Чисто поржать

Урок полового воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? *** Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

— Пап, я приёмный? — Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя? *** Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает. *** Мама Вовочки спрашивает у прохожих: — Вы случайно не видели моего сына? — Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется. — Да, но я вчера его помыла.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.