lkgossip

Только сейчас я поняла, что в современной среде блогов мода, гламур- абсолютно бесполезны и пусты без полезных аналитических суждений. С этого момента я меняю полностью концепцию канала и буду постить только то, что считаю нужным, а именно-МЫСЛИ, а не глупые попытки пробраться в ленту к людям, путем составления "модных" луков.

Томатный сок Сегодня, после автошколы я была просто в прекрасном расположении духа, я пошла гулять со своей лучшей подругой. Мы поели чипсов, выпили лимонада, зашли в ней домой, посмотрели фотки и я обсмеялась до слез. Вышла я уже в десять вечера, мама мне написала с просьбой купить сладости для завтрашнего чаепития. Я дошла до пятерочки и купила две упаковки печенья, возвратилась домой, отдала маме покупку и пошла в свою комнату. Слышу истеричный крик своего бати (чтобы ео звали папа или отец он просто не заслуживает). Он кричит: ,"Нахуя ты блять меня током дернула",- эта тварь решил устроить истерику по поводу того,что: его якобы "специально" дернули током, ему не купили томатный сок и еще пару каких-то пустяков в которых ПО ЕГО МНЕНИЮ виновата мама. Этот идиот часто любит устраивать истерики из пустоты: то ему то не отправили (своими жирными ручонками он не в состоянии напечатать сообщение и отправить какому-то очередному его знакомому додику-алкашу) и при этом у него всегда виновата мама, меня это побуждает на очень сильные чувства: я вся начинаю кипеть, у меня паника, каждый раз я представляю как в случае чего я вколю ему в грудную клетку нож. Вы понимаете какое это постоянное давление, он гнобит мою маму при любом поводе, я всегда встреваю, я просто не могу сидеть и не обращать внимание на то как он ее унижает, я не хочу чтобы он вообще хоть как то открывал свой поганый рот в ее сторону. Я пишу и плачу, а прямо сейчас он как по своему обычному сценарию сидит и после очередного всплеска желчи сидит рядом с ней и нудит, нудит, нудит, как бы оправдывая что все вокруг виноваты, он один единственный нормальный человек. Сейчас он сидит и говорит ей вообще про другое: про тварей на работе, про то как его не признают, ведь по его мнению он ВЕЛИКИЙ адвокат. Если после этой эмоциональной ямы у меня хоть останутся хоть какие-то силы то подробнее расскажу про каждую. его. истерику. У меня было желание после его сегодняшнего издевательства над доброй душой мамы взять нож и разрезать руку от начала до конца глубоким порезом, ворваться в его спальню, где он лежит своей толстенной задницей к верху и улить его рожу, пол, все стены кровью. Я хотела посто проорать, пригрозить ему тем, что я изрежу всю себя и запишу в записке, что в этом всем виноват он. только он. Тогда бы его возможно посадили и он бы не смог больше портить жизнь маме. Мне ужасно, я помню многие его выходки такого рода еще с 4 лет, с того момента я его НЕНАВИЖУ, но это чувство только просыпается во время его истерик, скандалов ни за что. ЧТО МЫ ЕМУ СДЕЛАЛИ????? ЧТО??? С каждым разом боль нарастает, я помню все прошлые обиды, я хочу чтобы они развелись. Я много раз просила маму это сделать но она никогда не слушала меня. Ее пугал дурацкий раздел имущества. МНЕ УЖАСНО Я ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ, ВЫКИНУТЬСЯ. У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ ДРУГИХ СПОСОБОВ ЕМУ НАВРЕДИТЬ, СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ПРОСТО УЖАСНО, ЧТОБЫ ОН ЖИЛ С ВИНОЙ ЗА ВСЕЕ ДО КОНЦА. помоготе мне пожалуйста, я очень хочу в будущем отомстить но пока только так. как мне себя вести, что делать, я никому об этом не говорю я думала влететь в зал и просто показать это состояние, вдолбить ему что он просто урод и не смеет так обращаться с нами но гнев спадает, я не знаю что с этим делать

Один из самых бесячих типов людей для меня, это те стервозные персоны, которые, несмотря на то, что в конфликтной ситуации они виноваты в равной мере с другим человеком, или даже накосячив больше, принимают роль жертвы, начинают хныкать и обвинять другого. К моему удивлению таким гадким лжецам еще кто-то верит и защищает их, обвиняя других, невиновных. С одной стороны их жалко, они просто слепы и доверчивы, не видят этой наглой подлости. Но с другой стороны, надо быль умнее, внимательней, а не вставать на сторону того, кто вызывает жалость (специально) .

