Станислав Галкин │Риэлтор Екатеринбург

Долгожданное прибавление в этом году случилось в нашей семье, дорогие друзья, принимаю поздравления! А долгожданное оно - потому что, весь прошлый год, жена моя всячески намекала на то, что пора бы уже, ага.Но поняв, что намёки я полностью игнорирую (по причине своей природной ̶т̶у̶п̶о̶с̶т̶и̶ жадности), стала открытым текстом ̶у̶г̶р̶о̶ж̶а̶т̶ь̶ требовать себе помощницу по хозяйству. А хозяйство, как вы знаете, и вправду, велико: ̶с̶ ̶д̶е̶с̶я̶т̶о̶к̶ ̶к̶у̶р̶и̶ц̶,̶ ̶д̶в̶е̶ ̶с̶в̶и̶н̶ь̶и̶,̶ ̶к̶о̶з̶а̶ ̶Д̶ж̶и̶г̶а̶н̶а̶ два ребёнка, кошка Алиса и муж, каждый из которых требует ухода и заботы. Поэтому Деду Морозу (или мне, как исполняющему его обязанности в отдельно взятой квартире) накануне Нового Года, было отправлено заказное письмо с описью вложения и уведомлением о вручении. И в этом письме, русским по белому: требование положить под новогоднюю ёлочку домработницу-филиппинку, ну или, на худой конец, робота – пылесоса, но только такого, чтоб и пылесосил, и пол мыл ̶и̶ ̶у̶ж̶и̶н̶ ̶г̶о̶т̶о̶в̶и̶л̶.̶ И вот, таким магическим способом, в нашей семье появилась простая русская баба японского происхождения - Марфа Василевна Сяоми, наша робот(ящая) уборщица – пылесос.«Какое странное имя для робота-пылесоса», - скажете вы. И будете абсолютно правы.Всё дело в том, что навеяно оно было просмотром бесконечных похождений Ивана Васильевича, который, на протяжении всех новогодних праздников, постоянно менял профессию. И этот ассоциативный ряд: «И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела!» и «Простите, простите, как ваше имя - отчество? – Так Марфа Васильевна я», – вместе с женским голосом, которым разговаривает аппарат, и привёл к такому наименованию изделия. Отдельно хотелось бы похвалить шутку юмора создателей этого робота, которые для озвучания русскоязычной версии, выбрали женский голос из "Игры в кальмара". До сих пор вздрагиваю, когда вместо: «Начинаю уборку», мне слышится: «Игра начинается!». Брррр. Ну, а теперь о главном: как Марфа Васильевна справляется со своими обязанностями?Так отлично справляется. И пылесосит, и пол моет (и моет даже лучше, чем мой младший, которого ещё уговаривать надо полдня). Есть куча настроек и программ, которые позволяют идеально настроить желаемый режим уборки. В общем, умная невероятно.Вот её предшественник – Гаврила (а вы тоже заметили нашу странную тягу называть роботов старорусскими именами?), парень был неплохой, но, мягко говоря, не очень умный. Он постоянно застревал в разных местах, после чего жалобно пищал, требуя вызволения. Ещё и кошачьи сюрпризы размазывал по всей квартире. В общем, тот ещё затейник был - глаз да глаз за ним нужен. Но это, согласитесь, не очень удобно, ведь оба глаза на работе нужны, а не дома, чтобы за роботом приглядывать. Ну, а Марфуша не такая. Старательно объезжает любые препятствия и адекватно оценивает собственные габариты, чтобы не застрять ненароком. Умеет выгружать мусор из контейнера на базу, моет и полоскает тряпки, которыми протирает пол, после чего сушит их по несколько часов, чтобы не протухли. Молодец, в общем. Отдельно порадовала функция, когда она, подъезжая к ковру, поднимает тряпки, чтобы не замочить, и включает мощность пылесоса на максимум, тщательно очищая поверхность. Ну, а единственный, кто не рад появлению нового члена семьи, это наше шотландское величество - Алисия Мохнатти. При каждом включении агрегата, она забирается повыше и внимательно следит за передвижениями Марфы Васильевны, пытаясь оценить уровень угрозы для своей мохнатой жёпки. Ну да ничего страшного, переживёт. И, если честно, именно из-за того, что Алисия бесконечно раскидывает по квартире тонны своей шерсти, я и вынужден был купить робот-пылесос. Потому что научить её убирать за собой, у меня так и не получилось, оно и понятно - у неё же "лапки".

