СМЕХОТЕРАПИЯ

В грузинской школе: – Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? – Тридцать семь. – Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? – Тридцать три. – Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше. *** Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает. – А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала! А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три- ста рублей...

Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил! *** Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь...

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в ад! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА… *** Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:  — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.  У бармена круглые глаза, теряется дар речи…  Лошадь:  — Что-нибудь не так?  Бармен:  — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.  Лошадь:  — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.  Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:  — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков...

— В преддверии Пасхи давайте делиться добром. — Это — пожелание? — Нет, ограбление. *** — Зачем православные в Пасху идут на кладбище?  — Проверить, не воскрес ли еще кто-нибудь… *** Идет православный по улице в Пасху, а навстречу татарин. — Христос воскрес! — Ай, маладца! *** Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни? *** Встречаются два наркомана на Пасху: — Христос воскрес! — Да ты че?! Когда?! — Не знаю. Мне мама утром сказала… *** Телефонный звонок накануне Пасхи: — Алло, МЧС? — Да...

Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. *** Тяжелые времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжелые времена. *** Учитесь у Маяковского:  "Свою жену не ругаю,  Ее никогда я не брошу,  Это ведь со мной она стала плохая,  А брал-то я ее хорошей". *** — Ты вообще Достоевского читал?  — Читал...