Тагильский путешественник

С долей абсурда и фантазии:

Про Вовочку: На уроке учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое ложь? Вовочка тянет руку: — Ложь — это когда мама говорит папе, что у неё голова болит. 🤣🤣🤣 — Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание? — А я не обязан делать то, что мне не нравится! — Ах так? Ну тогда я поставлю тебе двойку! — А это мне как раз очень нравится — у меня уже три двойки, а когда будет пять, папа обещал купить велосипед! Про Штирлица: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. 🤣🤣🤣 Штирлиц открыл окно...

Вот несколько татарских анекдотов с переводом на русский язык: Анекдот 1 — Как по‑татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, блин! Анекдот 2 Спрашивает русский у татарина: — А как, по‑вашему, будет Дед Мороз? — Колотун Бабай! Анекдот 3 Татарин торгует колбасой на рынке: — Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса! Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит: — Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина! — Нет, это куриная колбаса наполовину: одна курица, один конь! Анекдот...

Анекдот 1 На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идёт. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орёт на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину всё, что можно. Какой‑то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?! Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета...

Вот несколько анекдотов про «Поле чудес»: Анекдот 1 Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал: — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых...

В 1990-х годах анекдоты про «новых русских» были популярны и отражали стереотипы о бизнесменах того времени: их манеру речи, привычки, демонстративное потребление и специфические ситуации, связанные с криминальным контекстом или бытом. Вот несколько примеров таких анекдотов: Два новых русских в больнице. Лежат два новых русских в больнице на койке, в бинтах. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот купил жене иномарку... — А ты? — А я не купил.... Теща и полотенца. Новый русский женился, построил большой дом, и в гости приехала тёща...

Пояснение: «Тройной» — советский мужской одеколон с высоким содержанием спирта, который нередко пили во времена антиалкогольной кампании Горбачёва. «Ландыш» — женский одеколон. Про дефицит Встретились английская борзая и русская дворняга: — Ну, как вы там живёте при перестройке? — Хорошо живём...

Анекдот 1 Два машиниста едут в кабине поезда. Один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать… — Нафига?! — Да ты посмотри на них: как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че! Ну, сказано — сделано: уволился он, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду — и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить‑то когда будем? — А щас поезд поедет, мы все и покурим… Анекдот 2 Путейца спрашивают: —...

— У Армянского радио спрашивают: «Где появился танец чечётка?» — Думаем, что в семье рабочего  Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. *** — Что такое женщина‑оборотень?

Во время наступления белых: — Петька, возьми гранату на полке, отпугни их. Петька хватает гранату, швыряет её в танк — танк на куски! Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу: — Отпугнул!!!

— Фирочка, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полосочкой назад! *** — Симочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим.