Стикеры

Стикеры Насти Сегодня мы съездили с дочкой к врачу, где ей официально поставили диагноз СДВГ. Можно сколько угодно рассуждать, что сдвг у каждого второго ребёнка и почти у каждого первого взрослого, что в этом нет трагедии и сейчас почти все такие дети, но все это так обесценивает и так искусно навешивает чувство вины на маму, которая воспитывает такого ребёнка. Я не могу сказать, что у меня ребёнок висит на шкафу или ходит колесом по квартире, однако есть другие мелочи, которые привносят пороха в нашу жизнь. Я не знаю, что такое попросить один раз, ответить на вопрос чтобы твой ответ услышали, градус эмоций дочери умножается на 5 и почти всегда я чувствую себя лузером, потому что все не так и чем больше я стараюсь, тем хуже получается. Когда оставалось несколько минут до конца приёма, мне хотелось спросить у врача: я правда это не придумала? Мы сели в такси и я заплакала. Это были слёзы признания того, что ты не виноват и делал все правильно, что даже если бы ты закрылся в комнате с ребёнком и снял с себя кожу, лучше бы не стало. Слёзы прощения самой себя. Вся та усталость и раздражение, которые копились все это время обрушились в одну секунду, все те люди, которые каждый раз на мою фразу "Мне сложно" - говорили мне: ерунда, промелькнули перед глазами. Я старалась глубоко дышать и мысленно повторяла, все хорошо, ты молодец, ты просто устала. Люблю ли я свою дочь? Люблю. Сложно ли мне? Сложно. Жалею ли я? Нет. Сегодня, я официально себе разрешила посылать всех, кто будет навешивать мне чувство вины. #Настя #наизнанку

Стикеры Юли С Игнатом у нас пройдено два сложных года, но сейчас я хочу поделиться историей, которая произошла 2 дня назад. Вечер. Мы остались дома вдвоем. Муж увез Тимошу на секцию. Игнат какое-то время играл самостоятельно и я, воспользовавшись этим моментом, убежала к компьютеру, чтобы сделать работу, которую бесконечно откладывала. Работа захватила меня. Я не заметила, как Игнат потихоньку начал из детской перемещаться ко мне со всеми деталями от лего. Через какое-то время я услышала легкие подвывания, переходящие в плач. - Что случилось? - Я не могу найти колёса. - Игнат, не могу сейчас помочь, мне надо доделать работу. Звук от перебирания деталей в коробке и плач начинают нарастать и постепенно сдавливают мне горло. Я не могу упорядочить мысли: «Так, что я хотела?». - Маааам!!!! Я не могу найти колёсики. Внутри меня рождается ответный вой и раздражение: почему сейчас? Почему именно тогда, когда у меня не получается найти решение в собственной задаче? - Игнат, все колёсики в коробке, просто вывали их на пол и поищи нужное тебе. - И что? Потом мне всё это собирать обратно в коробку? - Да. Это займёт у тебя пару минут. Голос мой звучит на пару регистров выше и значительно жестче. Игнат вываливает все колёса на пол, роется какое-то время и со всей дури бросает машинку об пол. - Тупая машина! Мааааамааааа, ты что не можешь мне помочь? Что в меня вселяется в этот момент, я не понимаю, но я встаю из-за стола и с кратким словом «Нет!» просто ухожу на кухню. Там я начинаю делать бессмысленный (так как до ужина еще 2 часа) салат щетка из капусты, морковки и свёклы. Тёрка – это то, что поможет мне растереть хоть что-то в порошок. Я дышу. В голове на батуте скачут мысли: что происходит? Ненавижу. Почему? Из комнаты доносится плач, а я с яростью тру морковку, не замечая, как она резко уменьшается в размерах, и режу палец. Цвет алой крови меня как-будто отрезвляет. Я сажусь на стул и замираю с пальцем во рту… Я маленькая девочка, мне лет 9. Целый день я решала задачу по математике и никак не могла найти ответ. Вечером с работы пришёл уставший папа и я сразу же кинулась к нему в надежде получить поддержку. Что может ответить голодный мужчина, в полглаза оценив задачу? - Ты просто не думала. Иди, думай. И я пошла… думать. Размышляла я еще пару часов, но задачу так и не решила, вернее я её решила, и даже правильно, просто ответ в учебнике был с ошибкой. Но узнала я об этом только на следующий день, когда я проспала ночью с ощущением того, что я просто не умею думать. А потом всю свою жизнь, я училась думать и не просить о помощи. Сильная, сама справлюсь. И вот сейчас я сижу с поцарапанным пальцем, практически истекая кровью)))) и