Найти в Дзене
Покупайте СтеллыИ дарите их за контент
1 год назад

Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы немного рассказать Вам о расстановках. Расстановка – это метод психотерапии, глубинная терапевтическая работа, которая позволяет клиенту увидеть скрытые динамики в семейной системе, влияющие на него и увидеть пути разделения с этим сценарием. Данный метод ввел в практику немецкий психотерапевт – Берт Хеллингер. Он описал закономерности, которые действуют в отношениях между людьми и системами: закон баланса, иерархии и порядка.  Основа расстановки в том, что мы, как люди, являемся частью множества систем. Начиная с семейной системы, заканчивая различными группами, в которые входим.  Идея Хеллингера в том, что трудности начинаются тогда, когда мы, сами того не осознавая, нарушаем принципы и законы, действующие в этой системе. За основу он брал систему семейную, Родовую. Так как все мы состоим из своих родителей и прародителей и первая система, в которую входим с момента зачатия – это наша семья. И как член своей семьи, мы являемся носителями ее ресурсов и возможных отягощений в виде негативных сценариев и динамик. Хеллингер выделил три основные принципы, лежащие в основе здоровых отношений в системе: принадлежность, порядок и баланс «брать-отдавать» Принадлежность указывает на то, что каждому члену системы принадлежит определенное место, и его право на это место неоспоримо. Мы принадлежим своему Роду, своей семье несмотря ни на что по праву рождения. Порядок означает необходимость соблюдения определенной иерархии в системе, где у каждого члена есть свое место и своя роль. Баланс «брать-отдавать» подчеркивает важность равновесия между тем, что человек даёт системе, и тем, что получает от неё взамен. Давать системе прежде всего продолжая ее, давая ресурсы последующим поколениям, предварительно присваивая их у своих родителей.   Многие проблемы и повторяющиеся негативные сценарии в нашей жизни могут быть результатом «резонанса» с судьбами или неразрешенными вопросами предыдущих поколений нашей семьи. Через расстановки мы можем визуализировать эти скрытые взаимосвязи и эмоциональные узлы, осознать их и разрешить. Терапевт-расстановщик, основываясь на законы физики, кибернетики, законы полей ведет клиента к решению его запроса.    Наверняка Вы замечали повторяющиеся сценарии Рода, когда женщины зачастую выступают в роли сильных. И берут всю ответственность за других, за семью на себя. И зачастую склонны выбирать слабых мужчин. В расстановке, когда начинаем это исследовать нередко бывает так, что во времена войн мужчины покидали своих жен, семью, и женщина автоматически становилась сильной для продолжения рода. А мы, как потомки, сами того не осознавая бессознательно можем перенимать ее чувства, паттерны поведения и в последствии ее сценарий жизни.    Или другой пример, когда женщины в нашем роду страдали от насилия со стороны мужчин. И мы могли принять решение: НИКОГДА не буду такой, как они. А впоследствии бессознательно выбирали мужчин, которые склонны к насилию – физическому, эмоциональному, психологическому и тд.    Это только несколько примеров запросов, с чем обращаются зачастую клиенты, на самом деле их может быть бесконечное множество, такие как: не могу встретить достойного мужчину, не выдерживаю близости с партнером, раздражает собственный ребенок, не получается забеременеть, постоянно попадаю в отношения с женатым мужчиной, не могу построить взаимоуважительные отношения с мужем/со свекровью/с руководителем, не получается накопить денег и тд…    Когда появляется возможность увидеть суть проблемы, истоки, то мы можем от этого разделиться с уважением и благодарностью к судьбе нашего предка. И выбрать иной путь.    Приглашаю Вас на долгосрочную терапию, где у Вас появится возможность познать себя глубже, свои действия, мысли, паттерны поведения. И Вы сможете увидеть себя шире, принять и дать себе то, что возможно не хватило. И в последствии поменять качество своей жизни кардинально.

1 год назад

Финансовые трудности: причины, пути решения

Почему работаю много, откладывать и копить словно не получается? И приходится выживать вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью? Деньги приходят под запрос. Слышали ли Вы об этом выражении? Задумывались ли над его значением. Года 4 назад, когда я только задумалась о получении второго высшего образования, я выписала сроки оплаты, свои минимальные затраты и затраты, связанные с семейным бюджетом. На тот момент затраты на учебу составляли 80% моего дохода. Я периодически занимала долги и возвращала их в течении месяца. Рассчитала сумму, необходимую мне для жизни без долгов и достигла ее уже через полгода...

1 год назад

Как признание злости влияет на самоуважение? Умеем ли я уважать других? А себя? Зачастую мы умеем критиковать, обесценивать, видеть и замечать "недостатки", иногда манипулировать, играть в игры, но не уважать. А какого это уважать другого человека? А себя? Для того, чтобы по-настоящему ВНУТРЕННЕ научиться уважать другого, необходимо для начала научиться уважать себя. Не возвышаться за счёт других, не путать уважение с надменностью и гордыней. Уважать себя слабую, беспомощную, себя - зависимую порой. Уважать себя целиком, знать себя целиком. И выбирать себя любую. Признаваться себе в своих чувствах, порой не самых приятных. Признавать их, дать им место. А не прятаться от них, считая "со мной что-то нет". Потому что когда мы не признаемся даже самим себе, что испытываем не самые приятные чувства, мы сами себе как бы говорим "Я не ок. Со мной что-то не так" Очень сложно порой признаться, что я злюсь. На своего мужа, который позволяет 1)...2)...3)... На близких людей, кто может "использовать" меня и считает это нормой... На себя, что из-за страха потерять другого Я теряю себя. Это неудивительно, ведь женщине долгое время нельзя было злиться, нельзя было проявлять эту злость. Во многих обществах до сих пор действуют эти установки, которые приводят к различным заболеваниям, к тому, что женщина, сама того не осознавая, вступает в игру под названием "манипуляция". Потому что сложно признать, что со мной поступают/поступили несправедливо, сложно быть на своей стороне, особенно когда любишь/зависишь от другого и боишься потерять. Но признание чувства злости даёт свободу. Это доверие себе. Доверие своему внутреннему, который кричит о том, что что-то "идёт не так". Мы можем говорить о своей злости с близкими и быть готовыми, что у них может быть иной взгляд на эту же ситуацию. Когда мы признаем, что злимся, следовательно "Со мной все ОК", мы начинаем доверять себе - давать шанс себе вырасти. И учимся принимать себя любую, уважать себя и следовательно другого. И можем поменять свое восприятие относительно ситуации. Вместо "меня используют, я жертва" сказать "Я это вижу. Я получаю от этого человека 1) 2) 3)... Для меня ценностью является моя семья. Возможно именно в этом вопросе не соблюдается баланс "брать-давать" в пользу партнера, но в другом (подумать, найти ситуацию) также баланс не соблюдается уже в мою пользу. Я права, что я злюсь. Эту злость я буду использовать для улучшения качества своей жизни. Я признаю это." Злость даёт огромную энергию - менять то, что не устраивает. Все революции в мире происходили благодаря злости. Это не всегда означает разрыв отношений, порой это про улучшение качества отношений, про выбор, про рост и взросление. Очень важно уметь правильно ее использовать. И не избегать ее.

2 года назад

Как брак не превратить в соревнование под названием "Кто прав, а кто виноват?" После совместной жизни, когда конфетно-букетный период давно позади, начинается настоящая жизнь, в которой два человека вдруг обнаруживают, что они совершенно разные. Разногласий становится все больше, как тут действовать так, чтоб нас услышали? Я не буду тут расписывать о том, что в идеале люди вступают в брак напитавшись любовью, заботой и, как взрослые люди, стремятся отдавать. Так как в большинстве случаев люди в отношениях хотят брать. И закрыть свои базовые потребности в виде любви, принятии, уважении, безопасности, признании, заботе. И как быть, если партнер находится в таком же дефиците, что и Вы и Вы постоянно ругаетесь и ни к чему не приходите? Позволю себе дать несколько советов 1. В момент разногласий попробуйте увидеть шире и понять, о чем хочет "докричаться" ваш партнёр? Что у него на самом деле болит? И да, именно Вы делаете первый шаг, потому именно Вы задумались о то, что в отношениях что-то не то. И Вы можете способствовать изменению качества отношений 2. Когда Вы начинаете видеть шире, лучше осознаете себя, свои потребности и нехватки,( большинству женщин не хватает чувство безопасности и чувство защищённости) лучше осознаете партнера (большинству мужчин не хватает чувство уважения и признания) и у вас в идеале есть быть план разговора с учетом всего. Что для вас является проблемой в отношениях, Ваш план решения, который подходил бы обоим, (или который можете обсудить ВМЕСТЕ). Да, настройтесь на то, что Вы договариваетесь, а не навязываете свое мнение, так как отношения предполагают компромисс по умолчанию. 3. Важно. Не критиковать, не обвинять, не нападать, не кричать и тд. Даже, если ваш партнер "приглашает" Вас в эту игру. Соглашусь, это непросто, иногда может понадобиться помощь специалиста, но это возможно. Вы должны заранее обдумать его реакцию, слова и ваши ответы на них и быть готовыми к любому исходу. Системная терапия гласит - Для того, чтобы улучшить отношения необходимо на вред, причиненный партнером отвечать меньшим вредом. А на то добро, что оказываем нам наш партнер отвечать бОльшим добром. Помните: конфликт - это хорошо, он показывает рост и развитие в Ваших отношений. Главное уметь правильно конфликтовать, приходить к решению, которое удовлетворяло бы обоих. Как Вы решаете конфликты в отношениях?

