tcelaja

Я хочу быть искренней и правдивой. Хочу писать. О себе и о том, что мне ценно. Не очень хочется писать о том, что мне просто интересно, а хочется писать о том, что мне действительно важно. Хотелось бы делиться позитивными эмоциями. А что если я не хочу прятать негативные эмоции раздражение, страхи, злость, гнев, огорчение. Что-то я приуныла. Вот если быть честной с самой собой. Приуныла. Энтузиазм закончился. Я разочарована. Мои надежды не оправдались. Я больше не надеюсь, на возрождение отношений. На то что, мы будем вместе. Что у нас будет семья. Что всё у нас будет хорошо. Мне лучше без него. Эта надежда так долго жила, потому что была мечта. Она нас объединяла. А что теперь? Остались только сожаления. Сожаления о прошлом. А что если бы он принёс цветы? Осуждаю ли я его? Нет. Больше не принимаю. Не хочу больше видеть. И слышать. Словами можно многое исправить. Искренними от сердца. Цветы, подарки, забота, внимание. Вот что могло исправить всё. Но он выбрал игру которая классно работает с пацанами. И совсем не работает со мной. Шутки которые больно ранят. Я попыталась сделать вид, что это меня не задевает. И даже стала так же жёстко отшучиваться в ответ. Короче, это ужасно. Всё! Привет! Давай до свидания! Бесполезно теперь звать на свидание. Ты не умеешь общаться, Не хватает образования. Кто хочет - тот учится, И всё получается У того, кто старается.

Что нового? А что такое новое? Это что-то отличающееся от того что было. Какие-то перемены. Чтобы понять что изменилось надо знать как было. А как было? Я не помню. Могу рассказать что есть сейчас. Я живу в комнате-студии с кухней. Это небольшой отдельностоящий домик, по сути вагончик. Здесь всё есть для жизни. И я очень рада что у меня есть личное пространство.

18 марта 2024 года. 22:34 Я планировала лечь спать в пол-одиннадцатого. То есть несколько минут назад. Вообще я села за компьютер полчаса назад. Оказывается, столько всего собиралась сделать в компьютере, что за полчаса не управиться. В принципе, можно посидеть ещё часок. Но в итоге лечь спать не позже 12. Вот пишу сейчас - и вдохновляюсь самим этим процессом. Кайф! А ещё пару дней назад я удивилась с самой себя тем, что очень сильно вдохновилась предметом одежды, который нашла на одном из маркетплейсов. Прям радость внутри поднимается, которая даже под кожей ощущается. Вчера начала взвешиваться. Вот что значит навести генералочку. Целый выходной в это вложила - с 13 до 23. В 19 закончила запланированные работы. Но никак не могла остановиться. В итоге перебрала практически всё. После переездов. Я не знала толком где и что у меня лежит, в каких коробочках, так как много оставалось не распакованным. Теперь всё в порядке. Пока писала сейчас вспомнила, как я жила в большом доме, снимала комнату. Удобства были внутри. Но кухня была общая на первом этаже, а я жила на третьем. Это так было неудобно. Я рада, что эта проблема решена. Такими удивительными путями. Удивительно конечно. Сегодня загрузила приложение одна секунда. Мне о нём рассказала Света, после того, как во время прогулки у неё зазвонил будильник, и она, очень эмоционально повторяя "одна секунда! одна секунда!", сняла ооочень короткое видео, а потом объяснила что это было. Мне стало интересно. Тож так хочу. По итогу получается коротенький фильм про себя. Месяц меньше чем за минуту. Капец как интересно что получится в итоге.

14:21 Мне плохо. У меня выходной. И я ничего не делаю. Точнее залипаю в интернете. Проснулась в 11 часов утра. Я три часа не делала ничего полезного. Ну как ничего? Два раза пописать сходила. Скушала пару конфет. 15:10 Душ 15:40 Нейрографика+обед+просмотр подкаста Косенко+записала идеи которые пришли ко мне, когда была под душем Встала, собрала волосы, включила печку и кондиционер, переоделась, дополнила записи в этой заметке 16:53 Надо найти студию яндекс дзен в телефоне А ещё сфотографировать нейрографический рисунок и приложить сюда

Ай да Пушкин! По-моему, шедевр! Вдохновилась на это творение, когда смотрела "Дерзкую готовку" с Мари Краймбрери. В том выпуске карамелизованную грушу выкладывали на брускетту. А я взяла яблоко. Получилось очень вкусно. Обожаю сочетание яблока и сыра.

А не почитать ли мне себя вместо того, чтобы смотреть других?

Я думаю, что есть саботёр. Его нужно выделить. И победить.

Что я делаю по утрам. Долго просыпаюсь. Будильник звонит, а я не встаю. Продолжаю валяться. 7 утра всё же надо встать. Прогулка до ветра. Умылась. Поставила греться воду. Намешала стакан тёплой воды. Включила кондёр на тепло. Села за компьютер. Проснулся не с первого раза. 7:26 надо ещё позавтракать, выпить кофе сначала, одеться, собрать с собой еду. Сны каки-то странные снились. Света приснилась это помню, а вот в каком контексте - увы не получается вспомнить. Иногда в таких случаях помогает немного полежать. Но мне сейчас некогда.

Чего я сейчас хочу больше всего на свете? В душ! Я хочу искупаться. Посуду вымыла, покушать приготовила, пообедала. Начала записывать что делаю. Стало веселелее и спокойнее. Включила матрицу Гаряева. Первую на софт радио. Для печени. Пусть звучит фоном.

Писать писать и писать. Вот что мне сейчас хочется больше всего. Руки конечно не чешутся. Но ведь я и пишу. И кремом их намазала. И хочу чаю. Хочу в магазин за продуктами и ... здесь я остановилась. Потому что созрела идея отварить макароны и пожарить их с луком и морковкой. Поставила воду на огонь в очень маленькой кастрюльке. Потому что большая стоит в раковине и ждёт когда я её помою. А перед эти надо разобрать сухую посуду. Вот... перерывчик на посуду. Сделаю дело и продолжу писать. Сама пишу и думаю, ну кому это будет интересно читать?! Карл!

Пересмотрела свои заметки. Нужны фотографии. Хоть какие-то. Зачем я всё это пишу. Саморефлексия. Принятие себя. Вот интересно. Я пишу, а в голове вертятся фразы, которые очень похожи на негативные установки. Например, кому я такая нужна? Это же просто установка. Кажется когда-то в детстве я слышала её от мамы. Это было давно. Я знаю что больше она мне такого не скажет. Больше не болит. Тогда было больно... Бунт. До истерик, до психоза. Это всего лишь негативная установка в моей голове. А не подумать ли мне например о том, что я нужна своим читателям. Такая какая есть. Со своим неутомимым духом исследователя. Мне нравится заниматься самоисследованием. Мне нравится исследовать мир вокруг. Мне нравится об этом писать.