Из дневников психонавтки.

Сегодня была у психолога. Я вообще считаю, что в жизни мне очень повезло. Бесплатная психологическая помощь, бесплатные антидепрессанты и проезд, благодаря чему я могу кататься по городу, что я очень люблю. Пассивный доход. Четверо детей, за которыми приглядывают бабули, что мне очень подходит при моем активном образе жизни, связанным с общением с любимыми людьми. И ребят, мне с вами повезло.

Что-то происходит волшебное. Я съехала от парня, отстрадала депрессию во сне, прям проспала всё на свете) и теперь за ново начала жить. У меня новый бой-френд по переписке. Как только пришлют пенсию, нужно будет напечатать объявления о том, что я могу помочь при начальных стадиях заболеваний, а при запущенных- отправлять к врачу. Еще могу помочь завести детей, встретить любовь. Всё! Вперед! Вы со мной?

Сходила на бокс. И не удовлетворила свою потребность в выпуске отрицательной энергии. Лишь изнуряющая тренировка. Закажу себе боксерские перчатки еще раз, буду бить по стене, и хранить их подальше от собаки, чтобы и эти не сгрызла, собака такая. Нужно накормить своего черного дракона пищей) чтобы он как минимум год мне не ебал мозг.

Завтра пойду на бокс. Скорей бы наступило завтра. Очень хочется поколотить грушу. Депрессия не отпускает. Передо мной легла пропасть под названием "прошлое". Нужно построить мост через эту пропасть. Кризис среднего возраста. Я ничего не сделала. И ничего не хочу делать. Я хочу просто жить и наслаждаться жизнью, депрессия, отпусти. Я жутко обижаюсь на себя, что забываю, кто я есть. Я устала жить, не начав это делать. Еще даже ни разу не спрыгнула с парашютом. Я придумала! Я представлю, что мне осталось жить совсем мало. И составлю план, что я хочу успеть сделать. И первое, что появилось в голове- я хочу стать ребенком!

мне надоело корчить из себя леди, мне надоело делать маникюр и прическу, краситься, и тем более я не надену никогда кружевное белье. я хочу заниматься боксом, сочинять музыку и кататься на квадроцикле. скажите, какая дура будет этим заниматься? да никакая! значит, я не дура. хоть и лежала в дурке.. скажи, дураки могут передвигать предметы силой взгляда? нет! значит там лежат не дураки. но это отдельная история. моя собака бисексуалка. хоть она и девочка, но хочет трахать всё, что движется, как будто кобель. лично я не хочу трахаться вовсе. хоть и являюсь бисексуалкой, как это принято называть в данных кругах. для меня пол человека не имеет значения, как и цвет кожи. главное, что за суть в нем. я очень люблю необычность людей, что то такое, что отличает людей друг от друга. говорят, что несчастие одинаково у всех, а счастье разное... я скажу вам, что всё наоборот. и чем счастливее человек, тем больше вероятность его одиночества. некоторые только считают, что счастье в деньгах. ибо все по их мнению можно купить. но это не так. лишь в несчастьях люди объединяются в группы. словно общество анонимных алкоголиков. хочу сказать... будьте мазохистами. и тогда боль будет вам доставлять удовольствие. мы так растем.

Не может быть! Может... Сколько бы будущее не ускользало от интуиции ясновидящего, он может его изменить. Очень важно то, что менять его должен очень благоразумный человек, минуя все предрассудки, с минимальными затратами для тех, кто его творит (будущее). Как сложна, как тяжела ноша такого ясновидящего. Он постоянно развивается... и чем дальше, тем больше. Его мозг вмещает размеры вселенной, сосредоточенной в одной черепной коробке. Если вы смотрели фильм "Экстрасенс" с Энтони Хопкинсом, в котором он удалился от мирской жизни, скрывшись в глуши.., вы правильнее меня поймете. Но никогда вам не понять такого человека.

Ведь это так. Когда очень сильно чего-то хочется, то этого не происходит. Папа мне говорил, чтобы я представляла, что мне это не так уж нужно. И вы знаете, это работает. Как же можно переключиться с одного на другое, причем полностью противоположное? Воображение, я вам скажу, мощнейшее средство. Только весь секрет в том, что нужно не визуализировать желаемое, а, наоборот, представить что это вам необязательно и нужно. Проще всего это сделать, когда представляешь, что бы было, если бы этого не было. Иными словами, представить самое страшное, что могло бы случиться, если желаемое так к вам и не пришло. И затем расслабиться, понимая то, что вы выживите в любом случае. Причем, без желаемого, события сложатся куда лучше. Теперь я понимаю, почему буддисты считают, что все страдания от желаний) Но мы-то с вами не буддисты. И желаний у нас хоть отбавляй. Поэтому, если охота верить в кого-то, поверьте в себя. И подкрепите это желание нежеланием ;)

Выходит, мы все движемся не по кругу, а по спирали жизни. Ибо, если мы все бы двигались по кругу, прогресса бы не было. Мы приспосабливаемся, даже, если ничему нас жизнь не учит, и даже, если в течении жизни события ее повторяются, каждый раз мы восходим на ступеньку выше, и иногда мы можем смотреть на эти события с высоты своего опыта. В моей жизни это очень заметно. Заметна эта спираль... И я теперь знаю, что не нужно выходить замуж за человека, можно просто быть рядом, не обязательно и детей рожать от любимого человека. Ведь этим ты его не удержишь, а возможно и оттолкнешь. На своем опыте я убедилась, что дети нужны в зрелом возрасте, а может и необязательны вовсе. Так будет меньше тревог, и много свободного времени. Все людские страдания вызваны родовой кармой, которая перешла к нам по наследству от наших предков. Выполнив ее задания, можно наконец обрести покой и мир в душе. От себя добавлю еще кое-что... Ищите! Кто ищет, тот всегда найдет.

Я оставляю позади то, что лишь на первый взгляд казалось мне успешной жизнью. На самом деле я оставляю позади пьющего мужа с его пьющей любовницей, сопряженные с этим волнения, обязанности жены, связанные с постелью, готовкой, уборкой, заботой о муже и только, в общем все, что связано с мужчинами и отношениями с ними. Теперь я без зазрения совести смогу брать детей домой. "Домой", - как сладко звучит это слово, когда подразумеваешь по этим словом родительский дом. Я бы очень хотела, чтоб и для моих детей этот дом стал родным, ведь они провели в нем лучшее время пока росли из самых малюсеньких возрастов до начала формирования личностей, пока бывший муж не выжил меня из квартиры. Я представляю, как ужасно это всё звучит. Но я это всё пережила. И, надеюсь, что на этом мои страдания закончены. Впереди та самая безоблачная жизнь, о которой я так мечтала.