А вы когда-нибудь занимались сексом стоя в гамаке? Уверен, что бо‌льшая часть моих коллег ответит утвердительно. Ведь любой риэлтор, нет-нет да и проведёт иногда обменную сделку - а не это ли: «стоя и в гамаке»? И там – и там: одно неосторожное движение и вот, ты уже с голой ж@пой на полу (и повезёт ещё, если с целыми конечностями). Хотя мои, более интеллигентные коллеги, предпочитают сравнивать обмены с построением карточного домика. Но в карты мне, в отличии от любви, не везло никогда (особенно в поездах дальнего следования), поэтому я и использую, более близкое для меня, сравнение. При этом, в теории, ничего сложного: берёшь ненужную квартиру и меняешь её на нужную. Приправы, в виде доплаты, ипотеки или разницы в деньгах, добавлять по вкусу. Перемешать, но не взбалтывать. Согласитесь, не самый сложный рецепт - не сложнее макарон по-флотски. Но это - только если вы никогда не пытались убедить группу незнакомых людей сделать так, как нужно вам, а не так, как они себе придумали. Потому что это, только кажется, что обмен – он про работу с квартирами. На самом деле, обмен - это про людей, у каждого из которых, собственный (и, чаще всего, искажённый) взгляд на происходящее. Из-за чего хрущёвка на окраине Эльмаша сравнивается с пентхаусом на Патриарших, расчёты возможны только наличкой, выписываться мы будем когда-нибудь потом, а выезжать, так и вообще - примерно никогда... Хотя у меня, в этом плане, ноль процентов осуждения - сто процентов понимания. И в попытке получить самые лучшие условия, никто не запрещает натягивать сову на глобус (только, если это метафора, конечно, а не жестокое обращение с животными 🦉). Но, в погоне за ништяками, голову тоже нужно включать (хотя бы в половину от запроектированной мощности), чтобы не остаться, в итоге, у разбитого корыта. Сама же формула обмена максимально проста и выглядит примерно так. Сначала, мы анализируем финансовую модель и пытаемся понять: можно ли поменять хрущёвку в пампасах на квартиру в новом доме с тремя спальнями в центральном районе так, чтобы доплаты хватило. Если ответ: «Нет», то предлагаем альтернативные варианты или прощаемся до лучших времён. Если ответ: «Да, по циферкам всё +/- бьётся», запускаем проект. Включаем функцию «улучшайзинга» по старой квартире, чтобы продать её сильно задорого. И, параллельно, рассматриваем объекты для встречной покупки. Тут две задачи: понять привлекательность этих объектов для нашего клиента и нежно прощупать продавцов на предмет торга, чтобы в час «Х» выйти на покупку по минимальной цене. Потому как: «Продать подороже – купить подешевле» – это залог любого успешного обмена. При этом, очевидно, что у всех будущих участников этой обменной цепочки есть цели, интересы и свои «тараканы в голове». Поэтому, как говорил герой одного из фильмов Гая Ричи: «Не нанимай на это дело идиотов», потому что договариваться придётся много и со всеми, а с идиотами договориться сложно (и не всегда возможно). Чего далеко ходить. Буквально на прошлой неделе, контрагенты, за день до сделки, заявили: «Вот это - наш с вами договор. Вот пункты, которые мы с вами прописали. А вот вам буй, длиною в экватор, который мы положили на все эти факты. И теперь вы будете делать так, как мы только что придумали.» Ну не идиоты? И, вместо празднования новоселья, нам теперь приходится экстренно искать им замену, параллельно удерживая начало обменной цепочки от полураспада. В том числе и поэтому, я давно уже в цирк не хожу. Клоунов 🤡 мне и тут хватает, а в роли воздушного гимнаста под куполом цирка я и сам периодически выступаю. Но, поймите меня неправильно, при всём при этом, я люблю обмены невероятно. Ведь, где ещё можно продемонстрировать все свои профессиональные навыки, включая чудеса эквилибристики, талант заклинателя змей и укротителя тигров? И это всё - под восхищённые аплодисменты коллег и клиентов. А такое возможно только при обменной сделке, я щитаю!

«Встретили по одёжке. Проводили тоже плохо." - одна из моих любимых поговорок про работу в недвижимости, дорогие друзья. Но сейчас не про то, как важно для риэлтора соблюдать business casual в повседневной жизни. Вместо этого, обсудим актуальную тему: как включить у себя рабочий режим после двухнедельного оливьешно-пельменного состояния  ̶н̶е̶с̶т̶о̶я̶н̶и̶я̶ . Мой фирменный рецепт. Рассказываю. Для переформатирования нам отлично подойдёт самый деловой и официальный лук  ̶и̶ ̶п̶е̶р̶е̶ц̶ , который только есть в вашем гардеробе. Мне, например, очень помогает обычный галстук. Хоть я и избегаю ношения этой дьявольской петли на собственной шее, но для включения мозга в рабочий режим – самое оно. Ещё стряхиваю пыль с делового пальто и вот – тело и моск сами настраиваются на рабочий ритм, получая положительное подкрепление со стороны окружающих. Ну и одобрение коллег, конечно же: «Что это вы, Станислав Владимирович, на стиле сегодня? Сделка? Похороны? Встреча у губернатора?». Для понимания, в нормальной жизни я так не одеваюсь. Вне работы на мне всегда потёртые джинсы и футболки с легкомысленными принтами, а не вот это вот всё. Ещё люблю и обожаю майки–алкоголички - их у меня цельная коллекция. Но так как у нас – у риэлторов, как и у царей - рабочий день ненармирвнный, то большую часть времени я, всё же, вынужден одеваться иначе, дабы соответствовать высокому званию профессионального риэлтора.  Крче, самый быстрый путь к рабочему состоянию пролегает через создание соответствующего образа. К слову, этот рецепт помогает и в ситуации, когда просто нет настроения, а не только после праздников. Точно! Нам же скоро Старый Новый год ещё встречать! (Так! Кто это крикнул? Закидайте его остатками оливье и добейте шампанскими, чтоб не мучился.)

