Тагильский путешественник

Дорогие друзья доброго всем времени суток! Ну что, вот и подошел черед Петьки с Чапаевым, бессмертных героев анекдотов. Почему народ так много сочинил анекдотов про героев революции, это загадка, которую наверное так просто не разгадать. Наверное народ просто любил этих героев. Всем приятного чтения и улыбок на лицах! --- Уезжает Василий Иванович в командировку и думает: — Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать. Пошел к кузнецу и заказал железный пояс верности с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила...

Доброго времени суток дорогие друзья! Вот покопавшись в просторах Интернета нашел анекдоты про москвичей. Дорогие мои москвичи! Я знаю что граждан Москвы на канале практически 97 процентов из всего числа подписчиков, поэтому, для вас тоже будет интересно почитать и улыбнуться, ведь на нашем канале все по доброму и позитивно! Всем приятного прочтения! --- Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве. --- Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента...

Доброго времени суток ! Ну вот и добрались до анекдотов про гинекологов, самая смешная подборочка для вас друзья. Возможно представители данной профессии прочтут и может даже улыбнутся. Всем приятного прочтения! --- — Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть! — Ну значит, не твое это, Серега. --- СМС-переписка: — Дима, у меня для тебя подарок! — А какой?! — Увидишь его через 9 месяцев… — Ты что, его с Алика заказала? --- Солидная дама спрашивает в аптеке: — Скажите, а у вас есть тест на беременность? — Да...

Доброго времени суток друзья! Кто не любит футбол, а кто не любит анекдоты про футбол? Наверное таких нет, тогда давайте вместе почитаем новую подборку анекдотов и улыбнемся! Приятного всем чтения! --- — Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Наташа. --- После проигранного матча тренер утешает игроков: — Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли! --- Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1… --- Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка...

Здравствуйте дорогие друзья! Вот приготовил для вас подборочку смешных анекдотов про татар. Всем приятного чтения! --- - А чем различаются между собой англичане и татары? - Так англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят. --- Татарин тащит барана в самолет. — Ну как можно барана в самолет — упирается стюардесса. — Это не баран, это магарыч. А баран в МГУ учится… --- Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит: — А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала...

Ох уж этот праздник 8 марта, когда все мужчины как метеоры несутся по магазинам с видом гонца из дальних стран с ужасом в глазах что подарить своей любимой женщины. Наши женщины милы и красивы, отчасти капризны, вот эти капризы и дают еще того шороху для того чтобы угодить любимой в её праздник. А для вас от меня новая подборочка анекдотов про 8 марта! Приятного чтения мои дорогие! --- 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну блин легла обратно, я щас кофе принесу! --- А помните, как...

Ох уж этот наш советский неказистый Запорожец. Сколько шуток, сколько разных историй смешных связанных с этим автомобилем. Как только его не называли и горбатый и лупоглазый и моторчик в энном месте, а всё тоже это наш родной тарахтящий как трактор любимый автомобиль! --- Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит старый дедок. — Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. — Нету денег у меня. — Тогда заберу права...

Ни один телесериал как Семнадцать мгновений весны не снижал по вечерам преступность в Советском Союзе. Народ сидел у телеэкранов с увлечением и переживал за нашего разведчика в немецкой форме. Итак, легендарные анекдоты о легендарном Штирлица! --- - Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"...

Доброго всем времени суток друзья! Ох уж это Вовочка, ох уж эти анекдоты про Вовочку, которые идут с советского времени и многие из них стали "бородатыми". Давайте вместе почитаем и улыбнется и посмеемся над непосредственностью героя анекдотов! --- Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври! --- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал...

Народные приметы на 2025-03-03 - Овсянка прилетела – скоро наступит теплая и сухая весенняя погода. - Если бабочки крапивницы уже показались на глаза – вот-вот снег сойдет и больше не выпадет. - Река разлилась – много травы на заливных лугах будет. - Сосульки с крыш свисают – к затяжной зиме. Кроме того, лед на реках еще долго не растает. - Ручьи текут – к богатому урожаю. - Густой туман – к ненастному лету...

Ка же мы любим наших тещ, а как они нас зятьев то любят! А народ все слагает и слагает смешные легенды о злой теще и вредном зяте. Давайте почитаем шутки на эту тему и улыбнемся, посмеемся! Итак,поехали! Дай ему сметанки — Вась! Наш кот в тапки нагадил! — Что?! Ах ты, мерзкая скотина! — Да не в твои! В мамины! — А-а-а, ну дай ему сметанки. Уже вижу Снайпер тщательно поправил прицел, как вдруг звонит телефон: — Милый, а к нам мама приехала! — Уже вижу. Чемодан и теща Два мужика разговаривают:  – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться...

Доброго всем времени суток! Вот откопал новую подборку анекдотов. Не просто анекдотов, а советских анекдотов про прапорщиков. Товарищи прапорщики и просто читатели, думаю вам будет интересно, почитать и провести приятно время! Приятного всем чтения! Поехали! 10 признаков что вы прапорщик 10 признаков того, что вы прапорщик. 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны. 2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и теща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада. 3. Ваш дом — полная фляга...