Кудрявая Тори

В том году страшнее развода у меня случилась потеря близкого человека. В апреле месяце, перед самой пасхой, у меня умерла бабушка. И вот сейчас в апреле будет год как ее нет. Вчера уложив детей спать, мне не спалось. Я лежала, уткнувшись в поток, считала фоторамки на стене и вдруг на меня обрушилось такое уныние. Я уплыла в воспоминания и расплакалась. Что странно, когда мне сообщили о ее смерти и я была на похоронах, я очень мало плакала. Будто после развода поставила себе лимит на эмоции. И только наедине с собой я позволяла себе выплакаться на самом деле...

Я с 16 лет веду дневники. Это моя отдушина. Туда можно писать все то, что ты не можешь или не хочешь рассказывать родителям и подругам. Бумага все стерпит. После прочтения дневника бывшем мужем, я его сожгла и перестала писать вовсе, а вот после развода вернулась к нему снова. Я люблю рассуждать. Люблю рыться в себе. Это помогает понять каким ты был до и каким стал после. Это помогает взглянуть на ситуацию иначе. Благодаря дневнику ты становишься сам себе психологом. И все равно, чтобы углубиться в ситуацию и понять ее или себя ты начинаешь читать книги...

Как ребенок переживший ругань и скандалы родителей скажу, что я хотела, чтобы они развелись. Конечно, даже то что я была взрослая не лишил меня того, что я все равно испытала от этого боль. Но по крайней мере стало легче, что не нужно ждать когда опять рванет. Что не нужно метаться между родителями, чтобы выбрать чью - то сторону. Первое время после того как мы развелись, я говорила девочкам, что от этого ничего не меняется. Папа и мама так же вас любят, только жить вместе они не могут, потому что постоянно ругаются...

Каждый сам поставит запятую где захочет. Когда нас обижают, оскорбляют и унижают, наше первое желание защищаться, уже потом хочется отомстить и доказать, что обидчик не прав. Я прожила с этим чувством год. Я до последнего не могла простить ему тех слов, что он мне сказал. Нет! Просто выплеснул на меня. Такой поток “желчи” не один нормальный человек не потерпит, особенно когда все это неправда. Он до сих пор уверен, что в нашем разводе виновата я. Но в любой ссоре виноваты оба. Я виновата, что умалчивала, не договаривала, скрывала от него свои чувства и проблемы...

У каждого из нас хоть раз в жизни наступал определенный кризис. Финансовый кризис, кризис в отношениях, кризис доверия, в конце концов, кризис среднего возраста. "...Кризис среднего возраста - это состояние, для которого характерна утрата смысла жизни, апатия и депрессия. Человек меняется как личность. Его прошлые установки и модели поведения больше не приносят удовлетворения…" В простонародье сказали бы "с жиру бесится", а наши родители еще бы поддакивали "в наше время такого не было". В психологии считается, что кризис среднего возраста связан с изменениями психики...

Есть одно обещание, которое мы очень часто даем себе в детстве, но не часто держим его до конца. Обещание — не быть как наши родители. В моей семье тоже было все не так гладко. Мой папа не пьет и не гуляет, но он компьютерный игрок и большой пофигист. Его десять раз попросишь, а потом все таки плюнешь и сделаешь сама. Возможно из-за этого моя мама начала ходить “налево”, а после смерти бабушки, ее мамы, она скатилась в алкоголь. Папа пил редко, но метко. И это всегда заканчивалось скандалом и драками, свидетелем, которых была я...

Стоит ли говорить, что все бабы дуры или вы это итак знаете? И я сейчас не пытаюсь никого обидеть, потому что наше нелогичное поведение, даже мы сами себе не можем объяснить. Это нелогично наступая на одни и те же грабли, ждать, что они не шарахнут тебя снова в лоб. Это нелогично, получив одну оплюху подставлять другую щеку, а потом ещё ждать когда плюнут в лицо. Это нелогично, войти одно и то же болото дважды, и ещё походить там туда сюда. Знаете, что я сделала когда получила долгожданную свободу? Пошла и купила водки, и напилась я не от счастья, а с горя...

Он появился так же неожиданно как исчез. Буквально через неделю постучал в дверь, и я его впустила, потому что дети были рады его видеть. Но потом все таки позвонила отцу, чтобы он приехал и присутствовал при этом. В тот момент, мне было страшно оставаться с ним один на один. Что было дальше? Не поверите, да и я бы могла с ума сойти, если рядом со мной не был свидетель. Собственно тогда моему отцу была дана та аудиозапись, которая должна была меня опорочить, но только вот получилось все наоборот...

Все идет по накатанной. Ничто и никогда не происходит просто так. Определенные обиды, определенные недосказанности, потом превращаются в большой БУМ! Последнее время очень часто в интернете начала видеть фразу: "То на что ты не обращала внимания в начале отношений, в результате станет их концом". В моем случае это стала ревность. Странная и неадекватная. Мы шесть лет в браке, у нас двое детей. Нет нет, да ругаемся. Но чаще он недоволен что я недожарила картошку или не довела мясо, не помыла посуду...

У нас, у женщин, есть странная черта — закрывать глаза на определенные вещи, терпеть, думать, что все изменится и главное допускать непозволительное отношение к себе. В результате, такого доверия и таких мыслей можно увязнуть в такое болото, из которого потом ой как сложно выбраться. Сколько таких женщин в мире?! Тысячи! Он алкоголик и иногда бьет меня, но когда трезвый он хороший. Он игрок и ничего не замечает вокруг, зато не пьет и не изменяет. Он ревнивый, но просто он так проявляет свою любовь...