2 года назад

Триада "Жертва -Спасатель-Агрессор" Когда мы не признаем дефициты/потребности своего Внутреннего Ребенка, не закрываем их, отодвигаем на второе, третье, последнее место, что обычно происходит с нами? Усиливается влияние внутренней триады "Жертва -Спасатель-Агрессор", когда мы выступаем в той или иной роли сами того не осознавая в отношениях с другими людьми. Жертва может быть склонна к страданию, чаще всего чувствует безысходность, ощущает себя никчёмным, беспомощным. Она чаще всего обесценивает, обвиняет, контролирует, жалуется, боится, манипулирует, обижается, избегает... Жертва всегда находит своего Агрессора. Тот склонен применять психологическое, эмоциональное, физическое насилие, преступать границы другого человека. Чаще всего испытывает злость, раздражение, пренебрежение, неуважение, склонен к различным видам зависимости и преследованию. Спасатель же уверен, что без него не справятся. Берет на себя ответственность за дела, жизнь других людей, злится, если не получает признания, обижается, обвиняет, конфликтует. Чаще всего Ребенок приобретает данную модель мышления, реагирования и поведения из родительской семьи, неосознанно. И имеет склонность к со-зависимым отношениям. Когда человек осознает это, у него появляется шанс изменить устоявшуюся модель взаимодействия с окружающим миром усилием воли и через укрепление своего Внутреннего Родителя и Внутреннего Взрослого. Внутренний Ребенок нуждается чаще всего в признании, поддержке, заботе, любви. Важно признать это, удовлетворить незакрытые потребности, дать место. В противном случае мы склонны искать "заботливого родителя" в партнере, в друзьях, в коллеге, в руководителе. Только чаще всего мы ищем "хорошего родителя", а находим "плохого". И получаем обесценивание, критику, раздражение. А как может быть иначе, если мы сами себя не принимаем? Хорошая новость в том, что мы можем это изменить через внутреннюю работу, можем сами стать для себя "хорошим родителем", можем о себе позаботиться. В конце концов мы единственные, кто будет с нами до конца своих дней. Когда мы принимаем себя, даём место желаниям Внутреннего Ребенка усиливаются такие качества, как любознательность, активность, непосредственность, любовь к Жизни, раскрываются наши потенциалы, появляются ресурсы для созидания. 

2 года назад

Женщина в отношениях с партнером в роли ребенка: причины, возможные последствия и выгоды Принято считать, что Женщины в отношениях в основном ищут «Отца», это не совсем корректно. В отношениях Женщина может также искать в партнёре и материнскую фигуру. Когда ей: 1) Остро не хватило материнской любви, тактильного и эмоционального контакта с матерью. 2) Когда девочка выросла в слиянии с матерью, в то время, как отец физически или эмоционально отсутствовал. Как понять, что женщина в отношениях с мужчиной находится в роли ребенка? 1. Прежде всего эмоциональная, материальная и физическая зависимость от партнера. Она, как зависимый ребенок, без мужчины испытывает дикое чувство тревоги. Мужчина будто необходим ей как воздух, чтоб «выжить». 2. Поиск в мужчине защиты, опоры, авторитета, заботы и безусловной любви, которую ей когда-то очень не хватило. 3. Ключевое – Мужчина, в ее восприятии, большой, значимый, а она - маленькая, менее значима, но готовая верить в него, бесконечно любить, способствовать его росту и развитию в надежде на взаимную любовь, принятие и одобрение. Мужчина, на первом этапе отношений, очарованный своей значимостью, бессознательно или сознательно соглашается на роль «родителя», а дальше может быть по-разному. Если они смогут договориться, обозначить обязанности друг друга, закрывать потребности друг друга, брак может быть стойким и долгим. Между ними устанавливается гласный или негласный договор: мужчина обеспечивает безопасность, финансовую стабильность, а женщина вкладывается в общий быт, детей и эмоциональный фон семьи. Имеет свои личные интересы, умеют поддерживать к себе интерес мужчины. Но, если отношения организованы более функционально, в них нет интеллектуальной духовной близости и у женщины есть ожидание, что она вложит в отношения свои силы и время, а мужчина вернет финансовой стабильностью, а между тем мужчина может не считать ее время и ресурсы ценностью. И по мере своего роста и расширения возможностей он может терять интерес к ней и иметь отношения на стороне. Потому как у родителя может быть своя, отличная от ребенка, жизнь. Женщина либо «не замечает», либо делает вид, что не замечает этого, понимая все выгоды своего положения. Выгоды Женщины в позиции ребенка в отношениях: 1) Иллюзия безопасности (иллюзия потому как в отношениях между Мужчиной и Женщиной гарантий быть не может.) 2) Снятие с себя ответственности (Мужчина большой, он должен 1)..2).., а я маленькая) 3) Избегание сексуальной близости. (Потому как секс между ребенком и родителем табу на бессознательном уровне. Близость на первом этапе воспринимается, как знакомая форма слияния, но по мере привыкания и рождения ребенка секс сводится на нет и сознательно или бессознательно избегается женщиной. Причины также могут быть разные – помимо роли ребенка в отношениях, лояльность женщинам рода, сексуальная травма.) Важно понимать, что роли в союзе могут меняться и на перестройку необходимо время. Отношения перестраиваются не через претензии и упреки, а через возврат себе ответственности за выбор мужчины и изменение в собственном отношении и поведении к мужчине. Также подчеркну, что в отношениях нет вины ни Женщины, ни Мужчины, а есть ответственность каждого за вклад в отношения, развитие и формирование эмоциональной близости в паре.

Покупайте СтеллыИ дарите их за контент