Старт со дна

История, как из-за мамы я оказалась без финансовой подушки. Психологи и коучи просто не докапываются до этого знания — а я расскажу тебе. Откладывай деньги, говорила мама. И вот у меня пустой кошелек, вид на море, глухая собака и долги. А блоге я показываю, что как я иду от реального нуля к миллиону. Подписывайся, у меня все по-настоящему. Я зарабатывала и тратила все под ноль, пытаясь доказать маме, что я права, что умнее, что теперь я главная, и делаю, что хочу. А еще, что она-то на самом деле не такая умная — она не сделала никакой карьеры, никаких бизнесов, всегда была просто папиной женой, и что это она ничего не понимает. Я, рулила несколько бизнесов и продолжала быть подростком — протестовать и что—то доказывать маме. Я ведь почти ее не любила, мы ссорились, я злилась и обижалась. Она не верит в меня. И мои терапевты прорабатывали со мной эту травму от строгих родителей. Но никому не пришло в голову показать мне за этой травмой главное. Оказалось, маме и не надо верить в меня. Это я могу сама. Мама меня просто любит и беспокоится. И она, конечно, права — надо было откладывать и вкладывать. Теперь мы очень близки, и я очень ее люблю. Но переучить себя не тратить оказалось очень трудно. Период безоблачного успеха прошел, и я сейчас на нуле без подушки. И чтобы произошли тектонические сдвиги, я в блоге предельно честно рассказываю, как выбираюсь и иду к миллиону. Подписывайтесь, мне нужна ваша поддержка.

У меня сегодня очень тревожная история. День весь в тревоге. Сегодня второй день, как я задерживаю оплату за квартиру. 50 000. хозяин мне еще не звонил, но я жду его звонка каждую минуту. Это меня сильно очень напрягает — во—первых, мне страшно — а вдруг он решит меня выселить, а вдруг он будет на меня кричать, и что мне ему сказать. Мне 42 года, у меня пустой холодильник, вид на море, глухая собака и долги. Еще вера, что я смогу выбраться со дна. Подписывайтесь. Хозяин квартиры очень хороший — он генерал и очень старый. В прошлый раз я его спросила как дела — он сказал, что он стареет, и мне стало очень грустно. Ну что на это ответить, когда я красивая, молодая и полная энергии. Да, мне сейчас нелегко, но я пройду это испытание и стану сильнее. А ему за 80, он еле ходит и говорит. Я очень расстраиваюсь, что его подвожу. он ко мне относится с большой поддержкой — когда мне нужны были документы для визы — он сделал мне их дистанционно из другого города за 30 минут, потому что это было срочно. Тревожно и грустно, что я пока ничего не могу изменить. _ Пока этот блог — единственное, что пришло мне в голову делать, чтобы не закисать. И еще я посмотрела подкаст Димы Мацкевича, Оли Маркес с Сергеем Куприяновым и решила не убегать из этих эмоций. Как сказал Куприянов — мы целый мир своих эмоций отвергаем, когда надо прочувствовать их до дна. Как сказал Дима Мацкевич — the only way out is through. Можно перевести, как единственный выход из сложной ситуации — это пройти ее. Пройти со всеми эмоциями, которые она несет, какими бы неприятными и сложными они ни были. Подписывайтесь, вместе проходить легче. Когда ты один — это травма, а когда нас много — это сильный сплачивающий опыт. Спасибо, что вы смотрите меня.

