Буквы как буквы

Вот смотрите, Адам Смит не с потолка про разделение труда писал. Сегодня днем мне пришлось снизойти до того, чтобы на авито начать искать горничную, искать лакея, ну и коли повезет, экономку. Так горничная мне на голубом глазу протяжно заявляет, мол, никакую принцессу Нури я вам заваривать по утрам не буду... а песни петь... для вашего пробуждения... так в смартфоне будильник должен иметься, если вы вообще человек... Я от негодования даже руку об диванную пружину до крови расцарапал! На меня посыпалась сверху древняя штукатурка. Да, зáмок наш требует основательного ремонта. Линолеум потрескался, потерял цвет. Паралон тоже уже никудышный. Сквозит, начиная с декабря. Этак я менингит грядущей зимой заработаю. Тут еще коллекторы нервы портят, с заемом на кофемашину повременить им трудно. Соседи скоро смеяться начнут, на приемы звать перестанут. И халдей оказался просвещенный. Говорит, работаю в соответствии с Трудовым кодексом и положением о трудовых обязанностях. Посему заводить ваши настенные часы, и чистить меаническую кукушку – ищите другого дурака! Слыхали? Каково? Чумазым стали доступны душевые кабины. Так они свой исконный труд дуростью нарекать стали. Ишь как выеживаются, как ужи на сковородке! Да кто ж вас кормить, поить будет, кто вашей босяцкой породе кров даст?! Смышлен мужик стал. А кто будет протирать канделябры, новости зачитывать, спину мне чесать... Сергею Александровичу снисходить до этого? Ну вот тогда пусть они на один хотя бы день попытаются регионом порулить, область Ленинградская отнюдь не из самых гигантских, да и не на дотации. Любопытное зрелище будет. А я денек-другой в потолок поплюю. Ютуб до посинения закомментирую. Кухарке еще ядерную кнопку дайте, петросяны. P.S. Сегодня изучал, прямо скажу, конспектировал дельную книжицу. Называется "Как управлять скоплением галактик, не привлекая внимания санитаров". Горячо сие рекомендую. Нынче грамотного гегемона-управляющего днем с гуглём не сыщешь. Касательно транспорта придется самому решать. Пойду на улицу выйду. Думаю, в окрестностях есть кому на жетон мне выделить. В противном случае, сделка с новым партнером завтра может и не состояться. И с расширением на юге придется покамест повременить.

Свои нательные трусы уважающий себя мужчина должен менять не реже трех раз за жизнь. Обязательно по достижении четырнадцатилетия – тогда у нас, примерно у большинства джентльменов, любимая срамота начинает колоситься и мешать ходить. В двадцать – когда рост этого безобразия полностью окончен. И в сорок пять – когда у многих потенциальных защитников Отчизны начинается период беременности и повального пивного вскармливания, ввиду чего подбрюшное хозяйство обретает не очень приятную компактность. Можно, в принципе, остановить поиски на бикини, но это сомнительный с точки зрения патриотизма и рационализма вариант. Итак, три раза – в 14, в 20 и в 45. Собственно, как и паспорт гражданина государства. Только отметин в этом документе гораздо больше, чем в паспорте. С носками сложнее. Их нужно менять даже каждый сезон. Ибо сей атрибут склонен к просто-таки повышенному износу. Почему прекрасный пол и дарит его своим благоверным супругам 23 февраля – в консервной банке, на Новый год шерсть, в день Народного Единства триколор, и даже – страшно сказать – но уже ортопедические стельки – на 60-летний юбилей.

