣ Ты не скромная, скорее удобная. Это не про достоинство — это про самоцензуру. Ты сжимаешь колени в метро, говоришь тихо, надеваешь «практичная» вместо «любимого» — и не понимаешь, почему никто не зовёт тебя в Дубаи/Мумбаи. А с какой стати? Ты же сама транслируешь: «Я удобная. Не вкладывайся». Безопасная женщина — как комната без запаха. Стерильно. Но заходить не тянет 3️⃣ Хочешь видеть, как мужчины меняются рядом? Стань женщиной. Для этого не нужно раздеваться. Нужно оживать. В теле женщины есть два состояния: «не трогай меня» и «я жива». И угадай, кому носят сумки, везут на море и отменяют планёрки ради свидания? 4️⃣ Ты сама себя выключила — чтобы быть «нормальной». А стала дешёвой. Сексуальность — не про секс. Это про внутренний ток, который считывается ещё до слов. И если ты его отключила, ты понизила чек на всё: на себя, на своё мнение, на своё право быть любимой. И теперь сидишь с мыслями «он не дарит». Но дарят тем, кто вызывает внутреннее «давай ей». А не тем, кто старается быть функцией. ​ Это не о флирте. Это о возвращении доступа к себе. Потому что пока ты живёшь из головы — ты вне игры. Улыбка, которую ты не позволила. Глаз, который ты отвела. Желание, которое подавила. Всё это — вычитается из суммы, которую тебе готовы подарить. Деньги, внимание, подарки — это не цели. Это побочный эффект твоей свободы. Хочешь включить себя обратно? Напиши «Тень» в комментарии. Я, Анна — семейный психолог . Как весит на консультацию в тг, ник - aitulupova

ПОЧЕМУ ЗУМЕРЫ БОЯТСЯ БЛИЗОСТИ? Их не напугать одиночеством. Они боятся слияния, не отстоять границ и дать больше, чем просили. Быть честным — и получить «Ой, у меня сейчас нет ресурса». Быть верным — и слышать в ответ: «У нас свободные отношения» →Они избегают драм — потому что их предшественники переиграли в них. Зумеры не хотят страдать, потому что видели, во что превращается жизнь, если продолжать это терпеть. Их родители годами жили в браках из-за удобства и страха. Теперь Z выбирают одиночество, потому что не умеют идти в близость. Им легче врубить TikTok и скролить ленту до изнеможения, чем вывернуть душу на изнанку 👉Но давай по-честному: 80% зумеров знают, как выйти из токсичных отношений. А вот как войти в гармоничные — нет. «Если больно — уходи». А куда идти, если больно даже от близости? →Раньше нас учили терпеть. Сейчас — самодостаточности и выбирать себя. Но и то, и другое одинаково вредно. Когда любовь = всегда риск быть обесцененным, никто не спешит открываться. Поэтому самый частый сценарий сегодня: один влюбился — второй испугался и просто снял рилс «рэд флаги пратнёра». →Ты не станешь ближе к людям, пока поддерживаешь алгоритмы, которые зарабатывает на твоих трамвах. Инфлюенсеры, которые годами не в отношениях, с восторгом рассказывающие про развод — стали твоими ролевыми моделями. И одиночество стало новой нормой →Зумеры не холодные, они обожглись. И теперь они настолько боятся страдать, что выбирают не чувствовать вообще. А потом удивляются, почему нет симпатии и «всё равно». Почему партнёр не задерживается. Потому что близость — это не быстрый дофамин с кнопкой вкл/выкл. Это телесный, социальный и трансформирующий опыт, от которого нельзя защититься логикой 👉И вот в чём парадокс. Поколение, которое лучше всех разбирается в эмпатии, ментальном здоровье и границах, хуже всех умеет строить стабильные отношения. Потому что научились защищаться — но не доверять А ты уверен, что тоже не попал/а в этот тренд? Или тебе просто понравилось быть самодостаточным ? Консультация по записи в лс

⚪Мама вела её за руку по «Детскому миру»: «Смотри, как красиво». Дочка показала на Barbie. Мама дёрнула за руку: «Ты плохо себя вела. Куклы дарят хорошим девочкам, а ты не заслужила». Сейчас этой девочке 32, она отличный мастер маникюра, но берёт 400 rублей за сложную rаботу. На сессии она рассказала: — Панически боюсь поднять sтоимость, kлиенты отвалятся. — Кто боится? — спросила я. Та маленькая девочка боялась маму. Сознание рисовало сценарии: где она просишь, а ей отказывают, и она выбираешь: не хотеть, не злиться, не высовываться и быть удобной, полезной — иначе разлюбят. 👉Знаете, почему одни специалисты берут 400, а другие 4000 за такую же работу? Дело не в навыках. Дешёвый мастер — это взрослый с травмой пятилетнего ребёнка, который панически боится «не заслужить» любовь клиента. Поэтому занижает цены, извиняется и благодарит за то, что его вообще выбрали. А дорогой мастер вырос в семье, где его ценность не зависела от «хорошего поведения». 👉Клиенты подсознательно чувствуют и пользуются слабостями. Видят, что человек не верит в себя и начинают торговаться, опаздывать, хамить, требовать скидки. Потому что травмированный спец не может поставить границы. Он боится конфликта больше, чем унижения. И притягивает клиентов с комплексом превосходства. 👉Хочешь проверить, есть ли у тебя детские травмы? Посмотри на свой прайa\$. Если ты берёшь в разы меньше конкурентов и при этом считаешь, что делаешь качественно — у тебя проблемы с самооценкой. Если ты боишься озвучить цеnу и каждый раз думаешь «а вдруг откажутся» — ты застряла в детстве. А твой ребёнок, глядя на маму, которая стыдится брать dеньги за труд, уже программируется на nищету. Потому что дети копируют не слова, а поступки. Узнала себя? 💕Я — Анна, семейный психолог, помогаю построить отношения с собой и с миром без манипуляций и зарабатывать в удовольствие. Запись на консультацию в телеграм - ник aitulupova

