Домик рассказчика | Истории, рассказы, страшилки

"Танцовщица" #страшилки Моя подруга Ира — профессиональная танцовщица. По жизни она непоседа, любит то и дело срываться с места и полгода-год провести в различных уголках нашей страны. Так вот, однажды пригласили Иру и двух её подруг в небольшой городок на севере — танцевать в клубе. Клуб располагался в здании старой гостиницы, и жили девушки там же. Им рассказывали, что предыдущий хозяин гостиницы то ли повесился, то ли застрелился на том этаже, где они жили. Девушки побаивались находиться там в одиночку, поэтому старались держаться вместе. Спали в одном большом номере. Как-то Ира проснулась ночью от странного ощущения — на ней как будто лежал большой вес, мешающий дышать. Она пыталась закричать и встать с кровати, но ее всю словно парализовало. Сначала просто лежала и плакала, а потом немного успокоилась и начала осторожно «отодвигать» то, что на ней лежало, от себя руками, которые ещё сохраняли способность шевелиться. Видимо, это помогло — вскоре вес, давящий на неё, пропал. Все это время её подруги были на кухне, и она слышала, как они разговаривают и пьют чай. Где-то через год, уже в другом городе, Ире довелось в одном из клубов встретиться с одной из тех самых своих подруг. Разговорились, и выяснилось, что после работы в том клубе у девушки начало сильно болеть плечо — прямо отнималось. Врачи не могли сказать ничего вразумительного, и она пошла к знахарке. Та, едва увидев девушку, сказала: — Милая, да у тебя на плече покойник висит!.. Она ещё добавила, что если бы девушка не пришла к ней вовремя, покойник утянул бы её за собой. Напоила настоем из каких-то трав, и всё прошло. А Ира считает, что именно этого покойника, который пытался взобраться на её плечо, она и оттолкнула от себя в ту ночь. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

«Ресторанное»⁠⁠ 2008 год, Нижний Новгород , ул Рождественская, Пирушка.Я подрабатывала официантом на каникулах после первого курса. Так вот, был гость, такой, который приходил несколько раз в неделю, сидел на баре и выпивал безалкогольное пиво. "Чай" не оставлял, но и проблем не доставлял.. Вечер был, полная посадка, и один "стол" с двумя молодыми ребятами решил слинять. Тихим сапом на выход, мимо барки, и бежать! А стол мой, а там тыщи на две, а это 2008хочунапомнить, а "охранник" хлебалом щёлкает! Они бежать, я за ними, за мной Ванька-охранник. Бежим мы за ними вдоль всей улицы Рождественской, и где-то на подбеге к Почтовому съезду нас обгоняет тот самый парень с бара. Он догнал одного из них и навалял ему таких каратепиздюлей, какие я видела только в фильмах. Под наши с Ванькой офигевшие взгляды припер его назад в Пирушку, "вызвонил" того убежавшего второго. Второй принёс деньги, и, раскланявшись в извинениях мне, парни отправились дальше по своим мелким бандитским делам. Мужику я "поставила" пива, и сердечно благодарила за этот подвиг. Парень, если ты это читаешь, знай - ты для меня Герой! Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"Междугородние звонки⁠⁠" Как-то дочь попросила телефон позвонить Сестре двоюродный в соседний город. Заряда батареи было мало, не дал, и вдруг, даже для себя неожиданно, шутканул "восьмерку отключили". Дочка ничего не поняла и зависла, я все вспомнил и тоже завис... Эх! Были времена) Как там было в песне? До чего дошёл прогресс?)) Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"Монолог начальника отделения полиции⁠⁠" После очередной проверки разговаривал с начальником одного отделения милиции (это Беларусь). Название сути не меняет (милиция/полиция). В ходе беседы явно было видно что он переживал за косяки, выявленные в работе его подразделения. Переживал не за себя. За дело. - Ну, да, получается что сокрыли заявление о правонарушениии. Ну, или о преступлении. Тут трудно сказать... Просто когда уже эта жалоба вторая пришла, тут уже нечего было говорить... По первой, вообще ничего не было сделано. Да и не было ее, если честно. Ну, то есть, её не зарегистрировали... Я спрашивал у участкового, в чем причина и знаете, что он мне ответил? : "Как я у него буду спрашивать про говно?" Говорю, ну как? Просто, спрашиваешь, выясняешь мотивы, умысел, замысел. Нахую он это сделал... Дело в том, что первое заявление было о том, что бывший муж заявительницы, находясь в общей квартире, нажитой в браке, проник в комнату бывшей супруги и отложил личинку в виде испражнения кала в постель кровати, прикрыв содеянное одеялком. Как, гриццо - поднасрал... Так, вот. Учитывая пикантность ситуации, молодой участковый стесняясь, задал бымшему мужу тока один вопрос: - Зачем вы повредили кровать? В связи с тем, что ответ никак не соответствовал вопросу и состоял сплошняком из негативной оценки своей бывшей второй половины, молодой и неопытнай участковый решил, что полученного им негатива достаточно для прекращения всякого рода процессуальной деятельности. Полученное от оскорбленной бывшей супруги заявление он благополучно никому не передал, не зарегистрировал и ограничился телефонными разговорами с участниками. Бездействие участкового вполне закономерно сподвигло потерпевшую обратиться повторно с жалобой. Факт сокрытия заявления был выявлен сотрудниками подразделения по контролю за регистрационно-учетной дисциплиной при плановой проверке. Такое себе местное гестапо. По результатам разбирательства родилась "братская могилка" наказанных сотрудников. Состава преступления в деянии не усмотрели, а для правонарушения истек срок наложения административного взыскания. - А что мне делать? Что делать? Со мной работает вменяемых 3-4 человека. Остальные 20 - это или дебилы, или дети! Дети, сука, с пистолетами, блять! Они же мне так и говорят: - Не нравлюсь? - Увольняйте! А смысл в чем? Сначала у вас не будет участковых. Потом вам начнут срать на голову. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"Covid-19. Год 2024. Прошло 5 лет⁠⁠" На прошлой неделе у меня на работе резко поднялась температура. Отпросился домой отлежаться. Приехал домой, загрузился таблетками, микстурами, порошками (ударные дозы - самолечение наше всё). Уснул. Просыпаюсь вечером, температура 39+. Простыл. Утром к врачу. В неотложном кабинете очередь 2 человека. Маски, бахилы, всё как учили эти пять лет. Захожу на прием. Осмотр, опрос, заполнение карточки, давление, сатурация, мазок на экспресс-тест. Буднично: "у вас ковид". Я в шоке. Помню, как в 2020 году к отцу неотложка ковидная приезжала - в костюмах повышенной защиты, в масках, перчатках. Во всех СМИ паника: "Ковид - беда, караул!". А здесь так спокойно: "У вас ковид". Переспрашиваю в волнении: "И что сейчас?". Немного в панике жду ответа - скорая, мигалки, стационар, ИВЛ, на месяц/2/3. Ничего подобного. Врач - Я вам выдам лекарства, пропьете по назначению, и к терапевту по месту жительства через 7 дней. Выдает лекарства, расписывает прием лекарств (+ спреи, полоскания, обильное питьё), выдает заранее распечатанную памятку по лечению (стопка большая заранее напечатанных), выдает талон на прием к терапевту, "выздоравливайте, всего хорошего, следующий". И всё. Лечусь дома. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"Ты чё поворотники не умеешь включать?