Господи, как прекрасен мир, небо. Сейчас 14.35 и я сижу напротив окна и смотрю на это безграничное голубое пространство надо мной, я готово разглядывать его вечно. При виде этого,я чувствую что-то более высокое, неописуемое, мне хочется растворится в нем

На меня никто не подписан. Мои публикации никто не смотрит. А это значит, что я могу превратить эту страницу в личный дневник, что может быть лучше. Я хочу запечатлять полет своих мыслей, чтобы потом перечитать и понять, что у меня в голове не пусто, что я способна мыслить и воспринимать окружающий меня мир, чувствовать. Все говорят мне что я умная, но мне кажется это не так, я чувствую, что мое сознание не охватывает все доступные знания, я конечно понимаю, что это не возможно, но я просто хочу познать больше, охватить и пропустить через себя то, до чего не дошли еще другие. Я не умная, потому, что даже самый понятный и любимый предмет я знаю только на поверхности: я читаю только те произведения, которые мы проходим со всеми, я -хочу вырваться вперед, знать больше, шире, быть еще выше других, но у меня это не получается по одной причине, за которую я ненавижу себя больше всего: я ленива. Иногда мне кажется, что время от меня уплывает, от этого мне горько обидно, я не могу быть жесткой с собой и начать контролировать себя, у меня это не получается. У меня в голове огромное количество планов и идей, которые я хочу реализовать, но боюсь, что у меня не получится и из-за неудачи я больше не смогу снова обрести энергию для этих дел. Я даже не записываю их, ведь спустя время задумка кажется мне дурацкой. После того, как яя собрала только малую долю мыслей (в верхнем абзаце), я осознала,что мне просто надо стать тверже, не боятся провалов, если когда-то раньше я набиралась откуда-то волей и делала немыслимое, то я смогу и сейчас. Мне просто надо переосмыслить свой подход к этому, по крайней мере сейчас я буду стараться стать выше и сильнее не других (хотя раньше конкуренция была хорошим мотиватором), а самой себя, себя прошлой, устаревшей версии своей личность. Мне нужно построить из себя что-то новое, чтобы потом добиться чего-то. Мне просто нельзя оставаться на месте, мой главный страх превратиться в серого бесцельного обывателя, подростка, который считает, что за счет курения, отсутствия цели и пофигизму ко всему окружающему он сможет пробиться среди сверстников, стать крутым, но наделе он просто превратиться в толпу, сольется со всеми.

Сегодня я просто не в ресурсном состоянии, а не ленивая

Да, я пишу всякую фигню, чтобы набрать 7 публикаций и мой канал начали рекомендовать.

Капец, я уже заколебалась болеть, а мне еще завтра писать 567 контрольных и 46 олимпиад, я просто не могу не прийти в шк. Я итак не успеваю сделать кучу намеченных планов, а тут еще эта простуда дурацкая.

Знаете это чувство как будто человек вам что то говорит, но эта речь вам кажется какой-то пустой, иногда люди могут очень хорошо говорить на эту же тему, и их речь кажется полной, богатой, как пышный яблочный пирог, а у других это просто какая-то пустая картонная тарелка. Это я начала замечать где то 2 года назад, теперь это пустословие меня выбешивает, как можно, живя в современном мире, не уметь полно и раскрыто говорить?Иногда даже в голосовых человек все время эээээкает и ааааакает, хотя кажется что сложного, ведь в голосовом еще проще чем в жизни, можно перезаписать. Вот я оглядываюсь назад и думаю, эти люди были тогда действительно интересны, а сейчас деградировали или это я немного поумнела. Я не знаю как такое вообще произошло, но видимо за 17 лет жизнь меня уже помотала так, что я умудрилась какое-то время быть лп с одной из самых популярных девочек из шк, и вот я сейчас пытаюсь вспомнить: о чем мы вообще с ней говорили..... Ладно, мне сейчас вообще больше интересно, какая она: пустая или с гнильцой, а может вообще она норм. Но еще больше меня интересует как я выгляжу со стороны для людей, я вписываюсь в рамки современного подростка или я кажусь сверстникам другой? Может я для кого-то тоже пустая? ХФХХЫХХФХФХХФХФХФХФХ, я перечитала что я тут накалякала. че это я еще удивляюсь, что мне трудно заводить новых друзей

меня все заколебало. отстаньте

Я думала: ну вот, создала канал, теперь точно не закину-ха ха, наивная. Ну ладно, я его вообще чисто по приколу создала. Вот че то там про сериальчик свой любимый напечатала, но я не буду писать только про "сплетницу" ! А то превращусь в фан-аккаунт, а я такого не хочу...У меня будет своя, особенная солянка из всего подряд: постиков про всякие гламурные штучки, прото побалтушки, может иногда лайфаки и вообще: что захочу то и напишу. Канал я вообще по большей части для себя создала (что то из серии когда стоишь перед зеркалом и делаешь вид что отвечаешь на 73 вопроса вог ).