Тут в подвальной стене дома, в котором обитаю, обнаружил некие таблички, из глины, они просто изумительно сохранились. Их нужно было только кисточкой оттереть. Повреждений немного, углы по большей части отломаны, и трещины небольшие. Надписи сделаны, судя по всему, тонким твердым узко наточенным шилообразным предметом. Я четырнадцать часов анализировал все это, и пришел в выводу, что эти надписи сделаны охриненумайцами – дальними предками скифов. Удалось прочесть пять предложений из двадцати восьми. Текст сплошной, без пробелов, точек и прочих знаков пунктуации. Сей артефактик, судя по всему, представляет собой юридические акты весьма древнего сообщества. Пока рабочее название региона – Охриненумандалия. И охриненумайская народность, надо полагать, заселяла территорию нынешнего юга Ленобласти приблизительно в 5500-4800 годах до Р.Х. Фото прислать не могу, ибо несколько некрасиво, я бы даже сказал, весьма провокационно выглядит их клинопись. Вот достаточно дословный перевод, не обессудьте: 1) ... и не дозволительно мужчинам, ежели они о двух ногах, ездить на электрических самокатных платформах, без оберегов головных, и обязаны мужчины сии кричать пред собой, ежели не обзавелись тормозным молотом, покуда приближаются к другим мужчинам или немужчинам, или женщинам или неженщинам, или дитятям мужского и немужского или же дятитям женского и неженского полу. 2) И пусть не дозволено быти осквернять мужчинам или же женщинам, а сверх того – немужчинам и более того, неженщинам, и дитятям неженского полу, оскверняти лица свои верхние повязками из ткани, и лица нижние одеяниями с карманами. Ибо сие есть хитрость и лукавство великое, лицемерие шакалье и боязнь пред братом или небратом, или сестрой или несестрой, твоими или вашими, истину представить. 3) Всех, кто осмелится лице свое нижнее осквернить протыканием игловым, дабы обезопаситься от заразы заморской, считать собакой последней и давать ему пятнадцать ударов совковыми вилами по нижнему лицу, и саперною лопатою десять ударов по верхнему. Ибо такой мужчина или же неженщина срамное деяние сотворяет пред Верховным Орлом и угождает Хитрому Смердящему Кроту.

Детский сад, 1992. Хоть девяностые были временем безбрежной свободы и надежд, распад Советского строя я встретил с болью в душе. – А ты слышал, что когда тебе плохо, мужик должен пить водку, взрослые всегда так делают – сказал Андрюша Титов Максику Шварцу. – А мой папа не разрешает мне пить водку. Он говорит, писаться будешь всю жизнь. – Ты и так писаешься, Максик. – А Жукова Дина тоже писается! Как конь!!! – Как лошадь, дурак! – вмешалась подруга Дины, Лиза Щедрина, – у нее и дедушка писается... – А ребзя, слышали?! Кутепов Яким семь лет уже клей нюхает! – сказал Вася Голованов.  – Крууууто!!! И я бы , я бы так тоже попробовал. – Крутые пацаны все нюхают клей, – восторженно проговорил Андрюша. – Клей?!! – спрашиваю я. А я фчира титок нюхул. – Титок, титок, ты лох потому что! Цве-ток!! Цве-ток!! – Ти-ток... – Не титок, а цветок, понял?!!? – А Охип клей?! – спрашиваю робко я. – Не Охип, а Яким. Ты иди цветок нюхай свой!! Вон на окне, вишь?! Я пошел к подоконнику, мне вдогонку дали легкий дружеский подзатыльник. – Это кто такой? – Это Сережа Канышев, он тормоз мелкий. – Он ясли?! – Да, сопля... – Фу, ненавижу мелких, мелкие тупые... – Тебе, Сережа Канышев, рано. Да ты никогда не будешь нюхать клей, ты слабак, Сережа Канышев. – Канышев слабак, Канышев слабак! – Слабааак.... – А я стащу сегодня клей, тюбик. Он у родителей в кладовке – заявил Максик – А я слышала, те, которые клей нюхают наркоманами потом работают!!! – сказала Лиза. – Дура, ты, Щедрина. Наркоманы уколы себе ставят. – Это врачи уколы ставят... – А наркоманы сами себе ставят. – Круто!!  – Ничего не круто, они никому не нужны потом, они в подвале живут с другими такими же наркоманами – торжественно изрекла Дина Жукова. – А мой дедушка тоже никому не нужен, так папа говорит, он врач и лох – сказал Марк Поплавский. – Но он же не себе уколы ставит... – успокаивала его Дина.

