СМЕХУЁЛОЧЕК

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пид@р@сы! На первый-второй рассчитайсь! А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"? - Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня...

Быть духовно развитой, осознанной личностью очень помогает в жизни. Одна молодая девушка стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 9 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица,...

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу. - Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер. Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой. Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит...

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох@я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю...

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что африканцев в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом королевой Англии была чёрной. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов. — Ваш любимый напиток утром? — Сложный вопрос. А на работу идти надо?! Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным. Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто...

Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. - Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания. - Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто? Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется й@х!" - Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь! - Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай! Два олигарха судились за восемь миллиардов...

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольной рожей говорит: - минус одно @чко Гриффиндору Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис. Это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего...

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. —...

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хрен насыпь себе, ящерица зеленая! – Дорогой, я что-то не могу заснуть. – Это нормально... Зло никогда не дремлет! Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее наср@л...

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка. — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел! Не понимаю фишку c@кса в авто: неудобно, душно, еще эти вечные "передайте деньги" — ... люблю жопастых! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. Умирает старый богатый корсиканец...

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я чп@кнул вместо дочки самого генерала! Катастрофа-с! Девочка играет на площадке во дворе. Из окна выглядывает мужик и кричит : - Доча!! Иди кушать!! - Да папа, иду!!! - Ой! Я не папа, я мама! (девочка бурчит под нос) - Да разве у вас, пид@ров, разберёшься... Рядовой обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать? - Давай...