Руны | Таро | Отношения

Психолог-психопат)). Меня достаточно часто «выкидывает» из матрицы. Но оказывается, это не такое уж и редкое явление. И со многими происходит. Идешь в своих мыслях и «мажешь» взглядом вывеску «психолог». Не важно, в «сети», на улице. И ясно читаешь ПСИХОПАТ)). Читаешь и трясешь головой, - «да ладно, не может быть». Вглядываешься, ан нет, психолог. Или, вывеску «Магазин», как баргузин. Короче, «галка - палка, печка - свечка». Или представляется тебе человек, говорит: «Валера», а ты слышишь - гнида)). Видеть то, что есть на самом деле, под вывеской, или через голос - так увлекательно. Для этого не нужен никакой дар ясновидения, нужно просто быть беспристрастным и не анализировать. А вам встречаются такие вывески-люди? Если да, попробуйте зафиксировать ощущения, которые возникают при этом. Не мысли, а именно ощущения, в том числе в теле. Это будет повторяться чаще. Облегчает жизнь. Я например, заходя в магазин и видя 10 продавцов, бродящих по залу - точно «знаю», кто действительно мне может помочь. Просто остальные 9 - «хитрецы»))). Это прямо написано на их бейджах. А если присмотреться, такие бэйджики практически на всех. Нужно просто «забыть» алфавит и читать, как ребенок. «Мам, мам - а чейта эта тетя такая с..ука?» «Заткнись, сынок, это подруга семьи, с чего ты взял?» «Так на ней же написано»😂😂😂

Иногда они возвращаются… Если бы я бы Стивен Кинг, то этот знаменитый фильм я бы переименовал в «Они почти всегда возвращаются». Да только вот возвращаются «они» в самый неуклюжий момент. Когда мы скулили от боли, как раненые волки… Когда мы лезли на стены от нестерпимой надежды увидеть «это лицо»… Когда мы искали в каждом шорохе возможность вернуть… Они жили своей жизнью. Но стоило нам наконец зажить собственной жизнью, - как вот те здрасьте. «Привет, как твои дела». И ты стоишь, хлопаешь глазами и пытаешься найти в себе хоть что-то, хоть какое-то тепло к этому «чуду». Но там уже пусто. Боль великий огонь. И когда она становится невыносимой и ты уже думаешь, что нельзя вытерпеть больше. Она продолжается и продолжается. И вот, в какое-то сто тысяч пятое утро, - на том месте где был этот человек в сердце - только пепел. Потом и пепел слетает. Остается только выжженное пятно. Но уже не болит. Рубцуется. Ты прячешь это пятно от чужих глаз, закрываешь улыбкой от посторонних и идешь дальше. Вот поэтому я не ставлю приворотов. Потому, что без обоюдного стремления видеть ценность друг в друге - всё равно всё станет пеплом. Мертвое - мертвым. Мы дурные, люди. Чудные и глупые. Поэтому - гармонизации, примирения, да всё, что угодно тогда, когда между людьми есть желание спасти. Это - всегда пожалуйста. Всегда можно дать шанс тому, кто хочет его получить. Для Любви и танцев - нужны двое. А если музыка играет, я рядом никого - значит просто не время.

https://vk.ru/im/channels/-230835593

Не спалось… И я вспомнил о своей «первой любви». Естественно в разрезе моей нынешней деятельности))). Там было всё… Рыдания, метания, бросания. Первое чувство счастья, которое можно было резать ножом, как упругий торт. Когда мы стояли зимой под снегом у одинокого фонаря, я как сейчас помню, поднял голову, а там… Снежинки в каком-то удивительном танце падали с неба прямо на лицо. Падали медленно, кружась. Ни откуда, из темноты. Подсвечиваясь, они мне казались маленькими ангелами, и каждая, приближаясь шептала мне, - счастье, счастье… Черт. Как же это было красиво. И как же было больно, когда это «удивительное создание» потеряло ко мне интерес))). Ведь больнее всего от любимых. Эта боль она не из мира вокруг, она изнутри. Пульсирующая, резкая, ноющая. Как будто то, из чего ты состоял, отвергает самого тебя. Она проходит от живота, идет через грудь и красит всю твою жизнь в могильные цвета. Ты не ешь, не спишь. Не слышишь голоса родителей и друзей. Весь мир, как будто в серой вате, через которую не дотронуться до реальной жизни. И ловишь каждый шорох, каждую возможность через общих знакомых хоть что-то узнать о ней. И в каждом «я ее вчера видел», - ищешь знак, что еще не конец. Я дорого заплатил за ту любовь. Не тем, что у меня было. Я взял кредит, огромный. И еще лет пять «отдавал» свою жизнь, свои эмоции, свое время за то, что уже было не моим. Видимо и сейчас отдаю, хотя уже так, по мелочи, на сдачу. Но тот первый опыт подарил мне бесценное чувство. Оказывается, меня можно бросить. Меня можно предать. Меня можно сделать не ценным и не важным. Можно… И это не волшебный аттракцион, не книжные «чудеса», все это можно сделать со мной. Вопрос только в том, в чьем мире это происходит… Когда приходит осознание, что вся эта боль терзает не тебя, а твоего персонажа, которого ты и создал, многое становится на места. Я, как «внимание» переживаю эту боль. Я дегустатор этой боли. Я специалист высшей категории. И когда вы пишите мне про свою боль, а в ответ я пишу «понимаю»… То я - ПОНИМАЮ. Только упав лицом в грязную лужу и чувствуя себя даже чем-то меньшим, чем пустота… Можно встать, улыбнуться и выйти на свет. А этот дурацкий фильм… Ну был он и был. И режиссер идиот и актеры кретины. А что это у меня в кармане? Билет… Что-то мелко написано, не разберу. Режиссер - Жуков Сергей В главной роли - Жуков Сергей Автор сценария - Жуков Сергей Музыка, костюмы, свет и бред - Жуков Сергей. Твой сценарий - твоя история. Узнаешь себя? Подписывайся - здесь честно об отношениях.

Опубликовано фото

Если бы у вас было одно желание? Одно. И только для себя. Здесь и сейчас. Ни здоровья - детям и родителям. Ни мир во всем мире. Ни чтобы «он/она» сделал что-то, вернулся, швырнулся, полюбил, разлюбил. А лично для себя. Вот ты и ты. Ты, как точка создания того Мира, в котором ты хочешь завтра проснуться… Просто «счастье», - не принимается. Оно пусть выразится в конкретном обстоятельстве, чувстве, новом контексте. Что первое приходит, как образ? Покой? Чувство умиротворения? Легкость? Чувство полета? Уууупс. Если вы зададите себе этот вопрос честно и честно, не оглядываясь ни на кого ответите - будет сюрприз. Скорее всего окажется, что желание для себя, не вовлекающее больше никого - будет таким простым. Скорее всего, вы почувствуете, что хочется жизни, свободной от обязательств перед кем-то. Жизни, без чувства долга. Без чувства долга перед собой. Я должен быть кем-то. Я должен доказать кому-то. Свободы. Свободы, для которой не нужно никуда и ни от кого уезжать. Свободы своего выбора. Свободы отменить свои же обязательства и ожидания от самого себя. Так мало и так много.