жалею себя ту, которая не получила помощи. А вкрадчивый голос внутри убеждает: ну раз ты не получила помощь, то и нечего её оказывать. Раз справилась, то и другие справятся. Так ты вырастишь сильных и не требующих помощи пацанов. Я встаю и тихо подхожу к Игнату. - Покажи мне машинку? - На. Я смотрю и понимаю, что колёса он подобрал правильно, просто в сборке была допущена ошибка и поэтому колёса не вставляются на нужное место. Я помогаю ему перебрать машинку. Но больше всего в тот момент я помогаю себе - понять, что иногда мне тоже нужна помощь и что я совершенно точно могу её попросить. И если кто-то мне откажет, то это не приговор, ведь сытый папа и голодный папа – это просто два разных человека. И если не он, то найдется обязательно человек, который услышит меня и не оставит одну. Главное не переставать просить, как это сделал Игнат. #Юля #Игнат_и_машинка

Стикеры Наташи Однажды в ШПР я задала наивный вопрос: "Кто поможет нам выбрать ребенка?" И услышала ответ, который меня поразил: "Никто". Оказывается, в нашей стране нет психологов, работников опеки, которые могли бы оценить ресурс семьи и подсказать, какому ребенку именно в этой семье будет легче адаптироваться. Вся ответственность ложится на плечи приемных родителей. Вот база с фотографиями детей, с минимальной информацией о них - выбирай свободного ребёночка, бери направление и поезжай знакомиться. На знакомство - 10 дней. За это время ты должен решить, берешь ребенка в семью или нет. А если он не в Москве, а в другом городе нашей необъятной Родины? Тогда время на принятие решения, как правило, ещё меньше, ведь ты каким-то немыслимым образом вырвался с работы, оставил семью, прилетел за тридевять земель.. Для меня эта информация стала шоковой. Нет, нет, я так не могу, мне надо время, надо разобраться в себе и в ситуации. Это же судьбоносное решение, оно перевернет с ног на голову всю мою жизнь! Если система не хочет тебе помогать, помоги себе сам, найди более комфортный для себя вариант. Поездка за ребёнком в другой город сокращает время для принятия решения - мы исключаем другие города. Будем искать в Москве и Московской области. Трудно понять, подходит ли нашей семье именно этот ребенок, - обратимся за помощью к психологам ИРСУ. Они не дадут однозначного ответа, но в разговоре направят в нужное русло, и решение принять будет легче. А ещё, оказывается, можно продлить время знакомства с ребёнком на 10 дней, а это уже что-то. Если каждый день ездить в детский дом, то какое-то сближение должно случиться. Так рассуждала я просто потому, что принятие спонтанных решений для меня - огромный стресс. Но, читая истории приемных родителей, я неоднократно убеждалась, что как бы мы не действовали: разумно ли, спонтанно ли - ничего нельзя предугадать заранее. Потому что ребенок, которого ты видишь в детском доме, чаще всего совершенно не похож на того человека, каким он станет в семье. #Наташа #выбор

Стикеры Насти Форум приемных родителей…Конечно я пробежалась по темам: «поиск ребёнка», «кровные родственники» и т д и ничего не поняла, зависла я на страничке по продаже «накладных животов», чтобы имитировать беременность, тут мне было все понятно. Покупаешь живот под определенный срок, меняешь его со временем и просто играешь роль счастливой матери. Планировала ли я скрывать от всех? Конечно-да! У меня был идеальный план (фотосессии, счастливое лицо, истории )все было продумано до мелочей. Вообще я очень хорошо планирую и почти всегда мои планы идут по одному месту. Начало моей фиктивной беременности должно было приходиться на лето, ведь где можно легко забеременеть, конечно на море, да и год без моря для меня – это трагедия вселенского масштаба. Пляж+любовь=ребёнок, так ведь все советуют. Начало положено, животы найдены, дорогие зараза, прям идея для стартапа, что там дальше по списку? Одежда, счастливое лицо, фотосессия – это легко можно организовать. Я представила….