Настасья Котова

Что такое деперсонализация в моем личном представлении? Для начала поговорим про внешнее. Я не знаю как я выгляжу. Без зеркала я не скажу вам какие у меня волосы, какого цвета глаза, форма носа и т.д. Я не могу представить себя в своей голове, представить свое тело, свое лицо в целом. Поэтому я спокойно в своих фантазиях считаю себя эльфом. Но я вам расскажу про свое внутреннее и внешнее я так, как я его вижу и что чувствую. Я знаю, что сейчас у меня баклажановый цвет волос, а еще что их надо красить каждые два месяца, так как лезет седина. Мой цвет глаз лицо зеленый, либо серый, либо их соитие. На видео часто могут быть голубыми, Так что какие они на самом деле я не знаю. Я знаю, что у меня брови домиком если их выщипывать и я перестала это делать, так как от этого внешне лицо становиться более злое. Мне было 15 когда я так решила, сейчас я не знаю какое оно будет, но доверяю себе 15-летней. У меня нет одного зуба, а в сентябре мне удалят еще три верхних передних зуба (мой сын неудачно приложился об мое лицо). Но я не знаю, что у меня нет зуба. Я говорю так же открыто и никогда ничего не скрывала и не пыталась спрятать, я об этом вспоминаю случайно, когда случайно наткнусь на отсутствие сие зуба. Мой размер ноги 41,5. Я всегда об этом забываю. В моей голове у меня достаточно маленькая нога до 40 размера точно. Тот факт, что после вторых родов моя нога почему-то решила удлиниться до сих пор не уложился в моей голове. Я знаю, что у меня нарощенные ресницы. Я делаю их, что бы в моих макияжах эти самые ресницы были заметны. Но для меня каждый раз удивление в зеркале увидеть такие длинные ресницы на себе. У меня нарощенные, длинные ногти. Я сама их себе делаю и сама выбираю дизайн. Но я все равно забываю что они у меня такие. Я знаю, что я должна чего то хотеть и иметь мечты. Я не знаю чего именно я должна хотеть, ибо я не знаю, что мне нравится. За последний год я занималась более 10 различных хобби и дольше чем на три месяца меня нигде не хватило. Единственное мое "хобби" которое долго держится - писательство. Я не вывожу в одиночку справляться с внутренними диаспорами. Я не знаю свой любимый цвет. Раньше я любила оранжевый и фиолетовый. Сейчас я не знаю даже примерно что мне нравиться. Я люблю себя в черном, ибо выгляжу достаточно сурово и холодно внешне. Но при этом я люблю сочитание фиолетового с ярко оранжевым, особенно в макияже. Я люблю одеваться достаточно открыто, так как я все равно не помню в чем я хожу. Я могу надеть короткий топ и шорты "два пальца до" и спокойно гулять ибо мне слишком жарко. И меня не смущает, что моя пятая точка может где-то быть видна. Я об этом не вспомню. У меня очень много шрамов. Я не знаю откуда они, но они есть, даже на лице. Ощущение, что я боролась с викингами и даже одержала победу над ними, раз смогла выжить и писать вам все это. У меня бурная фантазия. Раньше я писала книгу, но потом забросила. Но писательство самое любимое. Как раз из-за того, что не надо представлять кем ты являешься, ты просто придумываешь на ходу историю. В моей голове не существует таких социальных рамок, как в нашей реальной жизни. Я знаю, что раньше любила сладкое и домашний салат "цезарь". Сейчас я равнодушна абсолютно к любой еде, за исключением черного кофе. Это единственный напиток, который мне нравится, но не из-за вкуса, а из-за эффекта пробудившегося человека. Я не могу понять его вкус. Я не знаю точно какие мне нравятся запахи. Раньше я любила духа BLACK OPIUM, за их терпкий аромат. Сейчас я не знаю нравятся ли мне они так же как раньше. Я знаю, что с моих внутренним ощущением не котируются цветочные мягкие ароматы. А еще я достаточно долго мечтала о аромате Йеннифер из Ведьмака и когда-нибудь я его куплю, что про понять суть мечтаний. На самом деле, вроде бы ничего такого. Но если понять проблемы глужбе понимаешь одно: что ты будто не существуешь. Ты живешь, но отсутствуешь. И не понимаешь куда двигаться дальше, чтобы жить и дышать полной грудью. Чувство слепого котенка, которого тычут в миску с молоком. Вроде надо, а зачем не понятно.

