Интересный факт заметил в реакции своего подсознания. Бывает, что я вижу человека и у меня возникает желание о нем позаботиться, не спасти или пожалеть, а именно позаботиться. Но когда я проявляю желание позаботиться выясняется. что моя забота НЕ НУЖНА, а следовательно и яя не нужен ( смертельно разрушительная фраза для мужского мозга). Возникает апатия, бессилие, невозможность двигаться, а сегодня я заметил что еще и дышать трудно стало, в груди все сперло, сдавило. Я вышел на улицу, чтобы попытаться сделать глубокий вдох. Время 16:23 и на улице еще не вечер но уже начинает темнеть и еще этот странный, колючий, врезающийся снег. Пес смотрит на меня и промелькнула мысль "Только жрать от меня тебе и надо. Никакой поддержки". И главное вдох, его нет. Не могу сделать вдох. В смысле глубокий. так чтобы выдохнуть всё напряжение от этих мыслей. Закурил, сделал затяжку, и выдохнул. Наконец-то. А еще говорят что курение убивает. Снег по прежнему втыкался мне в лицо, а еще вчера я говорил что скучаю по снегу. Оказывается достаточно и минуты чтобы перестать скучать. Это так же как и с мыслью, что я не нужен, достаточно одного исполнения желания кого либо чтобы понять, что нужен. Подумал о своей жене и завис. Какие интересные реакции мой организм выдает. а почем я завис подув о исполнении желаний своей жены? Возможно, она не дает мне возможность исполнять желания, Хотя я прекрасно понимаю ее желания: "Зарабатывай больше, купи и обустрой дом, ..." и опять завис. Плечи напряжены, шея напряжена, как будто все мое тело пытается втолкнут энергию в голову. как будто я заставляю себя писать, но это же не правда? Я улыбнулся от этой частицы "же", недавно слышал что она преувеличивает, хотя сейчас не могу понять преувеличение. Я злюсь на свою любимую перекладывая на нее ответственность за то, что она не дает мне возможность делать ее счастливее. Смешно от самого себя. Если перевернуть, я злюсь из-за того, что я ищу подтверждения, что я еще кому то нужен, или потому что я ищу человека кому бы я мог бы быть нужен. Почему я ищу этого человека. Разве я не являюсь тем самым человеком, которому я нужен? Разве я не нужен себе? Я не нужен себе? Сердце забилось чаще, глубокий вдох и такой же глубокий выдох. Плечи опустились, и опять пустая коробочка в голове.... Так СТОП. Как спрашивал меня сосед: У тебя в кармане лежит 100 тыс рублей? Нет? Тогда чего сидишь? Иди работай. Но ... Иди работай, куда иди, если не нужен, зачем идти, если всем похер. Конечно все говорят: "Иди и проявись", или "Проработай себя, тогда к тебе потянутся". Но объективно вообще же не понятно что делать. "Ох? я жертва, жертва" Так хочется чтобы за меня кто нибудь привел клиента ко мне. я бы даже ему заплатил, я бы даже заплатил, но процент. Думаю, для первого проявления моей мысли достаточно. пойду отвлеку свое сознание каким нибудь легким дофаминчиком, а как будет порыв опять что нибудь написать, напишу. До встречи, дорогой друг)
1 год назад