Сердце, полное дождя

Наверное не буду больше ничего здесь размещать. Шарашка по прозвищу "Дзен" каждую мою статью под любыми соусами подвергает, так сказать, репрессиям-) Всё будет на канале Ютуб и в сообществе ВК. Оно конечно понятно, что радостного ничего на этом канале я не рассказываю - только о реалиях нашей жизни, о жизни простого человека. А это вовсе ничего весёлого. Да и своих проблем у каждого выше крыши. Ну вот, например, подтвердились ухудшения самочувствия у домашних животных в эти праздничные, так сказать, каникулы...

Теперь опасаешься только одного - когда наступит что-то ещё плохое? Просто потому что хорошее уже не помню когда наступало. В самом деле... Вот у нас даже в Семье как выключили свет в самом начале нулевых и пошло-поехало... Думаю наш случай не единичный. Вообще ничего хорошего... Даже запомнить нечего. К слову, память даже сама отказывается что-либо запоминать. Я вот уже в течении дня могу забыть что-либо... Да что дня... Вышел из комнаты, условно говоря, и забыл что хотел-то... А уж о событиях последней недели, месяца, года, даже десятилетия я практически ничего рассказать не могу...

Год начался как-то... муторно что ли... Как началось всё с бессонницы и головной боли от всех этих празднований двуногих, так и возникло ощущение, что ты словно перебрался в ещё более худший и вообще чужой сон, а не свой... Ребята тоже квёлые, периодически не здоровится, а волнуешься за них как за маленьких детей, что не удивительно... Всё как-то не так... Не могу объяснить, но все эти ощущения уже порядком надоели, потому что ничего хорошего ожидать по понятным причинам не приходится. Ведь ничего не изменилось в самой жизни...

Заканчивая нашу историю, после которой для меня и началась жизнь ПОСЛЕ, я решил в конце года как раз и объединить события, которые начались с безумного 2020 года и закончились в июне 2024-го... Всё-таки тут уже мало что приятного можно вспомнить, а мир стал окончательно сходить с ума не по дням, а по часам... Казалось, всё только немного устаканилось. Но не тут-то было. Началась всем известная рукотворная операция Ковидобесие, когда в одночасье выяснилось, что даже то, что казалось нам плохим, на самом деле ещё более ужасно...

Вот мы и подходим к концу очередного никакого года. А при плешивом они все никакие. Абсолютно. Действительно уже давно с ностальгией вспоминаешь даже 90-е, когда казалось что это какой-то тупик по сравнению с 80-ми, но не было ещё такого засилья беспредела и жестокости как во власти так и бесконечной тупости у населения. За эти четверть века народились новые поколения, от которых уже даже мурашки в шоке. Идеальные рабы. Я вот даже смотрю на все эти 5Джи вышки. Да наше бы поколение, в те 17-20 лет, уже давно бы их приводило в негодность...

До сих пор не могу понять и принять... как такое возможно? Вот мы много разговаривали, общались на эту тему жизни после смерти с Мамой, гадали, что перенёс Папа, как он там, где... И вот она уже тоже там и всё знает... и где-то далеко... А я продолжаю пребывать в неведении, цепляясь за надежду встретить их всех или, если нет, то лучше исчезнуть навсегда... Как-то к концу этого года совсем не по себе. Не знаю что конкретно угнетает или всё вместе понемногу, но, признаться, на данный момент худший период в моей жизни...

Не знаю как вы, но что-то эти осень и зима очень тяжело даются. Просто морок окутал, тоска и безысходность. Постоянно темно и словно давит нечто со всех сторон. Не хочется просыпаться ЗДЕСЬ... При этом время летит стремительно, но это не типично было в нормальные времена, когда подобные минуты, именно минуты, если и накатывали, то тянулись казалось бесконечно долго. Это и хорошо и одновременно абсолютно нелогично. Весь воцарившийся мир какой-то бессмысленный и очень жестокий стал. А вот ещё и интернет в СПб, к примеру, тоже всё сильнее глушат...

Вот не могу сохранять спокойствие в том случае, когда вижу или читаю про несчастных животных. В наши дни правда не знаешь кому верить, а кому нет, потому что людей осталось очень мало, а для двуногих нет ничего святого. Вот и интернет пестрит объявлениями о призыве к материальной помощи то котёнку, потерявшему оба глаза, то брошенной собаке-инвалиде... Вот в который раз не стану повторять, что создавшие этот мир - самые настоящие изверги. И не откажусь от этих слов. Точно черти полосатые здесь правят бал...

В нормальные времена мы начинали новогодние приготовления и украшали всё где-то ближе к 27-28 декабря. В этом сумасшедшем веке, где даже Новый Год перестал быть праздником и половина населения не только ёлку не наряжает, но и ложится спать задолго до боя курантов, новогодняя истерия в магазинах начинается ещё в ноябре. Вот и здесь уже вторую неделю покупателей встречают на входе все эти жуткие и мрачные новогодние игрушки. Заметили какие они страшные, блёклые, невзрачные. Жуть какая-то... И ни одного Деда Мороза или Снегурочки...

Вязкое совсем наступило время. Словно трясина обволакивает. Всё тяжелее себя заставлять жить по этому шаблону, когда сам себе выдумываешь призрачные цели, большинство из которых так и останутся призрачными, но надо верить в какой-то смысл. Раньше было понятно, что необходимо идти на учёбу или работу, потому что это и польза и дело. А что теперь? Жалкие потуги, чтобы продлить существование своей тушки. Вот уж стимул так стимул. Но делаешь. А что ещё? Понятно, что весь этот мир - хлам, проверка на вшивость или что-то типа того...

Очень часто думать даже ни о чём не хочется. Всё равно нынче лишь невесёлые мысли, да и всё это вокруг не располагает к размышлениям. Эти записи я делаю в основном вечером, при свете бра и в окружении ребят, которые наевшись сладко сопят, а за окном темень и тишина. К счастью, тут у нас всё-таки тихо пока. В принципе я не ставлю себе задачу подумать о чём-нибудь таком заумном и развить эту мысль. Я не мыслитель, да и нет у меня столько тем для разговоров. Хотя сколько себя помню, разговор мог поддержать на любую...

Какое-то очень сонное состояние последние месяцы. Сегодня ещё и голова раскалывается. Бесконечный мокрый снег, постоянно темно. Солнца уже не было видно пару недель. Практически не рассветает. Не припоминаю такого... Абсолютно нет никакого желания просыпаться. Постоянно хочется спать. Или просто лечь. Всё равно засыпаешь практически сразу. И не хочется просыпаться. Спать, спать и спать... Всё равно и эта земная жизнь в итоге оказывается каким-то дурным сном. Сами сны какие-то снятся, но плохого ничего...