Байки Соратника

Был у меня один знакомый футболист, с которым мы начинали играть за мужиков вместе. Точнее, играли друг против друга. Нам было по пятнадцать. В одной команде тоже доводилось поиграть в чемпионате Московской области. Парень был необычайно талантливым форвардом. Рост у чувака был метр с кепкой. Так вот он перепрыгивал наших огромных защитников и засаживал мяч башкой в самую "девятину". Очень я не любил против него играть. А баталии с его командой у нас были знатные. Кстати, она и сейчас существует и на любительском уровне очень высоко котируется – "Комбинат" (Домодедово)...

Кто про что, а я про жрачку. Это сейчас завались любой еды. А в моем детстве с этим было посложнее. Мясо у нас было, все-таки жили на границе с Москвой и гоняли в магазины в Бирюлёво регулярно. А вот некоторые штуки в восьмидесятые были в жутком дефиците. Я тут вспомнил, что особенно любил, но не всё из этих деликатесов было доступно. Молодые не поверят, но днём с огнём в мои детские годы было не сыскать глазированных сырков. Я их очень любил, но купить сие лакомство было очень сложно. Сейчас в магазинах их море...

Друзья, я уже говорил, что для меня День победы – самый большой праздник среди всех наших красных дней календаря. Я воспитывался на подвигах пионеров-героев, на примерах своих родственников, которые воевали. В моем детстве еще были живы ветераны Великой Отечественной войны, которые приходили к нам в школу и рассказывали не о своих подвигах, не о том, как "я семьсот танков голыми руками типа Рембо остановил", а о друзьях, с которыми воевали бок о бок, о том, как их встречали жители на освобождённых территориях и плакали от счастья...

Сегодня дочери исполняется три года. Это маленькое счастье теперь реальный командир в доме. Явно моя натура. Топает ногами, всем делает замечания, а если что-то быстро не исполнено – орёт на всю область. Ясно, чья порода... Маню даже в садике воспитатели называют начальником. Там она немногословна (это дома болтает без умолку). Там держит марку. Просто смотрит на всех. Наблюдает. Контролирует. Я, конечно, пока лидерство не отдаю. Если с указаниями Маня перебирает, могу и по заднице дать слегонца...

? Никто не верит, что когда-то на башке у меня были волосы. Больше того, они были длинными! Ну не патлы, конечно. Не женские локоны, а просто на затылке был почти что хвост. До тех пор, как одноклассница, которая мечтала стать парикмахером, не решила провести на моей голове тренировку. Она не мечтала стать визажистом. Не грезила карьерой стилиста. Таких слов, слава тебе Господи, никто не знал. Девочки хотели быть парикмахерами. Еще чуть раньше, – цирюльниками. Но я не настолько древний, и цирюльни не застал...

Поймал каких-то первоклашек и втёр им про то, что надо дома собрать все ненужные книги и газеты и принести к школе. Так постановила партия. И если они принесут много бумаги, их через два года первыми переведут из октябрят в пионеры. Сам собрал дома какие-то завалявшиеся журналы типа "Работница" и "Крестьянка", сгреб кучку газет "Советский спорт" и понес к школе. Первоклашки припёрли по паре журналов, а один – несколько книг Дюма и Марка Твена. Их у меня не приняли, не захотели разбираться с родителями, которые непременно придут выяснять судьбу дефицитных изданий. Их тогда зачитывали до дыр. Это сейчас никто ничего не читает – все рилсы смотрят...

Тут у меня проблемка возникла. В заявке на футбольный сезон у меня двадцать девять игроков. Много, конечно, но все свои. А по регламентам этих футбольных лиг, максимум – двадцать пять. То есть четверых надо убрать. Исключить, сократив число пайщиков, как говорили в прекрасном фильме "Гараж". Ну и кто из команды станет Гуськовым? С чьей женой мне придётся разбираться? Да, в кино правильно было сказано: четыре – это лучше чем пять. Но хуже, чем три. Жребий? Это не наш метод. Будем смотреть, кто реже ходит на игры, кто много трындит вместо игры, кто больше косячит. Всё равно, это приятный головняк...

Попал я надысь на гаишников. Заподозрили они убежденного трезвенника в употреблении горячительных напитков и поволокли на пробу Раппорта. В трубку дуть, перегар в выдохе обнаруживать. Я – с пониманием. Категорически жестко отношусь к пьянству за рулём, и к вождению с бодуна тоже. Потому вот эти гаишные головы, которые суются в салон и принюхиваются, я даже одобряю. Лишь бы на пользу. Главное, чтобы при выявлении алкогольного присутствия не отпускали за денежные гонорары, а нещадно лишали права управления средством повышенной опасности...

Так как я люблю, начисто! Моральное состояние было такое, будто я ушёл от жены к юной красотке, а на утро вернулся умолять о прощении. Ибо не справилась красотка! Не поняла и не приняла, что во время секса мне надо на поясничку класть грелку, а вместо шампанского наливать чайный гриб. Иначе я не функционирую. Но эффект от модной бритвы, конечно, не заставил себя ждать. Мои подмышки от укусов "овчарки" горели, как будто я намазал их скипидаром. А на шее появилась бордовая короста, похожая на родимые пятна. Я был невероятно красивый. От слова "красный". Жена вздрогнула и принялась лечить меня бепантеном...

Все в курсе, что я много лет абсолютно лыс. Нет, понятное дело, какая-то колючка из башки лезет. Мозги ее выталкивают. На морде лица тоже щетина, куда ж деться. И все это я брею обычным станком фирмы "Жиллетт". Да, иной раз ползатылка срежу. Или ухо себе оттяпаю. Но в принципе, привык. Нормальный из меня комиссар Котовский получается. Только без уродских усиков. Голова и морда у меня выходят из-под бритвы гладкими. Стиль "попка младенца" мне вполне подходит, в общем, жил – не тужил. Есть у человечества отвратительная черта. Считаем мы, порою, что где-то у кого-то что-то лучше. Что в европах благодать Господня, а мы тута в немытой России прозябаем...