Смешные анекдоты

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. *** — Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они грузятся. — А побыстрее нельзя? — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. *** — Алло, нам требуется пара грузчиков. — Вас интересует погрузка—разгрузка? — Да нет, соседа обматерить надо. *** К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: —...

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Мы только что взяли миллион долларов...

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. *** В военном городке женщина сообщает соседке — Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! — Может, прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие! *** Солдаты делятся на две категории: одни бросаются в рукопашную, другие — врассыпную...

Интересно, а когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают "Блин, менты". *** - Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! *** Я живу в стране, где вместо полиции педофилов...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: – У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: – Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: – Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: – Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем… *** Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:...