⁠⁠" Идем мы значит по своему двору: двое взрослых, трое детей. При необходимости перейти дорогу на другой тротуар в дворовой зоне я посмотрела на единственную едущую машину, поворотники не включены, значит он поедет прямо и мы начали переходить дорогу, а он взял и повернул налево, проехав в сантиметре от нас. Я заорала: Ты чё поворотники не умеешь включать? Таксист остановился, начал орать в ответ, переходить на личности, оскорблять меня. Я поняла, что чувства этого мужчины задеты женщиной, как я посмела сделать ему замечание про поворотники, как женщина вообще посмела открыть рот. Тут он сдает назад поближе к нам и продолжает орать, я со всей злости пнула такси в переднюю дверь, с одного удара дверь под замену. Сказала своим, что мы уходим, мы и так опаздываем. Таксист охренел и заткнулся. Через 20 метров догоняет нас. Я уже к драке приготовилась, смотрю нет ли у него ножа или пистолета, думаю зубы ему с ноги выбить или с яиц начать. И тут он начинает нормально разговаривать 😳😳😳 Говорит, что у него видеорегистратор, говорит что вызовет ГИБДД , что он меня не отпустит пока они все не оформят. Я ему говорю, что регистратор это просто замечательно!!! Там зафиксировано, что нет звука включающихся поворотников и видео, где он чуть не сбил троих детей и как он после этого нас поносил. Я дала ему сделать фото моих прав, сказала где живу, может прямо сейчас зайти в подъезд и спросить у консьержки. И ушла не дожидаясь полицию. Не знаю чем дело кончилось, меня никто никуда не вызывал, прошло уже 2 года. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

Запретная любовь⁠⁠ Ps. Сразу скажу тут нет попытки высмеивания,просто рассказываю случай из автобуса. Возвращаюсь домой в час пик, давка,много людей, я очень устал,возился с кадастром и МФЦ, но на середине пути мне удалось занять место рядом с гордым горным орлом с огромным темпераментом и бровью, разницы с кем сидеть нет,но меня стало раздражать,что он что то быстро пролистывает в телефоне и постоянно приговаривает- " Вах-вах-вах,какА дЭвочка,как хачу трахать эта дЭвачка, вах-вах" Ну думаю пиздец, ещё один поставщик подзалупнуго сулугуни, припёрся,говорить толком не может, а уже всех домогаться будет. Через несколько остановок задние ряды автобуса освободились и я пересел от него, позади автобуса сидушки немного выше и я сверху краем глаза заглянул в его телефон ( обычно так не делаю просто случайно вышло ) Он листал Авито с объявлениями о продаже коз, листает,смотрит фотки, а когда коза сфотографирована жопкой к камере то по автобусу всё так же еле слышно проносится "Вах-вах-вах какая дЭвочка, вах -вах" Тут стрёмно так стало,даже засмеяться не смог, дальнейшую часть пути я ехал примерно с таким лицом. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

«Что самое стрёмное или неприятное вы делали за деньги?»⁠⁠ Довелось мне погрузиться в фееричное не за деньги, а по необходимости. Бабуля наша к девяноста двум годам и после пятого инсульта стала совсем плоха. Нет, соображала бывшая старлей связистов отлично, но капризна оказалась до невозможности. Это ем, это не ем, кот пусть по квартире не ходит, я его опасаюсь, после работы не отдыхай, а поговори со мной, мне скучно. Зубьями скрипел, но терпел: сильно подозреваю, что в детстве я тоже всем задавал жару, так что долг был красен платежом. Но в какой-то момент судьба решила, что я скучно живу, и подсунула бабушке скользкий паркет. Забежавший на вызов терапевт решил, что это вывих и пройдёт само. Бабушка обрадовалась было и торжественно залегла в кровать. Мол, теперь и кормите меня с ложечки, и окно откройте-закройте, и телевизор в комнату перенесите, и книжку вслух почитайте. В общем, смертельно больной Карлсон. Но когда дело дошло до туалета, тело до туалета не дошло. Мы решили, что наша склонная к театральным преувеличениям родоначальница симулирует, и мстительно купили ей подгузники. Поскольку самым пригодным к работе из дома оказался я, на меня ответственную обязанность их менять и возложили. Остальные вообще разбежались, кто в