Истории из ж, дорогие друзья. Показываю, значит, квартиру, и к финалу чувствую, как начинает нестерпимо чесаться левая ладонь, а это – первый признак ̶ч̶е̶с̶о̶т̶к̶и̶ того, что всё идёт как нельзя лучше и аванс уже практически у меня в кармане. И вот я, в предвкушении скорого денежного вознаграждения, нетерпеливо подталкиваю покупателей к дверям (Цигель-цигель-ай-лю-лю!), всячески намекая на то, что пора бы уже нам узаконить наши отношения через подписание предварительного договора и внесение обеспечительного платежа. Как вдруг, происходит непредвиденное. От покупателей звучит невинный (и самый часто задаваемый на показе) вопрос: «А кто у вас соседи?». И тут следует заметить, что ответ на этот вопрос нужно знать ещё до того, как вы решили продавать квартиру. Да и в целом, шутка про то, что: "Дружите со своими соседями - это ваши будущие понятые", – она лишь отчасти - шутка. Вопщем я знал правильный ответ на этот вопрос (так-то я готовлюсь к показам – все билеты учу ещё накануне экзамена). Но меня внезапно опередили! Дело в том, что на показе ещё присутствовал подросток - сын собственников квартиры. Единственной задачей которого было открыть нам дверь, а после ухода – закрыть, изображая, в промежутке между этими ответственными заданиями, глухонемого. И у него всё отлично получалось, до поры до времени. Но стоило нам начать выходить из квартиры, как этот прекрасный юноша, видимо, расслабился и зачем-то среагировал на финальный вопрос: «Кто соседи?», выпалив: «Да там старики какие-то живут!». Чем тут же внёс смуту в умы покупателей, которые начали шушукаться между собой, бросая подозрительные взгляды на соседскую дверь. Ну, а моя левая ладонь вдруг резко перестала чесаться. «Ебтвмать!», – немедленно подумал я (и много ещё чего подумал, ведь русским матерным я владею в совершенстве). Ну и удивился ещё, конечно, потому что никакими стариками за соседской дверью даже не пахло. Там милейшая семейная пара средних лет проживала, с которыми я пару раз пересекался, приезжая на показ. Но кому поверят недоверчивые покупатели? Алчному риэлтору, которому лишь бы продать? И, для которого, очевидно, день без обмана - зря прожитый день. Или этому младенцу с честными глазами, чьими устами, как известно, глаголет истина? А? (Это был риторический вопрос, дорогие друзья, не нужно отвечать на него в комментариях.) Но в экстренной ситуации у меня резко активируется головной мозг (который, обычно, тупо спит). Так что я быстро собираюсь с мыслями и задаю парню невинный вопрос: «А что за старики-то? Сколько им лет?». И получаю ответ: «Ну не знаю. Лет 50, наверное». После чего покупатели, естественно, начинают громко хохотать, а я бочком - бочком заталкиваю смутившегося парня обратно в квартиру, для надёжности подперев дверь ногой, чтобы он ненароком не брякнул ещё чего интересного. Весело хихикая, поворачиваюсь к покупателям и обнаруживаю, что смеются только они. А их риэлтор - женщина лет 50-и, не смеётся. Совсем. Даже не улыбается. Скорее, наоборот: очень хочет сказать что-то очень важное, аж побагровела вся. Но так как источник её плохого настроения я только что бесцеремонно задвинул обратно в квартиру, вопрос прилетел не ему, а мне: «Это что же получается? Я - СТАРУХА?!!». Но этот приступ ярости был мною легко купирован. Так-то я женат уже больше 20-и лет - навыком правильно отвечать на вопросы с тройным дном (и далеко идущими последствиями) я владею в совершенстве - даже не сомневайтесь. Так что, уже очень скоро, мы весело пили кофе у нас в офисе, подписывая предварительный договор. Мораль тоже будет – куда без неё. Во время показа объекта, там не должно быть никого, кроме риэлтора и покупателей. А отступление от этого правила может привести (и, скорее всего, приведёт) к непредсказуемым последствиям. И не факт, что с этими самыми последствиями вы справитесь.

Дорогие друзья, Чёрная пятница в самом разгаре - такое падение цены на рубль, что любо–дорого (больше - дорого, конечно, чем любо). И всё бы ничего, но, глядя на это, неравнодушные граждане (а также, примкнувшие к ним профильные СМИ) просят меня дать экспертную оценку происходящему ̶б̶е̶з̶о̶б̶р̶а̶з̶и̶ю̶. Но я стоически помалкиваю. Зудит, конечно, иногда рубануть правду-матку о том, как правильно вести кредитно-денежную политику, но, слава Богу, есть сила воли. С помощью нее и подавляю в себе позывы к управлению экономикой страны. Уж очень я волевой человек, знаете ли. Придется гордиться лишь этим, а не тем, какой я выдающийся экономист и управленец.