Как сообщил веселый шустрый секретарь Песков, напугавший Москву питерский кулинар лично знаком с Лукашенко уже двадцать лет. Веселый вагнеровский танк застрял в воротах ростовского цирка. Такое успокаивает лучше новопассита. День-другой, неделька, и может, что-нибудь объявят. Дело на ретивого спасителя России растворилось как с белых яблонь дым, сам он раздумывает: – В Африку или в Беларусь? А питерские выпускники, юные и счастливые, видели ночь, гуляли до утра, про фургоны с деньгами не думали. Они встретили Парусник. Полусонный Артур, не дождавшийся конца представления, под протяжное "Ой-ёёё, никто не услыыышит..." аккуратного бодрого старичка, ушел. С разряженным вейпом в кармане, он сидел на ночной набережной на лапе египетского сфинкса. И свесив ноги, глядел в ночное небо. Усталый, довольный. В эту ночь он не пил. Рядом была его Ассоль, вице-мисс Восток-2023.

На этой неделе, кажется, в день пятницы, у вокзала в городе Павловске, я видел двух помятых мужиков среднего возраста, из тех что предпочитпют крепленое пиво. Один из них, с бородкой, был при электросамокате. Это, надо отметить, весьма и весьма редкое явление. И я, знаете ли, проникся уважением к хозяину этого транспорта. Ведь он участвует не только в алкогольных соревнованиях, но и немножко спортсмен. Ну не совсем прям спортсмен, самокат все-таки электро. Но можно утверждать, что его личный бюджет позволяет ему одновременно и внутрь принимать, и модную повозку содержать. Если, конечно, он ее содержит. А там и ремонт даже иногда нужен – колеса, аккумулятор, наконец, если тот сядет окончательно. И колодки, платформу, если на троих сообразить решили, или на пятерых, тогда это уже автобус просто становится. Вот на этом человеке, откровенно говоря, лежит большая ответственность. И ежели наделен он сурьезностью, также подобающей шоферу сдержанностью, хваткой, необходимой не только, чтоб держать руль. Хваткою, позоляющей добывать рубли для обслуживания данного электротранспорта, а также для поддержания жизни супруги – ведь кто-то же должен мыть подобный агрегат. В общем, нужно быть достаточно влиятельной личностью, чтобы кататься на таком транссредстве. А иначе, такие люди, такие водители могут представлять огромную просто опасность для общества в частности и для себя в целом. И зависть возбуждают таковые люди непомерную среди людей своего круга. Тут, разумеется, мозги включать требуется, а это требует допзатрат.

Зарисовка месячной давности На станции Воздухоплавательный Парк внутрь вагона зашел мужчина лет под семьдесять, с аккордеоном, и со значением сказал: – Для вас поют пенсионеры Петербурга! Видеосъемка разрешена. Пенсионеров он представлял один. Он затянул торжественным тенором протяжно, сладко, громко сочинение с рефреном, ради которого он, видимо, песню и сочинил: – Страна родная Индоне-е-е-зия... Ты-ы-ы в душе моей всегда.... Рефрен в песне повторялся очень часто. Аккордеонист раза три медленно прошел вагон-комфорт туда и обратно, напевая свою лирическую задумку, больше нажимая на голос, чем на инструмент. В конце музыкант еще раз между-прочим-нарочито повторил сентенцию: – Видеосъемка разрешена, если что, в следующий раз... Проходя мимо молодой матери с мальчиком лет трех с озадаченными ангельскими глазами, он заметил: – Вот когда я пою эту песню, дети всегда затихают... Ну, надо сказать, до исполнения дети в общем-то вели себя тихо. Но попробовали бы они заплакать, или не дай Бог, еще заорать, когда пенсионер Петербурга прилюдно ностальгировал по далекой Родине.