Записи сумасшедшей шпикачки

Зажатость и скованность - это иллюзия. Защита от проявления действий и информации, которые не имеют опоры. Уверенность в себе - это точное знание. Когда человек точно убежден, твердо знает и верит, то и действует, и только тогда наступает состояние «мне все равно кто что скажет и подумает».

За целью стоит энергия которая нами движет. Вопрос: какая она? Это страх? Доказательство? Бегство ? Или она любовь, вдохновение и творчество? Сегодня на терапии мы раскопали деструктивную энергию, которая сужает и создает напряжение. В таком потоке возможности сужаются до русла реки, а не растекаются как океан. И самое лучшее средство - это прожить весь деструктив. Все страхи. Прожить полной силой. И оставить этот опыт в пространстве. Эти знания и чувства покинут Вас, в них больше не будет нужды. И тогда, на их место придут любовь и творчество, раскинувшись тем самым океаном возможностей. …

Ну вот, у меня есть деньги… Я живу в лухари условиях И… Прискорбно то, что я несчастна. У меня нет полноценной семьи. Человека рядом искренне любящего меня и уважающего моих детей. Я так часто слышу от ровесников 30+, что для них отчим оказался самым родным и близким человеком. И как бы я хотела чтобы мои дети просто были счастливы.. Просто по детски… просто потому что послушали их смешную историю, посмотрели их новый трюк, просто по дружески их обняли и спросили «а расскажи еще что нибудь, мне интересно» … Я знаю что у меня так будет… а учитывая возраст старшего, я хочу чтобы это стало уже сейчас… Да будет так!!!))

Страхи и лжежелания. Если чего то боишься, то значит этого хочешь. Чуть раскрыта в прошлом посте.. Я желаю много денег. 12 млрд рублей в год. Это реально. Но у меня почему-то этого нет. Почему же? Я боюсь больших денег. По правде я не хочу денег. Деньги это энергия - почему я не зову много энергии? 1. Потому что придётся жить жизнь, а я боюсь ее жить. Ведь если ее жить , она быстро закончится . (Вот такая странная установка. Ведь жизнь в любом случае закончится) 2. Меня разорвёт, я сойду с ума от огромного количества энергии. Потому что оказывается я жадная. Я боюсь отдавать. Поэтому у меня ничего нет. Хотя я веду себя абсолютно противоположно. Я щедро разбрасываюсь деньгами, спешу скорей их отдать , поделиться, помочь. Что же это? Очень похоже на бегство от себя, на отрицание части жадная. Я очень боюсь остаться ни с чем, в пустоте , темноте и одиночестве. Даже внимание любимого человека жадничаю делить. Страшно. А если брать страх как желаемое? Эт получается я хочу от всего избавиться и остаться одна, ни с чем , в пустоте? Очень возможно, потому что моя голова, а ещё оказывается и тело тоже, переполнены. Много груза. Много энергии и информации. Нужно отдавать. Как-то все запутано получается. Замкнутый круг. А ещё опасно иметь большие деньги. Опасно для жизни . Меня могут убить. Либо придётся чём-то расплачиваться… например , здоровьем или любимыми людьми. И как тут станешь богатой энергией ?

Страх. За страхом стоит то, чего мы хотим. Я боюсь смерти и начала думать, как это я могу хотеть ее ? Абсурд! Но я увидела как и почему я ее хочу и очень сильно! Потому что не вижу смысла, потому что не понимаю зачем мы живем , потому что в жизни нужно бороться, напрягаться , искать своё место, добывать пищу, принимать все несовершенство мира, всю боль и злость которая тут происходит. А там, по ту сторону , я знаю что очень легко и просто , светло, тепло. Ничего не нужно , просто наслаждение и покой. Я боюсь жизнь. А боюсь значит хочу ? Да. Я хочу жить , но не знаю как. Пока что я живу не своей жизнью. Вот такая запутанная простая арифметика.

Б…ть!!! Я поняла ! Я П О Н Я Л А!! Почему я всегда хотела жить там , в тех болотах. Где люди с низким социальным статусом ! Вернуться в прошлое. Потому что я там могла всегда тешить своё эго!!! Потому что там, среди тех людей я была выше, умней, сильней, хитрей, наглей! И поэтому я не могу выйти головой из работы «оператором», ведь я там тоже лучше и умнее всех. А вот руководителем сложнее, там я могу что-то не знать и опозориться.