Двое детей и маленькие неприятности для мамы Дети - это чудо, особенно спокойные дети у гиперэмоциональной мамы. Я за это их уважаю, да, у нас есть истерики и ссоры, а еще это ненавистное "я так хочу чипсы", но в целом дети спокойнее многих. Но не я. У меня все было хорошо в эмоциональном плане до вторых родов. Я точно не могу понять, что именно произошло: развод, стремительные роды, коронавирус спустя 3 дня после выписки. Возможно, еще не приходящий врач патронажа, а я в нем нуждалась. Собственно, произошло много всего, но факт остается фактом - я словила тревожное расстройство, послеродовую депрессию и пограничное расстройство личности. Спустя полтора года я вроде пришла в себя. Тревожность немного ушла, депрессия тоже. Эмоциональный диапазон с уныния и грусти стал вспоминать и про радость и счастье Но...всегда есть но в любой истории?) Заболел мой папа и мы ходили, ездили, доставали врачей. Я видела как затухает папа, видела как люди, которых я видела стабильно раз в месяц, так же затухали. Хотя правильнее будет сказать сгорали. Сгорали изнутри Через полгода мой папа умер. Он лежал в больнице месяц и ему не смогли помочь. Я до сих пор никак не смогла пролить все слез по нему. Я до сих пор чувствую свою вину. И это трагичное событие дало спусковой крючок дл моей менталки. Пассивная агрессия - мое второе имя. А бессонница, тремор рук, деперсонализация, ментальные качели постоянно присутствуют в моей жизни как лучшие друзья. Но в этот раз все только ухудшается. Скоро будет полгода с папиной смерти, но лучше не становится. Только хуже. Хотя, я все так же улыбаюсь и смеюсь, внутри меня безэмоциональный шторм, в пучине которого постоянно встречается агрессия, злость, нетерпимость и разочарование. И все это я испытываю только к себе. Дети, конечно, тоже могут получить, но тут им надо постараться, ибо, как я сказала ранее, они достаточно спокойные, поэтому доводят они меня своими выдумками и неожиданным поведением Например, недавно я ругалась на свою дочку (5 лет) за то, что гуляя на площадке она на полчаса спряталась и мы ВСЕЙ площадкой не могли ее найти.Мы кричали, бегали за пределы площадки, хотя мозгами понимали, что выйти с ее территории не просто, наша площадка закрытая. А ей было весело, она спряталась в кусты, прям в самый центр, а так как она была вся в зеленом ее было просто не видно. И объяснение меня убило: она просто хотела поиграть в прятки с мамой. А в своей голове я уже представила все страшные картинки, можете представить? Ну и я поиграла с ней после данного инцидента, чтобы утолить желание поиграть с мамой, попутно объясняя, что можно было просто попросить, ане доводить маму до седых волос. В основном от меня получают посторонние люди, которые лезут ко мне или к моим близким Пример: у моего сына аллергия на табак, в наше время прям не самая лучшая аллергия где каждый второй курящий. Но факт есть факт. И на нашей площадке есть родители, которые курят на ней же. Не отходят за ее пределы, а стоят прям где лавочка, где сидят дети и курят. Тогда мое внутреннее Я вырывается и я высказываю все, подправляя все внешней безэмоциональностью и непробиваемыми аргументами. Против меня тяжело спорить, моя апрельская баранья натура всегда дает о себе знать. Поэтому я всегда остаюсь в выйграше, меня это жутко радует Но это пожалуй единственный плюс от всего, что происходит в жизни. И я понимаю, что тут нужна уже помощь кого-то из вне. Поэтому я планирую пойти к психологу. Все таки поддерживать жизнь на кофе и черном юморе с приправой агрессии такое себе. Пусть это будет моим пусковым состоянием "ДО" Я верю что после меня ожидает лучшее после

Когда заводишь новое всегда представляешься Меня зовут Настасья, я ненавижу когда называют Анастасией В этом году мне исполнилось 25 лет, у меня есть двое детей, две собаки и три кошки; Очень тяжело что то о себе говорить, поэтому я расскажу пару фактов о себе: 1. я уже лет 10 фанат Вселенной Гарри Поттера, обожаю драмиону, не люблю Рона (УизлиГад) 2. Я не знаю иностранных языков. В школе сначала учила французский, при переходе в другую школу меня отправили на немецкий, а когда пошла учиться дальше там был английский. Как итог «Хелло, май нейм из Настья» мой максимум 3. Я обожаю эксперименты над собой. Крашу волосы в разные цвета (сейчас период баклажана), ногти делаю себе сама и поярче. Но самое любимое - макияж. Стрелки до ушей, рыжий (прям оранжевый) контур и рисунки - полная свобода творчества 4. Все мои знакомые и друзья говорят, что внешне я прям злюка злюка. Но на самом деле внутри меня живет плюшевый добрый нечто 5. Из предыдущего пункта вытекает маленький факт - я эмоционально трудный человек. Достаточно жесткий, не терплю общество мужчин, а манерой общения напоминаю Люциуса Малфоя и Беллатрису Лестрейндж