Личный рост с косяками|Мари

Делюсь отрывками из книги «Грозовой перевал» , которые «зацепили»

Кажется, будто я думала раньше много и качественно. А потом кто-то отключил эту функцию. И непонятно, я сама ее отключила или кто-то постарался. И одна я такая или нас много и это симптомы взросления; не успеваешь мыслить. Задавалась большими вопросами, имев свое мнение. А теперь что-то навязанное. И потерянная я где-то среди чужих мыслей. Так если бы я запоминала их еще. Я же даже не помню, что говорила и, теряясь, принимаю нейтральную позицию. И ни за этих, и ни за тех. Самое страшное, что могло случиться, думала я в детстве, уже случилось сейчас. Я перестал много думать. Точнее даже, давать возможность и время, чтобы подумать. Руководствуясь мыслью, что надо здесь и сейчас. А кому нужно? Мне не нужно. И сомневаться в своих словах. А вдруг то, что думаю - неактуально? Избито, не в тему, неправильно. Вообще не уловила этого перелома. Своего перелома. Сомнения вообще самые главные убийцы мысли. А еще интересно, только я это о чувствую или у всех так? Вдруг это бич времени, в котором мы живем?

Дочитала «Доктор Живаго» Готовлюсь писать много о книге) А пока делюсь цитатами и высказываниями, которые больше всего зацепили.

Выбрала выходные с дедлайном и мир не рухнул)) Знаете это противное чувство, когда в выходные маячит незавершённый проект, а ты… просто живёшь? Гуляешь с собакой, встречаешься с подругой, смотришь сериал — и где-то на заднем фоне тихо шепчет: «Ты должна работать. Ты плохая. Ты всё просрешь» Раньше я именно так и жила. Если в субботу у меня был незакрытый дедлайн (а он был почти всегда), то: любая прогулка = чувство вины, любая встреча = «надо быстрее», даже чашка кофе = «может, лучше за ноут сесть?». Трудоголичка внутри меня орала: «Сначала дело — потом жизнь!» В итоге я просирала выходной, к воскресенью я была как выжатый лимон, а работа всё равно делалась через силу. Немного установок из детства « Сделай дело, гуляй смело» Ну вы поняли. Сейчас я делаю иначе: Признаю, что я не робот. Если не дам себе отдых — в понедельник буду тупить и злиться. А кому нужен злой ментор? 😅 Дроблю проект на куски. Иногда на оба выходные, если проект большой. Не «сидеть весь день», а «сейчас 40 минут — и свободна». После — обязательный перерыв (да, даже если не доделала). Напоминаю себе: мир не рухнет, если я погуляю на час дольше. Зато я не возненавижу свою работу. Вчера утром я спокойно гуляла с собакой (она обнюхала ВСЕ сугробы и кусты, и я не торопила её). Потом училась блогингу (это моя новая любовь). Вечером — романтичная прогулка с любимым по Ярославлю. А проект? Разделила на три части : отложила первую часть на вечер после прогулки, вторая – в воскресенье утром, а последняя – вечером. Важно: я не стала безответственной. Я стала умнее. P.S Кстати, моя собака полностью поддерживает эту методику. Особенно часть про долгие прогулки. 🐕 P.S фотоотчет с выходных, все так и было! И все успела, и спать легла, как обычно. Вот он, дзен жизни с работой 🧘‍♀️

Всем привет в этот чудесный день 👋 ✨ Хочу поделиться с вами личным — тем, что стало для меня началом нового пути. Сейчас я прохожу курс «Блогер с нуля» от FitStars, и даже просто создание этого канала было для меня чем-то очень большим и... страшным. То, что я начала писать и делиться, — уже шаг вперёд. Для меня огромный. Спасибо, что вы здесь. Очень ценю! ❤️ Когда трудно начать новое Чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, как сложно мне начинать что-то новое. 💡 Это не только из-за страха — этому есть научное объяснение: мозг экономит энергию на чём-то привычном, чтобы сосредоточиться на базовых потребностях. Но ведь мы всё равно хотим развиваться, правда? Даже если страшно, даже если тяжело. Кризис. Первый. Настоящий. В книге Алины Адлер, психолога и гештальт-терапевта, «Ты в порядке» я встретила мысль: « Человеческая сущность всегда тяготеет к развитию» А по моему скромному мнению, это всегда приводит к кризису. Скорее, даже к переоценке. И вот он случился и со мной. Мой первый. В 26 лет. Я вынашивала его почти год… И это чувство: «Я теряю ориентиры» — оно было пугающим и в то же время очищающим. — Может, я живу не так, как надо? — Может, пора сменить работу? 7 лет в банке — это слишком много? — Или я просто устала и мне нужно отдохнуть? — Хотя… нет, не всё в порядке. Надо бы признать это честно. В голове — песня: “Всё не то, всё не так…” (Если она тоже заиграла у вас в голове — мы на одной волне 😅) А что дальше? Я сопротивлялась. Долго. Мучительно. Но со временем ( почти год, на минуточку) пришло понимание: любое состояние нужно прожить, чтобы отпустить его. Это было похоже на озарение — одно из тех, после которых внутри вдруг становится чуть тише. И вот что я поняла: Быть в кризисе — нормально Останавливаться — нормально Не знать, куда идти — нормально Перестраивать свою жизнь — не слабость, а смелость. И именно в этом состоянии я начала искать опоры — вернулась к спорту, питанию и дисциплине, потому что только действия возвращают чувство опоры. И немного про меня, как ментор Работая бизнес-тренером и ментором в банке, я привыкла быть для других «той, кто знает, как правильно». Но этот период показал, что важно быть честной и с самой собой. Теперь я ещё лучше понимаю тех, кто приходит за поддержкой. Потому что я прожила это изнутри. Я хочу собрать здесь сообщество людей, которые тоже ищут себя, выбирают дисциплину, спорт, правильное питание, ментальную устойчивость и новые смыслы. И да, скоро я расскажу, как понять, что вы находитесь в кризисе, и что делать после этого. (Не как психолог — а как человек, прошедший через это и не сломавшийся.) Если вы тоже чувствуете, что «всё не так», — вы не одиноки. Мы вместе. И выход есть 🫂 Если вам откликнулось — буду благодарна за любую реакцию или комментарий. Так я пойму, что это важно не только для меня, и смогу продолжать делиться дальше ❤️ А вот и сама цитата из книги. ✔️ 📕 Книга мне очень понравилась наполненностью практиками и простым слогом. Прочитав, я почувствовала легкость и пару вещей, которые встали в моей голове « на место» ✨ Поэтому, однозначно рекомендую тем, кто увлекается психологией и хочет посмотреть на нее изнутри 🙌