Неудачница Почему я неудачница? Если вы спросите моих друзей — и самых близких даже — никогда никто не скажет, что я могу упасть духом или не знать, что делать. Никто не видел меня потерянной. Я боец. Всегда в сложной ситуации я мобилизуюсь и я всегда вывожу. Конечно, я не неудачница. Или все—таки да? У меня есть 42 года, пустой холодильник, больная собака и вид на море. Я на дне и в своем блоге показываю, как я выбираюсь. Подписывайтесь. В моменты безденежья когда я себя ругала — ну что я за такая дура, почему я не смогла достичь того и этого до сих пор, где мои деньги, моя недвижимость на море. В эти моменты мой коуч, разные коучи, мой психотерапевт в один голос говорили мне — ну а на самом ли деле это правда? Точно ли ты такая? И я снова возвращала себя в свой обман — ну нет, я не неудачница, я молодец, мои школы вот так успешны, и в рекрутинге были такие вот рейтинги, и за 20 000 долларов свои услуги я продавала, столько я на запуске заработала, и я вот как коуч для женщин с вот какими кейсами. Ну значит, нельзя меня назвать неудачницей? И я продолжала оставаться в иллюзии. Или коуч мне говорила — а точно ли деньги мерило успеха? Ltqствитлеьно ли то, что ты не сохранила капитал и активы говорит о тебе, как о неуспешном человеке? И я думала, ну да, на самом деле — у меня же вот опыт, дочь чудесная, отношения с мамой прекрасные, и в целом, все нормально. Живу круглый год в лете, вид на море. И оставалась в иллюзии. А теперь я решила сказать себе правду — что я действительно неудачница. Ну не иметь ни копейки денег в 42 года — даже на хлеб, это признак не нормы, правда? И когда я себе это сказала — я поняла, что теперь—то мне трудно вывозить это. Меня накрыло. Страхом, тревогой, буквально стало тяжело. Особенно, когда я пошла в правду и сказала об этом в сети. Да, мои рилсы посмотрело всего 20 человек. Да, никто из друзей не знает про этот блог. Но это все равно вслух. И это мой голос. И я с ужасом думаю, что будет, если все узнают. Но это ведь правда. Это правда. И мне надо ее признать. Я живу в этой правде вот уже 4 день, и когда по привычке я начинаю думать, да все норм, я молодец, я одергиваю себя — нет, не молодец. Привыкни к мысли, что ты неудачница. Осознай себя на дне и посмотри оттуда наверх — увидь наконец мир иначе, а не сквозь призму обмана. Может быть, он другой? Я неудачница. Это факт. Никакого эго. Я на дне. И я ищу истину — что на самом деле происходит со мной. Что на самом деле мне надо изменить. Я уже предвижу и жду эти перемены. Я верю, что я изменюсь. И по крайнее мере сейчас я хотя бы никому не вру. Быть собой это уже очень новый опыт. И так экономит энергию. Я знаю, что такой контент может привлечь хейтеров — моя дочь очень беспокоится об этом. Но я думаю, что на меня будут подписываться личности большого масштаба. Потому что только большая личность способна на великодушие и поддержку. Ведь большая личность рождается в больших испытаниях. Я верю, что ко мне в блог придут именно такие. И я вас таких очень жду. Подписывайтесь.

Как я экономлю? При том, что экономить я не умею от слова совсем. Наливаю кофе, и мозг по привычке — так, надо сливки купить. А ты ему говоришь — нет денег на сливки, будем погружаться в настоящий вкус кофе, хоть поймем наконец, какой он на самом деле (а не какое) Как так вышло, что я не создала никакой финансовой подушки и капитала, рассказываю в конце. Вчера купила курицу за 400 рублей — а потом думаю — мне вот прямо надо было курицу? Я могу на эти деньги купить овощей на неделю, плюс у меня есть рис (аж 100 граммов). Верю, что к моменту, когда у меня не останется даже сахара дома (а у меня его 6 кг, не спрашивайте) — к этому времени надеюсь все же выбраться со дна. Чтобы за собакой убирать какашки, нужны пакеты. Их я нарезаю из больших пакетов из пакета с пакетами В жизни не пекла блинов — я теперь вот пеку на воде с итальянскими травами и чесноком Я живу в отеле, поэтому в центр еду на шаттле или хожу пешком. Или не еду. План такой — когда закончатся таблетки для посудомойки, я буду посуду мыть песком, вещи стирать в море. Когда закончатся таблетки от депрессии — поднимусь со дна. Вообще оставаться без денег совсем это для меня нормально. Это привычный паттерн Раньше меня это бросало в дикий страх, поэтому я мгновенно находила деньги — зарабатывала, а честно чаще занимала. Или брала у брата невозвратный долг. И так бы все и продолжалось. Но что-то перемкнуло у меня в мозгу. Сейчас заработать не могу, а занимать больше не хочу. Что за дебильная инфантильная схема? Я верю, что смогу ее изменить Я хочу прожить до дна (или на дне) этот тектонический сдвиг в моей голове. Я еще не знаю, куда все движется, но это точно какие—то новые здоровые паттерны. Может, конечно, я сломаюсь и вернусь в обычный ритм. Есть большой соблазн. Но а вдруг нет? Это реально совершенно другое состояние, когда ты знаешь, что тебе не на что купить следующие сливки для кофе. Или когда хочется есть, а ты пьешь воду. О голоде я расскажу в следующем посте, подписывайтесь. Ставьте, пожалуйста, лайки и делитесь, мне это очень поможет❤️🙏

Тревожно, что будет. Но и интересно. Новые ощущения я испытываю. И круто, что я сейчас испытываю истинные свои ощущения. и не прикрываюсь мотивацией никакой. типа, я справлюсь, я сильная... я чувствую тревогу, напряжение в шее. на меня накатывает страх. впервые в жизни я так честно смотрю в бездну. да еще и признаюсь в этом миру. очень трудно мне далось решение говорить своим голосом в видео. если узнают мои друзья или коллеги, это будет позорище и полное фиаско. риски высокие

Хоть тут я могу быть настоящей. Говорить честно, что у меня нет денег, что я на самом дне. И что я стараюсь выгрести и выжить. Мне так надоело делать вид, что у меня все отлично, что куча клиентов и денег. И при этом покупать все со скидками и экономить на чистой воде. Это забирает столько энергии. Реально я просто за*балась играть. Честно, мне так спокойно теперь стало на душе. Хоть тут я могу быть настоящей.