👇 Когда ты смотришь в зеркало и говоришь себе: «Я толстая, некрасивая, старая, не такая» — это не твои мысли. Это восьмилетняя ты, которой мама сказала: «Переоденься, на тебя страшно смотреть». А ты просто надела платье, которое понравилось. Комплекс — это шрам, оставленный на той версии тебя, которая только радовалась и ни о чём не думала. Ты стесняешься не тела. Ты стыдишься того, что когда-то в нём тебе отказали в любви, продолжая находить новые изъяны. Ты воюешь не с фигурой — а с болью, которая живёт в этом теле 2️⃣Ты не поймёшь, как сильно тебя изуродовало общество, пока не увидишь, в кого боишься превратиться. Толстуху, которая смеётся громче всех? Пожилую женщину с целлюлитом, которая живёт свою лучшую жизнь? Девочку, которая не стесняется быть «безвкусной», но искренней и страстной? Твоё тело не хочет быть «хорошей девочкой», которая истязает себя в угоду моде. Твой вес — это не грех. Грех — это когда ты живёшь, как будто Бога интересует твоя талия 3️⃣Думаешь: «Это низкая самооценка». Нет. Это коллективная фантазия о том, какой должна быть женщина, чтобы всем (мужчинам, родственникам, сфере услуг) было удобно. Хочешь проверить? Спроси себя: когда я чувствую себя некрасивой — это кто говорит? Ответ придёт сразу: строгая учительница, мама, бывший, фитнес-тренер, коуч из инстаграма. Если ты не избавишься от чужих проекций — ты будешь жить не свою жизнью 4️⃣Пока ты под кого-то подстраиваешься, ты не притянешь близких по духу. Ты хочешь любви? Так перестань быть ненастоящей. Пока ты стараешься быть аккуратной, утончённой, худой, начитанной, думая, что этим заслужишь внимание — ты привлекаешь только тех, кто тебя не чувствует. Своих людей ты встретишь только после того, как станешь неинтересной для чужих 5️⃣Хочешь разрушить комплекс? Тогда перестань быть подделкой. Выложи фото без фильтра. Скажи «нет» без объяснений. Позволь себе быть некрасивой и неуместной. Ты — душа в оболочке, созданной не для стыда, а для ощущения восторга 💕Я — Анна Тулупова, семейный психолог. Помогаю найти опору внутри себя и посторить отношения без игр. Запись на консультацию в тг - aitulupova Tulupova.com

5 сценариев БУДУЩЕГО, которые мать НЕОСОЗНАННО передаёт дочери— и как они влияют на судьбу девочки:​ 1.​Мама считает папу Королём и искренне любит его Дочка уважает и любит обоих родителей. Взрослая жизнь: мужчины уважают её, восхищаются и хотят заботиться. Она — женщина, которую не бросают. Она в паре, а не в бегах. Её уважают и выбирают. 2. Мама считает себя недостойной папы Девочка боготворит папу, а в глубине души недовольна мамой и считает себя лучше её. Повторит путь мамы: выберет мужа, которого будет втайне презирать, а рядом с ним чувствовать себя простушкой. Подаст на развод. При этом — будет мечтать «о таком, как папа», но считать, что не заслуживает. 3. Мама считает папу никчёмным Дочка впитает это презрение и... притянет мужчину, которого сама не будет уважать. Её будут «юзать», а она будет работать за двоих. «Все мужики слабые, как и мой отец», — будет говорить она. 4. Мама критикует папу — дочка встаёт на сторону МАМЫ Мужчин будет НЕНАВИДЕТЬ. Искать мужа непохожего на отца. Станет «мужчиной в юбке» и будет одинока Всё сама. Внутри — тяжесть и ненависть. Наружу — «сильная и независимая». 5. Мама критикует папу — дочка защищает ОТЦА Притянет женатого или недоступного — и будет «бороться за любовь» и «спасать» Проживёт жизнь в роли любовницы, или жены, которая на вторых ролях. Вот горькая правда:​ Твоя дочь не выбирает, каким быть её будущему — это делаешь ТЫ, через то, как относишься к её отцу. Нужно не «простить ему ошибки», а дать дочери разрешение на счастье с мужчиной.​ Хочешь переписать сценарий своей дочки?​ Перестань «выливать яд» на отца ребёнка — даже в мыслях Она слышит ВСЁ. Даже когда думаешь одно, но говоришь «я его не осуждаю».​ Не предъявляй претензии своим родителям Потому что твой сценарий — это копия сценария своей матери. С этого начинается новая традиция взаимоотношений, которую передадут дальше Не играй в «я страдаю ради тебя» Дети жертвы не становятся счастливыми. Они становятся спасателями или новыми жертвами.​ Если избавишься от обиды, то подаришь дочери шанс на жизнь без страха быть брошенной Не «борись за счастье дочери» — стань ПРИМЕРОМ. С этого и начинается женская сила. Не с борьбы, а с ДОСТУПА К ЛЮБВИ. И именно ты, как мать, держишь ключ от этого богатства. Сохрани, и подпишись чтобы пересмотреть. И передай тем, кто растит девочку.​ За консультацией в лс +79036086777