командировку, кто на съёмник в другом конце города. Ну что, опыт вышел насыщенным. Переодевать, обтирать и обихаживать пожилую капризную даму, которая ещё и постоянно вскрикивает от боли... Через неделю в мой и так воспалённый разум закралось сомнение: а вдруг это не вывих? Дотумкал зазвать в гости друга-травматолога, а тот уже вызвал скорую. В больнице сказали: перелом шейки бедра. Классика. Буквально через пару дней, когда уже назначили операцию по эндопротезированию, бабушка тихо отошла в мир иной на больничной койке. Не из-за перелома, конечно: просто остановилось сердце. С одной стороны, выходило, что все мои усилия были зря. А с другой — какие у меня имелись варианты? Всё-таки бабушка. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"ПРО ЯЙЦА⁠⁠" В армии самая подлая работа в наряде по столовой была загрузка яиц для варки в котёл. В специальный короб укладывались тысяча сто куриных яиц. Все они не помещались, поэтому над срезом короба возвышалась остроконечная пирамида Хеопса. Если взять каждое яйцо за пятьдесят грамм, вместе с коробом получаем вес около семидесяти килограмм. Два солдата за специальные крюки-захваты поднимали короб на вытянутые руки, делали четыре шага к котлу, и плавно опускали яйца в кипящую воду. Не всегда этот трюк получался чисто. Котел стоял на возвышении, приходилось ногой нащупывать ступеньку и синхронно подниматься на неё. От малейшего сотряса часть яиц скатывалась и билась. Бой восполнялся нач. столовой, с выписыванием моральных пизд*лей дежурному, а, соответственно, после наряда эти пизд*ли конкретно возвращались сержантом виновникам боя. Почему нельзя было сразу отварить штук пятьдесят яиц в отдельной кастрюльке? Почему нельзя было разделить закладку на две половины? Почему, в конце концов, не соорудить в мастерских части не кубический, а цилиндрический, более ёмкий, короб? Эти вопросы оставались без ответа. Почему-почему... Наверное потому, что это армия, и тут всё должно проходить через преодоление трудностей, при полном отсутствии логики и здравого смысла. Короче, - всё через ж*пу. Как, собственно, и появление самих яиц. Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome

"Рубль⁠⁠" Месяц назад, наверное, стояла в "Пятерочке" на кассе с покупками. Передо мной стоял невысокий мужчина, по виду "работяга попивающий", с полторашкой пива. По нему было видно, что трубы горят. Он нервно сжимал в кулаке деньги, только что не подпрыгивал. Когда очередь дошла до него, и пиво было пробито, он ссыпал в руку кассиру мелочь и нетерпеливо ждал, когда она пересчитает. - Рубля не хватает! - сказала кассир. Работяга огорченно пошарил по карманам. - Нету. - Рубля не хватает! - А можно я попозже занесу? - Нет. Он буквально чуть не заплакал и протянул к кассиру руку: - Ладно, давайте обратно! А у меня настроение такое хорошее в тот день было, дядьку жалко стало. Я стою уже с кошельком в руках, говорю кассиру: - Там рубля не хватает? Возьмите, пожалуйста. Дядька мне чуть ли не в ноги бухнулся, раз пять "Спасибо!" сказал и всё причитал:"Дай Вам Бог здоровья!" - И Вам не хворать! - смеюсь. Попятился к выходу спиной, рассыпаясь в благодарностях, и таки исчез с вожделенной полторашкой. А сегодня утром возвращаюсь домой с прогулки с собакой, и мне навстречу мужчина быстрым шагом идет. Подходит, запыхавшись: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - улыбаюсь. - Вы меня рублём выручали! Можно я верну? - и суёт мне монетку в руку. Я в таком лёгком обалдении глазами хлопаю, а он мне: - Я Вас помню! Спасибо! - Спасибо, - отвечаю. Побежал дальше радостный такой. Оставшуюся дорогу домой смеялась в голос. Надо же как бывает. Не иначе, как жизнь ему тогда спасла))) Понравилась история? Ставь 👍 ———————————————— @tellerhome