Вейна

13.08.2024 Новый год со дня моего рождения начался проработкой внутренней меня. Видимо пришло время осознания того, кто я. Путь моей жизни привёл меня в Аркаим. Аркаим дал мне много ответов и разворошил всё внутри. Мы обязательно увидимся снова, не иначе. Находясь там я выпала на время из рутины, побыла собой настоящей. Или снова пыталась ей быть. Нужно прорабатывать моменты и искать ответы или учиться прощать. Отпустить груз прошлого, на который я постоянно оглядываюсь. Это опыт или моё проклятие? Мама...почему я выбрала именно ее? Почему выбрала родиться именно так, в этой семье. Видимо я должна вытащить этот путь. Само моё рождение было не в радость родителям. Я это понимаю. Отец был не готов, он был студент, как и мама. Понятно, что хотел гулять, а не все эти пеленки и распашонки с какашками, обязательства. Мама хотела привязать его ребенком. Возможно это случайность, но наша дальнейшая жизнь показывает, что она осознанно хотела ребенка от каждого мужчины. Каждый раз думала, что это поможет сохранить семью и не пыталась осознать, что кроме ребенка должна быть ещё любовь ... В нашей семье мало кто знает что такое любовь. Думаю и я этого не знаю, а моё восприятие любви возможно основано на эгоизме. Мама тоже возможно была не готова к моему рождению. Неоднократно с досадой проговаривала мне историю о моём рождении. Во-первых, при рождении у неё были разрывы. Она так и обозначала всегда: "У тебя была слишком большая голова и ты всю меня разорвала". Мне каждый раз становилось не по себе от этих её слов. Как будто я навсегда виновата перед ней вот этим своим неудобным рождением. Тем, что причинила ей боль. И если Ванина мама винила врачей в проблемах во время родов, то мама осознанно или нет, несёт мне посыл, что вина во всем на мне. Я головой понимаю, что это суждение нельзя воспринимать как верное. А ещё я вижу за этими словами, что нет любви... Во-вторых, отец не приехал меня забирать. Моя жизнь началась со стыда. Я была не нужна отцу. Решила родиться в мире, где не нужна была изначально. И таковой я ощущала себя в итоге всё время и ощущаю до сих пор. Не имея связи с матерью, не ощущая от неё такого нужного мне тепла, и не зная отца, я была сиротой при живых родителях. Внешне для людей всё было прекрасно, мама работала над этим. Но внутренней теплоты между нами не было в семье никогда. И третий фактор, родители были студентами. Их целью было закончить обучение, поэтому водились со мной все родственники: бабушка, дедушка, тети и дяди. Возможно прадедушки и прабабушка тоже, но я их не помню. Бабушка говорит, что я была послушным спокойным ребенком. Удобным ребенком. Почему мы забываем времена своего раннего детства? Скорее всего из-за незрелости головного мозга и нервной системы, но возможно и потому, что не должны знать всех ошибок, которые в детстве допускали с нами родители. Я сама бы многое поменяла в отношении своих детей. Единственное , что я могу это попросить прощения у матери, за то что подорвала её здоровье и причинила столько боли при рождении, за то что не оправдала её надежд и не привязала собой отца, за то что мешала ей жить по-другому своим существованием и заставила рано повзрослеть. А саму маму мне предстоит простить, простить за ее слова. Они означают, что она до сих пор винит меня. Считает, что я принесла ей боль своим появлением. Как жаль, что мы не можем знать, что в голове у близкого нам человека. Я хочу верить, что она не плохая, хочу верить, что она просто не умеет выражать свою любовь ко мне и поэтому и я не научилась выражать любовь свою. Сейчас она хочет какого-то близкого общения, более открытого и даже дружеского. А я не хочу с ней общаться, потому что она для меня чужой непонятный мне человек. Думаю такие ощущения были бы, если б я покинула детдом. Просто ушла бы и не хотела возвращаться, неся внутри благодарность, за всё хорошее, что мне дали чужие для меня люди. В детдоме люди делают свою работу. Да, кто-то осознанно эту работу выбирает, с любовью к детям. Но материнского тепла там нет. Может и я родилась с тем, чтобы познав этот опыт, отпустить всё и идти