Дочь испугалась, когда узнала, что я начала этот блог. Накричала на меня, сказала, что это дурацкая затея, что я потрачу время, которого и так нет. Чтобы я позвонила брату и попросила у него в долг. Ее накрывает тревога и стыд. Действительно, когда твоя мама — твоя опоора — в такой ситуации, это очень трудно правда. Она теряет сейчас опору во мне. И остается как будто сама наедине с жизнью. И это страшно. Но это и к лучшему. Быстрее пройдет сепарация, которая у нас так еще и не закончилась. Слишком близко мы дружны, слишком доверительно общаемся. Не было у нас кризиса независимости, когда она была подростком. И это создало кризис зависимости. И теперь ей очень страшно внутри себя осознавать, что она остается — как бы остается — без такой опоры, как я. А еще ей стыдно об этом рассказать своему мужу. Стыдно признать, что мама в такой плачевной ситуации. Стыдно, что мама оказалась вдруг бедной. Ну что ж. Мне тоже стыдно. Но правда в том, что я там, где я есть. Делать вид, что все в порядке, тупо. Не в порядке. Пока.

Сколько у меня денег и продуктов? 👇👇👇 Деньги: Наличными 600 рублей На карте 500 рублей В крипте 180 рублей В холодильнике почти нет продуктов — показала на фото. По работе нет заказов. И нет даже намека, откуда они могут появиться. Завтра платить аренду 50 000 рублей Утром, когда я осознала, что это пи3дец, сначала я сильно разозлилась на дочь — она обещала мне помочь с проектом, который может дать мне хоть какие—то деньги. Сняла даже видео со слезами — все пустые шкафы, холодильник. Хотела отправить ей — вот, мол, посмотри, из-за тебя я в какой ситуации. А потом поняла — что вообще не из-за нее. Что я шла к этому сама несколько лет. И вдруг в этот момент поняла, что вот оно — вот этот момент наконец настал в жизни, когда я реально отдаюсь в руки Бога, когда от меня ничего не зависит — вот он момент, когда я доверяюсь вселенной, и дождаться от Него милости. Вот оно дно, от которого мне надо оттолкнуться наконец. И меня отпустило. Я решила, что это будет мой эксперимент — интересно, как я выживу, что я буду делать, как я потом буду это вспоминать. И на время отпустило. В следующем посте покажу все продукты, которые есть в доме. А пока я испекла блины на воде. Дочь привезла мне кофе и шоколад. Жизнь наладилась. Если вы будете ставить мне лайки и писать комментарии — вы очень меня поддержите. Мне это реально надо.

У меня совершенно нет денег. Мне 42 года, и у меня ничего нет. У меня нет квартиры, нет машины, нет бизнеса, нет денег. У меня пустой холодильник. Что у меня есть? Есть долгов на 10 000 долларов и собака. Мои мозги и опыт. Еще есть обязательства на 2 000 долларов, которые надо выполнить. Тут я показываю, как я выгребаю из этой ямы. Ох*енное реалити-шоу, ребят. За исключением того, что это все правда. Я точно выгребу. Но я в ах*е, как я пришла к этому результату в 42 года. Обязательно расскажу. О моем маленьком секрете знает только моя дочь, которая замужем и живет рядом. Все остальные думают, что я супер успешная, у меня куча бабла и клиентов. Но это не так. А пока буду показывать, что я делаю каждый день, сколько трачу, сколько и как зарабатываю, чтобы сначала просто выжить. А потом заработать миллионы. Лица не будет, потому что стремно. Пишу и снова охреневаю от того, что происходит. Ну что ж. Будем проходить долину смерти и верить, что вывезу. Завтра надо платить за аренду квартиры, а у меня нет даже на еду собаке. В общем, берите попкорн и устраивайтесь поудобнее. Даже на смайлы пока меня не хватило. Пока писала пост снова ах*ела от действительности. В следующем посте расскажу, что у меня есть сейчас на этот момент — сколько денег на картах и в кэше, какие есть дома продукты. И перспективы. (Спойлер: почти ничего нет) Пишите комментарии, ставьте лайки — буду очень благодарна за вашу поддержку.