что я хотела бы сделать или о чем спросить ,если бы моя близкая подруга была беременна? Конечно, потрогать живот! Что делать мне в этой ситуации? Ничего! Скажу, что мне неприятно, все беременные странные, почему я должна быть исключением. К плюсам в этой ситуации можно отнести несколько факторов, например с лишним весом не нужно бороться, он наконец-то станет желанным гостем на короткий период времени, можно есть все что хочется, да и в метро место будут уступать, сомнительный плюс, но да ладно. Чем больше я думала, тем больше мелочей возникало. Как уйти в декрет на работе, если ты не беременна? Можно уволиться или уйти за свой счёт, подумаешь декретные. Что делать с родственниками вопроса не возникало, вопрос возник делать ли маму соучастницей или избавить ее от этого? Как скрыть от мамы отсутствие беременности? Тут возникло много сложностей: как идти в душ, куда прятать животы, которые уже не нужны? Я представила, как она приедет в гости, а у меня на диване лежат животы на любой срок, вот это была бы точно первоапрельская шутка. Хорошо подумав, я решила для мамы сделать исключение и рассказать ей все, я знала, она меня поддержит, но мыслей много и бегут они быстрее, чем ты можешь их поймать за хвост, так мысль, что мама может проболтаться, забыться - меня смутила… Каждый день я примеряла на себя живот и свою чудесную историю и каждый день паломничество беременных увеличивалось около моего дома, как специально, по дороге от дома до метро я встречала минимум три беременных женщины. В тот период я даже придумала примету: если встречу три беременных девушки, день пройдёт хорошо, я наблюдала за их походкой, слегка откинутая спина назад, аккуратная ходьба, рука на животе, а потом вечером около зеркала тренировалась ходить как они, все должно быть правдоподобно. Единственное, что не нуждалось в выдумке и тренировке, так это эмоциональные качели, они у меня на высшем уровне, тут можно расслабиться и не играть. Всех беременных в переходе я начала подозревать и появилось жгучее любопытство подойти к ним и попросить показать живот, кстати до сих пор я не могу избавиться от этого желания. Потом я представила как меня бы поздравляли, радовались бы, задавали бы вопросы, кого ждёте, как назовёте и все вот эти милые вопросики, что делать , если возникнет ситуация, когда кто-то захочет посидеть, как и я когда-то, на стуле беременной женщины Что делать, если найдем ребенка раньше времени? Придется рожать раньше, что еще можно делать, а если позже, а если не найдем? Нужен план Б на этот случай и он был. План Б -выкидыш. Пожив с легендой пару недель ,изучив все мелочи, мне стало все понятно, а дальше проект на работе и внеплановый поход к стоматологу , который перевернул все с ног на голову. #Настя

Стикеры Светы Я не претендую на безусловную экспертность в теме приемства, но мое родительство нельзя назвать легким и беззаботным уж точно. Несмотря на это, я вижу положительную динамику: как работает то или иное, а что совсем не работает. И, оборачиваясь назад, я горжусь каждым пройденным мгновением и улыбаюсь. Я готова делиться этим опытом. По возможности с юмором, потому что без него никак. Даже спустя 5 лет для меня самой сложной темой остается адаптация ребенка и меня в семье, поэтому сегодня я ее не коснусь А сегодня расскажу про выбор. Тема выбора стала одной из моих любимых в ШПР, она раскрыла мне мою стратегию принятия решения в прошлом и дала уверенность для новых действий. Не буду вдаваться в теорию выбора, она есть по первым ссылкам поисковиков. Но что поняла я, что в силу моего характера, я принимаю то, что предложено сразу, не сильно стараясь найти решение лучше и комфортнее. Мои коты - тот, кого предложили забрать и та, кого выкинули на улицу и оставить было нельзя. Мой дом - дом с трудной историей и еще с большими барьерами и рисками при покупке и ремонте, но он мой и я не искала другой, я просто шла к своей цели. Школа, университеты, переезды, работа, ребенок (все ведь помнят, что мы не выбирали сына, мы не смогли оставить там этого волчонка..), образование для ребенка и каждый мой день строится на том выборе, который я вижу и принимаю. Конечно, все равно я всегда знаю что я хочу и итог всегда покрывает мои запросы, но далеко не всегда является самым простым в реализации :) Когда опускаются руки, я оглядываюсь назад и знаю, что справлюсь. Жалею ли я о сделанных решениях? Нет, никогда. Мне в этой жизни достается лучшее, либо то, что делает меня сильнее и прекраснее А как вы принимаете решения и свой выбор? Поделитесь, попробуйте задуматься, ведь интересные закономерности можно заметить и применять их уже в деле. #Света

