Ната Райт

Сегодня случилось то, что я могу рассказать только вам. И все потому, что вы меня не знаете. Как я писала ранее, я хожу на курсы йога-тичера. Ну и параллельно отправляю отклики на вакансии по маркетингу, потому что хз что там эти тичеры зарабатывают. В общем сегодня было собеседование на ассистента, но взяли меня на продюсера. Не знаю как так получилось, но результат такой. Со следующей недели буду включаться в дела, еще со следующей начну работать в полную силу. Понимать бы что это такое еще. Посмотрим. Пока я сама в шоке, и никому не скажу, потому что по моим карьерным провалам можно писать уже отдельную книгу. Кстати, учить беременных йоге приятно и интересно, так что эту теорию оставляю пока рабочей. Заодно свои мышцы подтяну. Продолжение следует.

Стоит ли планировать? Езжу уже три дня учиться на йогатичера. Чтож, мир пока не рухнул, но обеды на следующий день на детей приходится готовить до пол12 ночи. Мой мозг все еще пытается посчитать предполагаемый заработок, и выходит не очень радужно, но я отгоняю эту мысль. Вот я подумала, что многие же, кто начинают сразу не зарабатывают кругленькие суммы. Вот и я начну понемногу. Странно конечно, и мои мозги активно сопротивляются этой идее. Раз в два дня приходит мысль отправить резюме или открыть услуги на яндексе. Могу же писать тексты для поддержки штанов. Но нет, уговариваю себя, что все будет хорошо. Тренирую, как пишут, доверие. Сегодня останусь посмотреть как проходят классы йоги в реальности. Вообще количество самозванцев меня сильно пугает. Например на йогу идут все подряд. Нету разницы есть у тебя медобразование или еще что-то имеющее отношение к пониманию физики тела. Или это не имеет значения? Кароче есть куча мыслей, которые я стараюсь не думать. Вчера мне звонила сестра и опять ляпнула кучу слов, от которых мне стало неприятно. Как злобный троль. Надо поискать книжку, как не раниться об чужое мнение. Что думаешь?

Как говорят мои добрые родственники, я делаю все, чтобе не ходить на работу. Ну чтож, не будем их разочаровывать, завтра я еду на обучение. В этот раз не онлайн, а самое настоящее. Как раньше, в живую, в студии йоги. Да-да, раз на маркетолога меня не берут, конечно же меня с руками оторвут, когда я стану учителем женской йоги. Видите, с критикой я отлично справляюсь сама. Иногда я думаю, какая бы была моя жизнь, если бы мой внутренний голос не пилил меня еще больше, а подбадривал и поддерживал. Вы знаете, что некоторые люди, обращаясь к себе во внутреннем диалоге, говорят в ласкательных, добрых выражениях. Для мння это было настоящим открытием. Например, Аннушка, или Светочка- любимая. А я? Даже не буду писать сюда, еще не прочитала в правилах, можно ли тут матом. Искренне надеюсь, что большее погружение в йогу поможет мне остановить эти едкие голоса в голове. А пока, судя по чату, я там одна, кто в 41 год идет учиться на тичера, без бекграунда в виде 10 лет преподавания, кучи учеников и прочих радостей жизни. Ну что поделать, пока они учили учеников, я успела по три раза сходить и закончить детский сад, а теперь вот в первый раз ( не считая своего) заканчиваю 11 класс. Еще два раза и буду считать себя отличницей. Такие дела. Если кто-то все же начнет читать этот блог, можете написать, как вы обращаетесь к себе в мыслях?

Дзен предлагает мне набрать 10 подписчиков. Как? Отправить пост в любую соцсеть или в мессенджер. Хочу ли я, чтобы мои мысли читали знакомые? Нет. Есть ли другой способ продвижения? Возможно мне нужно снять рилс? Но если у меня текстовый формат, зачем мне рилсы. В общем пока буду писать сама себе, а там разберемся. Сегодня узнала у знакомой, что не я одна ходила на множество собеседований, и некоторое количество работ, которпо факту оказались не тем, о чем писали в объявлениях. Стало чуть легче.

Токсичное окружение Замечали ли вы, что самые токсичные люди- это самые близкие? Я вот в последнее время - да. Вчера разговаривала по телефону с сестрой. Говорю ей- не берут меня на маркетолога, пойду учиться, как давно мечтала, на учителя йоги. Она- и что дальше будешь делать? Прямо возьмут тебя сразу преподавать? С одной стороны ничего страшного она не сказала, сплошной реализм. Но отчего я до сих пор думаю об этом? И вообще если большая разница для нее, что я буду с этим дипломом дальше делать? Может также положу в шкаф вместе с красным дипломом маркетолога. Мне в принципе надоело все просчитывать. Если у меня приходит идея, например, шить сумки, я сразу начинаю считать, сколько мне надо их сшить в месяц, чтобы заработать мрот. Ну и что, в итоге ничего не шью. Может надо в омут с головой, вдохновение, идиотизм и все дела? Так это я к чему - иногда от близких хочется получить поддержку, а с внутренней критикой я и так прекрасно справляюсь сама. Надеюсь у вас более поддерживающее окружение.