Что такое деперсонализация в моем личном представлении? Для начала поговорим про внешнее. Я не знаю как я выгляжу. Без зеркала я не скажу вам какие у меня волосы, какого цвета глаза, форма носа и т.д. Я не могу представить себя в своей голове, представить свое тело, свое лицо в целом. Поэтому я спокойно в своих фантазиях считаю себя эльфом. Но я вам расскажу про свое внутреннее и внешнее я так, как я его вижу и что чувствую. Я знаю, что сейчас у меня баклажановый цвет волос, а еще что их надо красить каждые два месяца, так как лезет седина. Мой цвет глаз лицо зеленый, либо серый, либо их соитие. На видео часто могут быть голубыми, Так что какие они на самом деле я не знаю. Я знаю, что у меня брови домиком если их выщипывать и я перестала это делать, так как от этого внешне лицо становиться более злое. Мне было 15 когда я так решила, сейчас я не знаю какое оно будет, но доверяю себе 15-летней. У меня нет одного зуба, а в сентябре мне удалят еще три верхних передних зуба (мой сын неудачно приложился об мое лицо). Но я не знаю, что у меня нет зуба. Я говорю так же открыто и никогда ничего не скрывала и не пыталась спрятать, я об этом вспоминаю случайно, когда случайно наткнусь на отсутствие сие зуба. Мой размер ноги 41,5. Я всегда об этом забываю. В моей голове у меня достаточно маленькая нога до 40 размера точно. Тот факт, что после вторых родов моя нога почему-то решила удлиниться до сих пор не уложился в моей голове. Я знаю, что у меня нарощенные ресницы. Я делаю их, что бы в моих макияжах эти самые ресницы были заметны. Но для меня каждый раз удивление в зеркале увидеть такие длинные ресницы на себе. У меня нарощенные, длинные ногти. Я сама их себе делаю и сама выбираю дизайн. Но я все равно забываю что они у меня такие. Я знаю, что я должна чего то хотеть и иметь мечты. Я не знаю чего именно я должна хотеть, ибо я не знаю, что мне нравится. За последний год я занималась более 10 различных хобби и дольше чем на три месяца меня нигде не хватило. Единственное мое "хобби" которое долго держится - писательство. Я не вывожу в одиночку справляться с внутренними диаспорами. Я не знаю свой любимый цвет. Раньше я любила оранжевый и фиолетовый. Сейчас я не знаю даже примерно что мне нравиться. Я люблю себя в черном, ибо выгляжу достаточно сурово и холодно внешне. Но при этом я люблю сочитание фиолетового с ярко оранжевым, особенно в макияже. Я люблю одеваться достаточно открыто, так как я все равно не помню в чем я хожу. Я могу надеть короткий топ и шорты "два пальца до" и спокойно гулять ибо мне слишком жарко. И меня не смущает, что моя пятая точка может где-то быть видна. Я об этом не вспомню. У меня очень много шрамов. Я не знаю откуда они, но они есть, даже на лице. Ощущение, что я боролась с викингами и даже одержала победу над ними, раз смогла выжить и писать вам все это. У меня бурная фантазия. Раньше я писала книгу, но потом забросила. Но писательство самое любимое. Как раз из-за того, что не надо представлять кем ты являешься, ты просто придумываешь на ходу историю. В моей голове не существует таких социальных рамок, как в нашей реальной жизни. Я знаю, что раньше любила сладкое и домашний салат "цезарь". Сейчас я равнодушна абсолютно к любой еде, за исключением черного кофе. Это единственный напиток, который мне нравится, но не из-за вкуса, а из-за эффекта пробудившегося человека. Я не могу понять его вкус. Я не знаю точно какие мне нравятся запахи. Раньше я любила духа BLACK OPIUM, за их терпкий аромат. Сейчас я не знаю нравятся ли мне они так же как раньше. Я знаю, что с моих внутренним ощущением не котируются цветочные мягкие ароматы. А еще я достаточно долго мечтала о аромате Йеннифер из Ведьмака и когда-нибудь я его куплю, что про понять суть мечтаний. На самом деле, вроде бы ничего такого. Но если понять проблемы глужбе понимаешь одно: что ты будто не существуешь. Ты живешь, но отсутствуешь. И не понимаешь куда двигаться дальше, чтобы жить и дышать полной грудью. Чувство слепого котенка, которого тычут в миску с молоком. Вроде надо, а зачем не понятно.
1 год назад