Я Наташа. И сегодня я расскажу о том, что заставило меня "на склоне лет" прийти в Школу приемных родителей. Мой прадед, сибирский крестьянин, был человеком с тяжелым характером, семью свою держал в кулаке, жена и дети, которых было много, боялись его, как огня. Но при этом в доме всегда жили сиротки и одинокие старики, обижать которых не позволялось никому. Видимо, от него достались мне в наследство вспыльчивый характер и генетическая память о том, что семья должна быть большая, с кровными и приёмными детьми. Память памятью, а в современной жизни у женщин ведь совсем другие установки: выучись, стань профессионалом, зарабатывай наравне с мужчиной. А материнство... Да, оно важно, но оно должно как-то совместиться с этими более серьезными, как мне казалось, вещами. И вот к сорока пяти годам я кандидат наук, доцент, преподаватель русского языка и литературы. Большинство моих учеников показывают блестящие результаты на ЕГЭ и поступают в лучшие вузы страны на бюджет. Я замужем, у меня двое почти взрослых детей: сыну 17 и дочке 13 лет. А в душе пустота... И ощущение, что в жизни моей уже нет никакого смысла. Я достигла всего, к чему так отчаянно стремилась. Дети кажутся уже совсем взрослыми, разумными и самостоятельными, вот-вот и выпорхнут из родного гнезда. И что тогда? Именно в этот момент мы с мужем стали время от времени заводить разговор о том, что мы могли бы, наверное, взять в семью ребенка из детского дома. Что я чувствовала тогда? Прежде всего страх. И еще надежду. Страх от того, что вдруг я не справлюсь. И надежду на то, что в моей жизни появится смысл. Чего мне хотелось? Мне хотелось, чтобы у меня появился маленький ребёнок, которого я буду обнимать, целовать, петь ему детские песенки. Любить, нежить, прижимать к себе, говорить, что когда мама рядом, то ничего не страшно. Как же мне не хватало всего этого материнского счастья в моей, казалось бы, уже состоявшейся жизни. Я не насытилась своей материнской любовью, когда мои кровные дети были маленькими, они слишком быстро выросли и дистанцировались. При этом было до ужаса страшно. А вдруг этот все-таки чужой человек, который придет в мою семью, что-то разрушит в ней. Вдруг я не смогу полюбить его, он не станет родным, что тогда? Эти мысли вызывали во мне бурю эмоций. Помню, я просыпалась по утрам с мыслью: нет, это бред, я никогда не решусь взять в семью ребенка, а потом в течение дня начинала склоняться к тому, что мне это просто необходимо. Определенно, жить стало интереснее. И вот наконец решившись, мы с мужем отправились в Школу приемных родителей. #Наташа

Привет, меня зовут Настя и у меня двое приемных детей. Я всегда хотела детей и искренне считала, что буду очень хорошей и правильной мамой. Замуж вышла я рано и за несколько дней до свадебного путешествия у меня заподозрили внематочную беременность, все обошлось и никакой беременности не было, однако врач сказал, что если не сможешь забеременеть в течение 6 месяцев, то нужно лечиться. Конечно для меня это было шоком и руководством к действию одновременно и это очень смешно сейчас, потому что мне было всего 19 лет. Ребёнок, который пытается родить ребёнка, ну да ладно. В итоге за 8 лет я стала экспертом по традиционным и нетрадиционным методам зачатия, чего я только не делала: операции, лечение,7 протоколов эко, регулярная половая жизнь с аппаратом узи, чтобы определить овуляцию -все это не особо весело, как березка после полового акта(именно в эти моменты у меня было просветление и мою голову посещали гениальные идеи, потому что вся кровь наконец-то приливала к голове), висящие красные трусы на люстре, заговоры, молитвы ,тайная подмена стула на работе, ведь если сидеть на стуле беременной женщины, то ты непременно забеременеешь, гомеопатия, визуализация, медитации и прочее и вот настал последний протокол, нужно сказать, что это был самый сложный протокол для меня, как в физическом, так и в морально плане. Силы мои закончились на последнем протоколе эко и я поняла, что мамой можно стать другим путём. Я хорошо помню вечер, когда у меня появилась другая тропинка. Я сижу на кухне, в груди легкое волнение, смешанное с уверенностью и решимостью, открываю интернет и в строке поиска печатаю… «форум приемных родителей». #Настя

