Татьяна Козлова

Ты вдруг начинаешь говорить «нет» там, где раньше молча соглашалась. Перестаёшь объяснять каждый свой выбор. Не отвечаешь сразу, если не хочешь. Не улыбаешься, когда тебе больно. Не делаешь вид, что всё нормально. Начинаешь говорить о своих желаниях. И самое непривычное — перестаёшь жить так, чтобы всем вокруг было удобно. И вот тогда начинается самое интересное. Кто-то удивляется. Кто-то обижается. Кто-то говорит: «Ты изменилась». А кто-то вообще перестаёт быть рядом. И в этот момент женщина может испугаться: «Может, я стала эгоистичной?» Нет. Возможно, ты просто впервые стала своей. Потому...

». Я люблю МАК — метафорические ассоциативные карты — за их честность. Они не дают ответов. Они задают вопросы. Настоящие. Те, которые мы часто избегаем. И один из самых важных вопросов, который я задаю себе и своим клиенткам: "Где я себя обманываю?" Мы так привыкли врать себе. Маленькими, удобными, социально приемлемыми ложностями: — Я просто устала. — Всё нормально. — Я справлюсь. — Мне это не нужно. — Я не хочу. — Я уже давно это отпустила. А внутри — живёт другое. — Я не устала. Я выгорела. — Всё не нормально. Я боюсь. — Я не справляюсь. Я на пределе. — Мне это нужно. Очень. — Я хочу. И боюсь в этом признаться...

? Когда мы пытаемся понравиться, мы редко задаём себе главный вопрос: кому? Кажется, что ответ очевиден — «всем». Или «окружающим». Или «тому, от кого что-то зависит». Но если копнуть глубже — за этим «всем» всегда стоит один голос. Внутренний критик. Тот, кто говорит: — Ты недостаточно хороша. — С тобой что-то не так. — Ты должна быть лучше, удобнее, тише, ярче, правильнее. Этот голос — не твой. Он был когда-то присвоен. От мамы, от папы, от учителей, от общества. От тех, кто когда-то сказал: «так нельзя», «так не делают», «будь хорошей девочкой». И теперь он живёт внутри. И диктует правила...

Я заметила это не сразу. Долгое время я жила с оглядкой. На чужое мнение. На взгляды. На то, "как правильно". Я подстраивалась, смягчала себя, становилась удобной. Думала: если я буду хорошей — мир будет ко мне добр. Меня примут. Оценят. Заметят. А потом я устала. Не от мира. От себя. От постоянного желания быть той, кого одобрят. И однажды я просто перестала. Перестала пытаться нравиться. Перестала вписываться в чужие ожидания. Перестала ждать, что кто-то даст мне разрешение быть собой. Я просто начала жить. Без оглядки. Без масок. Без роли "хорошей девочки". И тогда — всё случилось. Не потому что я стала лучше...