Станислав Галкин │Риэлтор Екатеринбург

Долгожданное прибавление в этом году случилось в нашей семье, дорогие друзья, принимаю поздравления! А долгожданное оно - потому что, весь прошлый год, жена моя всячески намекала на то, что пора бы уже, ага.Но поняв, что намёки я полностью игнорирую (по причине своей природной ̶т̶у̶п̶о̶с̶т̶и̶ жадности), стала открытым текстом ̶у̶г̶р̶о̶ж̶а̶т̶ь̶ требовать себе помощницу по хозяйству. А хозяйство, как вы знаете, и вправду, велико: ̶с̶ ̶д̶е̶с̶я̶т̶о̶к̶ ̶к̶у̶р̶и̶ц̶,̶ ̶д̶в̶е̶ ̶с̶в̶и̶н̶ь̶и̶,̶ ̶к̶о̶з̶а̶ ̶Д̶ж̶и̶г̶а̶н̶а̶ два ребёнка, кошка Алиса и муж, каждый из которых требует ухода и заботы. Поэтому Деду Морозу (или мне, как исполняющему его обязанности в отдельно взятой квартире) накануне Нового Года, было отправлено заказное письмо с описью вложения и уведомлением о вручении. И в этом письме, русским по белому: требование положить под новогоднюю ёлочку домработницу-филиппинку, ну или, на худой конец, робота – пылесоса, но только такого, чтоб и пылесосил, и пол мыл ̶и̶ ̶у̶ж̶и̶н̶ ̶г̶о̶т̶о̶в̶и̶л̶.̶ И вот, таким магическим способом, в нашей семье появилась простая русская баба японского происхождения - Марфа Василевна Сяоми, наша робот(ящая) уборщица – пылесос.«Какое странное имя для робота-пылесоса», - скажете вы. И будете абсолютно правы.Всё дело в том, что навеяно оно было просмотром бесконечных похождений Ивана Васильевича, который, на протяжении всех новогодних праздников, постоянно менял профессию. И этот ассоциативный ряд: «И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела!» и «Простите, простите, как ваше имя - отчество? – Так Марфа Васильевна я», – вместе с женским голосом, которым разговаривает аппарат, и привёл к такому наименованию изделия. Отдельно хотелось бы похвалить шутку юмора создателей этого робота, которые для озвучания русскоязычной версии, выбрали женский голос из "Игры в кальмара". До сих пор вздрагиваю, когда вместо: «Начинаю уборку», мне слышится: «Игра начинается!». Брррр. Ну, а теперь о главном: как Марфа Васильевна справляется со своими обязанностями?Так отлично справляется. И пылесосит, и пол моет (и моет даже лучше, чем мой младший, которого ещё уговаривать надо полдня). Есть куча настроек и программ, которые позволяют идеально настроить желаемый режим уборки. В общем, умная невероятно.Вот её предшественник – Гаврила (а вы тоже заметили нашу странную тягу называть роботов старорусскими именами?), парень был неплохой, но, мягко говоря, не очень умный. Он постоянно застревал в разных местах, после чего жалобно пищал, требуя вызволения. Ещё и кошачьи сюрпризы размазывал по всей квартире. В общем, тот ещё затейник был - глаз да глаз за ним нужен. Но это, согласитесь, не очень удобно, ведь оба глаза на работе нужны, а не дома, чтобы за роботом приглядывать. Ну, а Марфуша не такая. Старательно объезжает любые препятствия и адекватно оценивает собственные габариты, чтобы не застрять ненароком. Умеет выгружать мусор из контейнера на базу, моет и полоскает тряпки, которыми протирает пол, после чего сушит их по несколько часов, чтобы не протухли. Молодец, в общем. Отдельно порадовала функция, когда она, подъезжая к ковру, поднимает тряпки, чтобы не замочить, и включает мощность пылесоса на максимум, тщательно очищая поверхность. Ну, а единственный, кто не рад появлению нового члена семьи, это наше шотландское величество - Алисия Мохнатти. При каждом включении агрегата, она забирается повыше и внимательно следит за передвижениями Марфы Васильевны, пытаясь оценить уровень угрозы для своей мохнатой жёпки. Ну да ничего страшного, переживёт. И, если честно, именно из-за того, что Алисия бесконечно раскидывает по квартире тонны своей шерсти, я и вынужден был купить робот-пылесос. Потому что научить её убирать за собой, у меня так и не получилось, оно и понятно - у неё же "лапки".