Привет, я Света. Я приемная мама почти 10тилетнего красавчика брюнета. Вопреки природе, в статусе мамы я чуть больше 5 лет. А мой сын - счастливый обладатель родителей, двух котов и ещё пары десятков родственников. Пойти в школу приемных родителей было спонтанным решением. Дальнейших действий ни я, ни супруг на тот момент не планировали.. ..через 9 месяцев после получения заключения для приёмных родителей мы стояли в Икее и выбирали кроватку. А перед этим были поиски ребёнка по разным городам, которые не увенчались успехом. В итоге поход к Федеральному оператору стоил нам омерзительного чувства магазина, в котором ты по талону можешь выбрать ребёнка по заданным критериям. Паша был один из 9ти, которых мы быстрым кивком за 2 час успели накивать и первым и единственным, на кого пришёл статус «свободен, приезжайте». Дальше, как в тумане: самолёт, детский дом, взрослые, которые пытались отговорить, летний лагерь в бору, ребёнок без зубов и в одежде не по размеру. Первые «папа» и мои слёзы по дороге обратно в Москву. Нельзя оставить. Паша пришёл к нам 1 сентября, так и начинаем теперь первый день после каникул с тортика со свечкой - уже традиция. Помимо того, что я мама, я совмещаю каждый свой день ещё пару ролей. Да что там пару. Я как тот хомячок на колесе, пока не вырубят. Родители были рады моим успехам в математике, так я и оказалось на пороге питерского матмеха. Сегодня я запускаю с офигенной командой крутые банковские партнёрские продукты в Тинькофф. А свой творческий потенциал реализую в дизайне. #Света

Привет, меня зовут Юля и я… приемная мать. 13 лет назад в съемной однокомнатной квартире прозвенел будильник. 7:00. Я приоткрыла правый глаз и нажала на холодную металлическую кнопку. Истерическое дребезжание прекратилось. Я мирно погрузилась в сладкий сон, продолжение. И вот когда Джонни Депп уже подходил ко мне и спрашивал на чисто русском языке, что я делаю сегодня вечером, я открыла левый глаз и увидела, что на часах уже 8:00. За одну минуту я надела на себя всё в правильном порядке. Колготки на ноги, зимнюю шапку на голову. Запихнула в рот жвачку, чтобы убрать легкий запах перегара, так как зубная паста с тремя полосками российского триколора не справилась, и вылетела на улицу, не пользуясь лифтом. На улице сильно подморозило и дороги покрылись тонкой коркой льда. На высоких каблуках, с трудом удерживая равновесие, я настойчиво махала рукой всем проезжающим мимо машинам, в надежде поймать первого встречного. Стук отбойного молотка в голове постепенно вытеснил туман, и я не заметила, как жигули цвета бордо, взвизгнув от неожиданного торможения, остановились в пяти метрах от меня. - Тэбе куда, милая? - Мне? Туда. Водитель оказался понятливым. Всю дорогу он молчал и давил на газ, а я прокручивала в голове объяснительную. Простите, ко мне вчера подруга приезжала, землячка, мы не виделись 5 лет и немного посидели, потом еще немного посидели, а потом…. 8:45. Я на месте. - Блин, простите меня, я проспала. И голову не помыла. - Ничего, шапкой прикроем. Юль, давай скорее. Мотор через 30 минут. Девочки осторожно накладывали грим. - Чего с глазами? - Болят почему-то, - объясняла я, смахивая навязчивую слезливость и запихивая в рот следующую жвачку. - На-ка закапай! И закрой глаза на 5 минут. - Тогда я усну. - Наоборот взбодришься. Чуть пожжет и перестанет. 14:00. Съемки идут уже 5 часов. - Мотор, камера. Начали. Я сижу на скамейке. На улице минус десять. Слава Богу, что ног я уже не чувствую. Продолжаю смотреть на 8-милетнего чернявого мальчика, катающегося на коньках, который кричит мне: - Мама, мама, у меня получилось! Я пытаюсь изобразить смущение, восторг и любовь одновременно. - Стоп! Ко мне подходит режиссер. - Юль, ты пойми, тебя первый раз назвали мамой, понимаешь? - Если честно, то нет. - У тебя такой красивый блеск в глазах сегодня, добавь щепотку личной трагедии. Это крупный план. Надеюсь, крайний. Я киваю в ответ, чтобы не открывать рот. В горле давно пересохло, и в голове всплывает образ моей личной трагедии - большой стакан с водой. - Стоп. Снято! Через пару месяцев по всем каналам крутили социальный ролик о патронажной семье. «Приёмный ребенок может стать родным!». А через 11 лет я пришла в детский дом за Игнатом.

