tales from the asshole

Убитый космос Космическое такси «ИП Джонибек Фтурхтарбаев» зависло у огромной станции, дрейфующей среди астероидов. Станция выглядит покинутой. Пилоты такси с тревогой смотрят в обзорное окно. — И чё делать? — Протокол не помнишь, что ли? Судно шлёт сигнал о помощи, но не отвечает — значит надо разворачиваться и валить отсюда на десятой космической! Щас залезем к ним, а там ксеноморфы, некроморфы или секта свидетелей Аяза! Тебе оно надо — от дряни всякой отстреливаться? — А вдруг реально помощь нужна? Пилот раздражённо сплевывает на пол и достаёт сигарету...

— А ну пшёл на хуй отсюда! — я отталкиваю от себя смазливого брюнета с переизбытком геля на волосах. — Извращенец! — П-п-простите! — блеет пучеглазый. — Я... Я не х-хотел! — Не хотел, так хули за сиськи лапаешь?! — я вскакиваю с постели и бью этого мудака по яйцам. Он пищит и сгибается пополам. Я хватаю его за ноздри. — Ты чё здесь делаешь?! Отвечай, а то нос вырву! — Я мимо проезжа-а-а-л! — он рыдает. — Вы мне понравились и я решил вас поцеловать! —Да ладно?! — я сильнее сжимаю ногтями его нос...

Немолодая женщина с короткими, окрашенными в фиолетовый волосами, смотрит в камеру и широко улыбается во все свои четырнадцать золотых зубов: — Добро пожаловать в штаб-квартиру Лиги Социальной Несправедливости! Меня зовут Аглая Петровна, и я — киборг-заведующая предприятием. Сейчас я вам здесь всё покажу! — женщина делает приглашающий жест и съёмочная группа проходит за ней в здание. Узкие коридоры, половина лампочек не горит, на обшарпанных стенах серо-зелёного цвета висят стенгазеты, которые словно рисовали семиклассники...

— Ты кушай, сынок! Вот грудинка, вот салат. Картошку бери и хлеб! — блин! Чего я лезу к нему с этой едой? Двадцать пять лет уже парню, поди сам знает как есть надо. Как будто поговорить не о чем. — Да, пап, ем. Спасибо! Тебе Юлька привет большой передала. В следующий раз вместе приедем. — Приезжайте, конечно! Шашлык организуем, посидим по-семейному! Давай мяса ещё положу! — Не-не! — мотает головой. — Лопну сейчас. Спасибо, пап. Чё со мной не так? Нет чтоб сказать, что соскучился — мясо какое-то втюхиваю! Сын раз в три месяца приезжает! Окстись, старый дурак! Скажи ему, что собирался сказать! — Как работа? Денег хватает? — да бля! Не то! — Да, пап...

— Пшёл в сраку, мудила! И чтоб я твою рожу больше не видел! В тот день я слышал эту фразу уже в четвертый раз — хозяин ломбарда опять узнал меня (даже с накладными усами и париком, который я спёр из барбершопа «Наташа»). Затем я пробовал говорить с казахским акцентом и подворачивал джинсы, но старый хрен все равно узнавал меня и вышвыривал прочь. Дела шли хуже некуда. Клиентов не было порядка полугода, копы висели на хвосте, а Эмбер, сучка, подала на меня в суд за то, что я украл её золотые зубы...

Юмористический рассказ про конец света, худшую работу во вселенной и самую всратую суперспособность Предисловие Миру пришёл конец. Опять. Содержание рассказа полностью соответствует названию, поэтому читать это стоит на свой страх и риск. Насилие и мат присутствуют в исключительно развлекательных целях, а не только потому что автор — тупое быдло. Если вы любите поострее и с душком, или у вас отсутствует вкус не по причине знаменитого нынче вируса — добро пожаловать в мир, на который насрать даже его создателю...