Мы в ответе за тех, кого...

Что было до этого... Давно меня не было. Но нечаянно наткнулся на свой блог. Итак, с нашего развода, а по факту с расставания прошло уже три года. До сих пор я один. Почему? Неужели я не смог никого заинтересовать? Смог. И неоднократно. За это время в моей жизни было достаточно девушек. Были проходящие, но были и те, которые задерживались на дольше. Более того. Они готовы были остаться. Так что же пошло так? Почему я не смог построить новые отношения? Неужели страх перед новыми отношениями. Или я их просто не хочу? Диалоги, после которых девушки начинали отдаляться...

Привет всем, кто тут был ) Я с новостями. На ЛитРес вышла моя первая книга из новой серии "Вселенная снов". Эту книгу я посвятил своим детям. Всё ещё таким далёким от меня. Что такое сны? А что если это совсем другой мир? Множество миров? Целая Вселенная снов? Что происходит с нами, когда мы засыпаем? Две сестры, Варвара и Настасья, благодаря своему любопытству обретают нового друга, который оказался не обычным мальчиком с соседнего двора. Случай это или замысел Вселенной снов? Ведь мир сестёр стоит на пороге опасности и простое любопытство оборачивается для девочек невероятным приключением...

Что было до этого... Не могу сказать насколько я удовлетворён сложившейся ситуацией… Хотя, про удовлетворение громко сказано. Но как бы то ни было. Итоги. Ничего не вышло. Всё было в никуда. На текущий момент я уже и без детей. Так вышло. Сначала (после расставания) дети тянулись ко мне. Почему? Они видели меня в виде «жертвы». Подсознательно они хотели компенсировать сложившуюся ситуацию в семье. Затем что? Не знаю, насколько БЖ осознано к этому пришла, но «жертвой» стала она. Ещё бы. Я без работы, а ей надо тянуть детей на себе...

Что было до этого... Сразу оговорюсь. Я ничего не имею против женщин переживших развод и оставшихся с детьми. И не считаю это какой-то "чёрной меткой". Жизнь такая штука, что мы по разному её крутим. Но... Почему я не хочу строить серьёзных отношений с такой женщиной? Я сам из такой ситуации. Развод и дети с мамой. Не буду вдаваться в подробности (всё описано ранее. кому интересно ознакомится). Сначала мне казалось, что просто рано строить новые отношения. Как бы то ни было - чувства не перегорают быстро...

Вот такое кино... Когда-то я завел этот канал для того, чтобы переосмыслить себя. Отношения в своей (пусть уже и в бывшей) семье. Разобраться кто прав – кто виноват. Почему мы пришли к этому разводу. Более того...

Что ж… прошел почти год после второго расставания. Краткий экскурс для тех, кто не читал. Расстались в марте 2019 (попросили меня). Одиннадцать лет в браке, две девочки погодки (9 и 10 лет). Сильно страдал месяц...

Давненько я ничего не писал про семейные отношения. Отношения, конечно, в моей семье (бывшей). На чём же всё закончилось? Кажется, на конце изоляции. Я сразу же позвонил и спросил, когда можно приехать к детям? Мы заняты – был ответ...

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло. — Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили...

Сегодня день рождения моей младшей дочери. Настасьи Андреевной. Уже 10 лет. Хочется пожелать так много, что это даже не сможет поместиться в словах. Я помню, как приехал в роддом, когда она родилась. Был жаркий июль 2010, когда всё горело и Москву заполонил дымный смог...

День 153. Что было до этого... Я год назад полюбил писать дневники. Первый мой дневник начался с днём моего исхода. Когда я ушел из семьи. Год и три месяца назад. В день, когда я проснулся и не мог понять – зачем? С этого момента началось одиночество. И оно не зависит от окружения. Это какое-то внутреннее ощущение. И я поехал и купил первый блокнот на 80 листов. 160 страниц. Я писал туда всё, что просится наружу из моей головы. Всё что наблюдаю вокруг себя и примеряю это как одежду. Разговаривая с дневником...

День 145. Что было до этого... Конечно же он существует но... Прошло время и пришло новое понимание. Не буду повторяться, но краткий экскурс для новых людей и новое понимание для постоянных. Расстались мы в марте 2019 года. Когда я ушел из семьи, первый месяц жизни был невыносим. Я не понимал зачем я просыпаюсь утром. Для чего? Длилось это ровно месяц. Потом я понял. Я понял, что это не конец. Не знаю откуда пришло это понимание, но я осознал, что расставание — это просто такой этап. Мы всё равно будем вместе...

День 143. Что было до этого... В последнее время я себя всё чаще ощущаю пакетиком без сока. Именно без. Не знаю без какого. Не помню уже. Ощущения такие, как будто кто-то воткнул мне в голову трубочку, пробив дырочку в темечке и высасывает. При чём до конца. Так, что закончив своё дело удаляется вытирая губы тыльной стороной ладони, не оставив там ничего. Только смятый пакетик. Пакетик, конечно, волшебный и со временем всё равно наполняется. Но… не успеет он наполниться, как опять появляется некто и снова всё высасывает...