Всем, кто уже с нами и только присоединяется огромный ПРИВЕТ! Мы приёмные мамы. Нас четверо – Юля, Настя, Света и Наташа. Мы как мушкетеры - «Один за всех и все за одного!» Когда-то мы встретились на курсах по поддержке приемных семей в ИРСУ и решили организовать этот проект, где мы будем делиться с вами нашими историями. У каждой из нас своя боль, свои радости и сложности. Мы очень разные, но мы банда))) А когда мы вместе нам ничего не страшно. Мы хотим осуществить свою МЕЧТУ! Чтобы, столкнувшись с болью, вы почувствовали, что ВЫ НЕ ОДНИ и вы справляетесь. В свое время каждая из нас прошла состояние тотального одиночества. Эти ситуации были травматичными еще и от того, что мы все как одна оказывались в состоянии бессилия. Ведь когда-то мы на пятёрку усвоили урок, что ошибки — это страшно, их помечают ярко красной ручкой и они сильно влияют на успеваемость в конце года. И чтобы этого не случилось, надо экстерном очень быстро научиться ходить, летать, держаться под водой сутки без акваланга, и, главное, при этом не жаловаться, а то, не дай Бог, тебя заподозрят в том, что ты не справляешься. Мы самопровозглашали себя неуязвимыми самураями, и сталкиваясь с очередным препятствием (а приемный ребенок – этот такой особый квест, где неизвестно почти всё и никакие знания не помогают), предпочитали сделать себе харакири, чтобы позор не пал на весь наш следующий род. Однажды, я (мама Юля) стояла на балконе, принимая решение либо спрыгнуть с одиннадцатого этажа, либо пойти готовить ужин , и в голове возник образ компьютерной игры, где игрок проходит уровень за уровнем, отрабатывая тот или иной навык, получает бонусы, дополнительные жизни, чтобы была возможность пройти следующий, более запутанный и сложный уровень. И там, в цифровой вселенной, у игрока нет возможности скатиться на уровень ниже. Я вдруг ясно осознала, что в «реальной жизни» (так говорят мои дети, когда допытываются у меня, шучу я или нет), у меня просто нет понимания на каком я сейчас уровне. Причем мне казалось, что я всё время топчусь на первом, хотя по навыкам, способностям и усвоенному опыту возможно уже давно перешла на семьдесят пятый. Тогда, я приняла решение каждый уровень и пройденное препятствие обозначать СТИКЕРОМ. Ура! Салют! Вы справились! Вам подарили еще 5 жизней. Вперед! Больше на балкон я не заходила, ну только для того, чтобы подышать свежим воздухом. И когда в следующий раз, у меня опускались руки, и я хотела задушить сначала себя, потом детей, я просто открывала страницу своей жизни, отмеченную стикером, и вспоминала, что у меня еще есть дополнительные жизни или бонус, с помощью которого я могу запустить вариант пятьдесят на пятьдесят и неправильные ответы просто самоликвидируются. Пусть наши истории, помеченные желтыми стикерами, послужат напоминанием и вам и нам, что когда-то мы смогли, справились, преодолели себя, усвоили навык. УДАЧИ НАМ ВСЕМ!