27.05.2024 И снова я возвращаюсь памятью к моменту, который, как я считаю, мог кардинально изменить путь моей жизни. Это была свадьба друга И. Там были две сестры, одна из них подруга детства В. Мы ехали с ними в одной машине и в целом как-то сложилось, что они крутились рядом. Или это И. тянуло к ней и поэтому мы оказывались с ними рядом? Я сразу увидела их притяжение. Они болтали в машине так, как будто знают друг друга всю жизнь. Так болтали мы с И., когда увиделись в первый раз. Я прямо остро почувствовала эту параллель. Ощущала себя лишней рядом. За столом сестры тоже сели рядом. Или это снова из-за И. мы сели рядом с ними? Общение продолжилось и это была самая ужасная свадьба. Интуиция моя кричала во все стороны, что мне здесь не место. Но гордость? упрямство? ( Или нечто другое внутри меня) категорично глушило интуицию - я с ним. Итог был таков, когда все были изрядно на веселе и свадьба подходила к концу И. ненадолго потерялся от меня, а после подошёл со словами: - ты наверное устала, давай ты поедешь домой ( к его тётке), а мы поедем с ребятами на квартиру продолжать? Было обидно и больно. Одна половина меня хотела уехать и оставить его, но губы произнесли: - нет, мы вместе приехали, вместе отсюда и уедем. И мы уехали на такси. И. не стал со мной спорить. А я... Каждый раз осознавая, что я в нём ошиблась, я вспоминаю тот день. Тогда я могла закончить всё это легко и практически безболезненно. Просто отпустить. У меня была молодость, съемная квартира, работа. Я легко могла справиться уже без него. Что меня толкнуло тогда удержать его? Зачем я сама для себя выбрала этот путь? Внутри я знаю... Знаю и не хочу сама себе признаваться - я испугалась. Испугалась снова быть брошенной ради другой, как тогда в первый раз. Я не хотела, чтобы выбрали не меня. Я билась не за И., как могло показаться, я отстаивала своё желание быть выбранной. Но правдива фраза: - если ты выбираешь из двух девушек, то бери второй вариант, потому что если бы ты любил первую, то вторая бы не появилась. Так и тут... Своим нынешним взрослым умом я понимаю, что надо было уехать, оставить его навсегда и тогда моя жизнь сложилась бы иначе. Я не знаю лучше или хуже, но точно иначе и без И. У меня стойкое ощущение, что И., потеряв родителей и не желая взрослеть и нести ответственность всеми силами перекладывает ее на меня. Я не ощущаю себя его женщиной, я ощущаю себя его матерью. Его ужасные покусывания груди. Второй раз у меня уже ощущение, что он мою грудь как будто сосёт, как ребенок у матери. Мне неприятно, это не возбуждает, это странно. Сегодня устроил ужасную истерику из-за такси. Уехал в НТ на обучение на электричке. Перед этим попросил вызвать ему такси. В екат. принял решение ехать дальше на ББК. Всю дорогу держали с ним связь и вот он написал, что приехал. Я уточнила про погоду. Он написал, что ужасно холодно. Про необходимость такси не слова. Я уверенная, что он на месте положила телефон и ушла мыть Ксюшу. После приготовила девочкам коктейль и попила с ними. Пошла в комнату за телефоном, а там 9 пропущенных от И. И сообщение о необходимости вызова такси.Перезвонила его и услышала много неприятного о себе. Оказывается И. ждал на холоде моего заказа такси.