А вы когда-нибудь занимались сексом стоя в гамаке? Уверен, что бо‌льшая часть моих коллег ответит утвердительно. Ведь любой риэлтор, нет-нет да и проведёт иногда обменную сделку - а не это ли: «стоя и в гамаке»? И там – и там: одно неосторожное движение и вот, ты уже с голой ж@пой на полу (и повезёт ещё, если с целыми конечностями). Хотя мои, более интеллигентные коллеги, предпочитают сравнивать обмены с построением карточного домика. Но в карты мне, в отличии от любви, не везло никогда (особенно в поездах дальнего следования), поэтому я и использую, более близкое для меня, сравнение. При этом, в теории, ничего сложного: берёшь ненужную квартиру и меняешь её на нужную. Приправы, в виде доплаты, ипотеки или разницы в деньгах, добавлять по вкусу. Перемешать, но не взбалтывать. Согласитесь, не самый сложный рецепт - не сложнее макарон по-флотски. Но это - только если вы никогда не пытались убедить группу незнакомых людей сделать так, как нужно вам, а не так, как они себе придумали. Потому что это, только кажется, что обмен – он про работу с квартирами. На самом деле, обмен - это про людей, у каждого из которых, собственный (и, чаще всего, искажённый) взгляд на происходящее. Из-за чего хрущёвка на окраине Эльмаша сравнивается с пентхаусом на Патриарших, расчёты возможны только наличкой, выписываться мы будем когда-нибудь потом, а выезжать, так и вообще - примерно никогда... Хотя у меня, в этом плане, ноль процентов осуждения - сто процентов понимания. И в попытке получить самые лучшие условия, никто не запрещает натягивать сову на глобус (только, если это метафора, конечно, а не жестокое обращение с животными 🦉). Но, в погоне за ништяками, голову тоже нужно включать (хотя бы в половину от запроектированной мощности), чтобы не остаться, в итоге, у разбитого корыта. Сама же формула обмена максимально проста и выглядит примерно так. Сначала, мы анализируем финансовую модель и пытаемся понять: можно ли поменять хрущёвку в пампасах на квартиру в новом доме с тремя спальнями в центральном районе так, чтобы доплаты хватило. Если ответ: «Нет», то предлагаем альтернативные варианты или прощаемся до лучших времён. Если ответ: «Да, по циферкам всё +/- бьётся», запускаем проект. Включаем функцию «улучшайзинга» по старой квартире, чтобы продать её сильно задорого. И, параллельно, рассматриваем объекты для встречной покупки. Тут две задачи: понять привлекательность этих объектов для нашего клиента и нежно прощупать продавцов на предмет торга, чтобы в час «Х» выйти на покупку по минимальной цене. Потому как: «Продать подороже – купить подешевле» – это залог любого успешного обмена. При этом, очевидно, что у всех будущих участников этой обменной цепочки есть цели, интересы и свои «тараканы в голове». Поэтому, как говорил герой одного из фильмов Гая Ричи: «Не нанимай на это дело идиотов», потому что договариваться придётся много и со всеми, а с идиотами договориться сложно (и не всегда возможно). Чего далеко ходить. Буквально на прошлой неделе, контрагенты, за день до сделки, заявили: «Вот это - наш с вами договор. Вот пункты, которые мы с вами прописали. А вот вам буй, длиною в экватор, который мы положили на все эти факты. И теперь вы будете делать так, как мы только что придумали.» Ну не идиоты? И, вместо празднования новоселья, нам теперь приходится экстренно искать им замену, параллельно удерживая начало обменной цепочки от полураспада. В том числе и поэтому, я давно уже в цирк не хожу. Клоунов 🤡 мне и тут хватает, а в роли воздушного гимнаста под куполом цирка я и сам периодически выступаю. Но, поймите меня неправильно, при всём при этом, я люблю обмены невероятно. Ведь, где ещё можно продемонстрировать все свои профессиональные навыки, включая чудеса эквилибристики, талант заклинателя змей и укротителя тигров? И это всё - под восхищённые аплодисменты коллег и клиентов. А такое возможно только при обменной сделке, я щитаю!