Языческая магия. Hermitary

Я писала в прошлый раз, что решила отказаться от практический всей любовной магии: Последние пару недель после такого решения я провела в полнейшей апатии, унынии и переосмыслении сферы любовной магии...

Я, с одной стороны, уже два года не поднимаю цены ни на расклады Таро, ни на обрядовые работы. Не планирую поднимать цены и в 2026 году. Потому что в тех рамках помощи, которую я могу оказать, решила, текущие цены - более, чем достаточно...

Это касается сна, который мне добила чувствительность к астральным существам. С одной стороны, заход в магию мне сильно улучшил качество жизни: Это, казалось бы, должно было мне дать покой и возможность восстановления. Я отлично понимаю, что при моих исходных данных лучше работы не найти. Но минусом оказалась моя чувствительность к сущам. Первые два года практик творился полный кошмар и практически не было ночи, чтобы на меня никто не нападал. Нападения эти варьировались с разной частотой и интенсивностью...

Думаю, сейчас все идет к тому, что я вообще ни за какую ситуацию в любовной магии больше браться не буду. Я дорабатываю взятые заказы и на этом заканчиваю. Продолжать не буду. Смысла не вижу. Исключение одно: живая пара, где мужчина хочет с женщиной отношений...

Где-то с начала зимы я взяла три заказа, друг на друга сильно похожих. Но очень пожалела об этом. Теперь доделаю обещанное и больше в такое "ни ногой". Хотя новый опыт, который обещал быть положительным...

Знаете, все-таки думаю, цепочка из моих обострений и выход на обследование могла быть создана Высшими Силами. Потому что Они мне дали сперва заработать и потом создали такие обстоятельства, что я прошла платно и достаточно комфортно крупное обследование. Хотя я и до этого планировала к врачу, но не настолько масштабно к нескольким сразу. А тут как будто одно за другое зацепилось. К тому же, очень повезло с врачами. Со всеми. Я ими довольна. Что тоже редко бывает, ведь платная медицина - не панацея...

Думаю, нет смысла продолжать эту тему, потому что я в очередной раз прошлась по кругу и уперлась во фразу "не лечится". Во втором блоге публично описана ситуация, чем закончился поход к неврологу: А значит, и нет больше смысла биться в попытках это излечить через какие-либо Силы. Зря я только тратила три года нервы, время, деньги на попытки вылечить сон. Все в пустоту. Да, какая-то скудная информация вылезла именно после родовой чистки, но это было почти год назад. С тех пор топтание на одном месте...

Друзья, мне, к сожалению, писать особо нечего. Состояние тяжелое. Я не вылезаю из воспалительных процессов от недосыпа. Гриппа нет, но наблюдается вся его симптоматика из-за недостатка сна. Габапентин,...

Села писать статью, а у меня сильные дискоординация, онемение языка и тошнота. Говорить, печатать и тем более ходить тяжело (ходить практически невозможно). Печень ноет. Вчера был того хуже кромешный ад по самочувствию. Писала, что габапентин у меня заканчивается, а он и его аналоги ушли из аптек по ряду причин. Также чуть ранее писала, что снижение габапентина дало мне сильнейший недосып. Это означает, что габапентин дает мне засыпание и держит ночной сон. Он это делал в связке с сероквелем/кветиапином, а самостоятельно ни то, ни другое не работают...

Помните, наверно, что я про здоровье также много раз повторяла, что это кармическая отработка, и это не лечится? Мне, правда, один хороший человек (без иронии, хороший) сказал, мол, не верит, что так и останется...

Я не пишу, потому что опять нет настроения. Да и писать как будто нечего. Ничего не происходит, ничего не начинается. Доступ в отношения мне по-прежнему закрыт. Мне пришли еще кое-какие соображения на сей счет: Меня по сей день очень триггерит, когда читаю, как женщина познакомится на сз, и у нее начинаются обычные встречи, развитие и учащение общения с постепенной закруткой в отношения. Как нарочно, дзен подкидывает много таких историй. У меня же все знакомства были тупиковыми, ни к чему никогда не вели...

Сразу скажу, сейчас около 19 часов вечера, и чувствую я себя из-за недосыпа все хуже и хуже, боли усилились. Настроение мое тоже такое себе из-за самочувствия и хронической моральной усталости от 30-летних перекрытий личной жизни. Писать в таком настроении не стоит, но сил моих нет. Потому пишу. Я устала бороться. Не знаю, сколько тысяч лет можно бить в эти стены. Они не пробиваются. Никакая критичная масса не накапливается. Ничего не происходит и нет ни единой предпосылки для улучшения. Если бы меня хоть кто-нибудь предупредил на входе в практики, что магия - это такое д---о, простите...