22.05.2024. Сегодня общалась с подругой детства. Так странно, я думала, что у нее всё прекрасно, а оказалось проблемы всё те же. Она даже пошла к психологу и пытается грамотно всё проработать, но быстрых результатов это не даёт. Посоветовала почитать книгу о нарциссах. Интересно... Оказывается нарциссы они разные. Пока впечатление складывается, что в нарциссизме можно любого обвинить, настолько разноплановые проявления этого заболевания согласно книге. Конечно нахожу там и себя, как раз в нетипичном проявлении нарциссизме

20.05.2024 . Подумала, что меня не устраивает в муже и поняла. Мужчины, с которыми я встречалась и мой муж в том числе - эгоисты. Люди, которые привыкли, что лучшее для них. Раньше я готова была отдавать лучшее. Я хотела отдавать. Было удобно ему и мне. И вдруг что-то произошло внутри меня и появились вопросы. Почему он спит с той стороны кровати, куда удобнее подойти, а я у стены? Я тоже хочу, чтобы кто-то делал для меня удобнее. Хочу любви и романтики. . всё куда-то потерялось... Начинаю понимать Мура.

06.05.2024 . Кажется я схожу с ума. Возможно даже у меня шизофрения. Уже не первый раз себя в этом подозреваю. Честное слово, наваждение какое-то. . Вчера К. была приглашена на день рождения в игровую. Я не смогла пойти к началу и попросила М. отвезти её. Конечно он не стал оставаться и уехал домой. Я смогла освободиться, когда до окончания праздника оставался всего час. М. привёз меня и зашла в разгар игр с аниматорами. Был человек-паук и кажется железный человек ( но это не точно). Ребята уже устали играть и чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание ( деньги надо отрабатывать), аниматоры пригласили в игру взрослых. Человек-паук стремительно примчался ко мне, сидящей на диване, с протянутой рукой, приглашая поучаствовать. Я отказалась, но он настойчиво держал руку и я отказалась повторно. А внутри было ужасное ощущение, что это Ар. Откуда??? Что за фантазии воспаленного мозга? У него совершенно другая работа. .Я все же присоединилась к игре. .Следующим моментов был "каравай" имениннику. Все вставали в круги я уже взяла за руку женщину по соседству, когда опять стремительно прилетел Человек-паук с возгласом:"разрешите мне здесь встать". И этот ужасный голос. Опять в голове Ар. Стойкое ощущение как будто он крепко держит меня за руку. Я отгоняла эти мысли как могла. .Когда мы отпустили руки, пришло время имениннику выбирать, кого же он больше любит. На удивление он выбрал не родителей, а лучшего друга из сада. И тут голос рядом спрашивает у меня: "это его лучший друг?" Может и не у меня, но я была уверена, что вопрос адресован мне. Коротко ответила "да". И человек-паук протянул "прикольно". Ну что за голос? . К. тянет меня к игровому комплексу, хочет фото. Я успела сделать лишь одно, как примчался человек-паук и сел фотографироваться рядом. Ощущение преследования и слишком большого внимания. Ведь второй аниматор так себя не вел. Сразу после этого с ним попросились сфоткаться девочки и опять он подозвал меня чтобы я сфотографировала их. Теперь у меня много фото Человека-паука. Надо сказать, что на сброшенных в общий чат фото никого нет соло с аниматорами. Только моя К. . Домой приехала в растрепанных чувствах, уверенная, что это был Ар. и поэтому столько внимания. Решила рассмотреть фото и увидела через сетки глаз костюма, очертания глаз аниматора - широкая темная бровь, большие глаза темного цвета. Так похожи на глаза Ар. Сверила с его фото. . Чуть позже меня начало отпускать это наваждение. Отправила фото глаз Ар. И фото Человека-паука сестре. Она подтвердила, что глаза похожи, но у меня шиза. Просто аниматору было скучно. Я стала себя в этом убеждать. Посмотрела фото аниматоров из группы вк, нашла нескольких с похожими глазами как мне кажется. Но только взгляну на фото человека-паука и вижу там взгляд Ар. . Когда же меня уже отпустит от него? Давно же не вспоминала. Или так хочется любви?)