Sirena

Друзья, кому нравятся мои медитации, теперь вы можете слушать их в более удобном формате на Яндекс.Музыке. Ссылка на канал https://music.yandex.ru/album/27136912

Представьте себе обычную такую девушку Машу. Она работает на нормальной работе, у неё нормальная семья, друзья, заработок. Нормальная жизнь со степенью удовлетворённости 50% из 100. Вопрос: а почему не 100%? У меня есть ответ. Потому что Маша каждый день врёт сама себе. Врёт, что работа нормальная, хотя на самом деле скучная, просто платят стабильно и недалеко от дома. Врёт, что семья нормальная, хотя они с мужем уже давно друг другу не интересны. Но есть иллюзия "зато я не одинока". Хотя, что может быть тоскливее, чем жить с человеком, которому плевать на ваши чувства и желания? Врёт, что всё устраивает. Казалось бы, зачем Маша так поступает с собой? Ну, просто страшно признаться. Ведь, когда увидишь правду, придётся встретиться со своими страхами. Придётся разводиться и быть одной. Придется согласиться, что как специалист, Маша не сильно катируется, ибо навыков маловато. И нужно учиться. Всплывает целая паутина тревоги, которую лучше игнорировать. Лучше сделать вид, что я в домике. И продолжать врать себе. Каждый день. До конца жизни.

Почему иногда умный человек добивается меньших успехов, чем глупый Я только что поймала такой инсайтище, мне нужно его куда-то выгрузить. Гружу в вас. У меня есть знакомый, он не самый умный, не самый далёкий, не сильно развивается, не читает книги. Но у него постоянно появляются достижения. А я дофига всего читаю, пытаюсь взломать этот мир, чтобы реализовывать цели, но зачастую ничего не получается. Оказывается, он всегда сосредоточен только на одной задаче. Появилась идея, пошёл реализовывать. Он не распыляется. Я же вечно генерирую разные идею, хватаюсь за всё сразу, обдумываю, сомневаюсь, пытаюсь просчитать все наперед. В итоге моё КПД ниже, чем у моего знакомого. Нужно быть не умным, а однозадачным. Гениально.

Как Мир исполнил моё желание за 6 минут Я всегда вдохновляюсь, когда читаю у кого-то подобные истории, и сейчас искренне удивилась, почему сама о них не рассказываю. Сижу я в пятницу на прошлой неделе, навожу порядок в своих списках желаний и целей. У меня для этого есть отдельное приложение на смартфоне, где я могу вести заметки и разбивать их на категории. Под каждую цель я прописываю аффирмации и затем в зависимости от приоритета по утрам медитирую с ними. Так вот в то утро я проводила ревизию в списках: архивировала то, что уже исполнено, корректировала формулировки текущих желаний, записывала новые. Практически бухучет. Среди свежего было: хочу поехать куда-то, где мне понравится архитектура. Меня всегда вдохновляют здания и строения прошлого. И в то утро я поняла, что мне сейчас не хватает именно такого огненно-вдохновленного состояния. Я стала размышлять, что это может быть за город такой красивый. Калининград был, да и непросто там сейчас. Питер был в мае этого года. Но тут звонит муж: - Ира, Илюха собрался в Минск на выходные, давай с ним поедем! - Эммм... Давай. А когда? - Через час он за нами заедет. Так быстро за границу я ещё никогда не собиралась. Хотя место между Белоруссией и Россией сложно назвать границей, пропускного контроля практически нет. Паспорта посмотрели и всё. Это было быстрое, но ёмкое путешествие с прогулками возле советских зданий в стиле конструктивизм, по узким улочкам старого города с постройками 16-18 веков и дегустацией дранников. Удивительным образом в этот раз для меня сработал Мир. Даже помедитировать на цель не успела. Даже город сама не выбирала. Пространство решило, как мне будет лучше, а я доверилась. Сейчас сижу архивирую это желание и думаю, вот бы так всегда.

В детстве я так не любила школу, что считала, сколько времени осталось до окончания 11 класса. Мне не нравился ни один предмет, который преподавали. Как вспомню, такая скука одолевает. Но я очень люблю осень. И как же здорово, что мне 37 лет, и мне не нужно сегодня в школу. У меня нет ностальгии по учителям, одноклассникам, учебным кабинетам. На выпускном я перекрестилась, что всё это, наконец, закончилось. Теперь я могу просто наслаждаться осенью. Друзья мои, а среди вас есть такие же школоненавистники и любители сентября-октября?

Сейчас темы насилия крайне актуальны. Физическое, эмоциональное, финансовое. Чаще всего разговор о нем идёт в контексте, что один абьюзер, а другой жертва. Но, представляете, самым главным насильником в нашей жизни являемся мы сами для себя. Мы хотим есть, но не идём в кафе, ведь дорого, до дома дотерпим. Ругаем себя, если что-то сделали не то. Наказываем себя всякими изощренными способами (не смогла сегодня осилить 10км бега, завтра буду бегать 20!). Ходим, скрепя зубами, на ненавистную работу. Улыбаемся человеку, которого недолюбливаем. Игнорируем болезнь и усталость и идём выполнять привычные функции, ведь единственная причина, почему мы можем лежать и ничего не делать, - только если мы умерли. Издеваемся над собой голодными диетами и изнурительными тренировками ради пары сброшенных кг. Терпим, подавляем, игнорируем сигналы тела. Насилие проявляется ежедневно в мелочах. Психологи утверждают, что каждая жертва обязательно найдет своего абьюзера. Но нам не нужен никто, мы уже у себя есть и с удовольствие издеваемся над собой. Предлагаю прекращать это безобразие. Можете называть это флэшмобом. Давайте с этого дня учиться замечать моменты насилия над самими собой. А потом и вовсе останавливать себя вовремя и не доводить до самоабьюза. Маркером для повышенного внимания должны становиться моменты, когда вы: - заставляете себя что-то делать через силу; - ругаете себя по поводу и без вместо того, чтобы поддержать и увидеть, как можно всё исправить; - терпите что-либо.

Право на деньги Только что из шкафа у меня вывалилась колода, а карты разлетелись по всему полу. Удивительно, но все они лежали рубашкой вверх, а одна перевернулась. Король Пентаклей. Человек я глубоко убежденный в том, что Мир нам всегда дает подсказки. Глядя на карту, мне четко пришла в голову фраза – ПРАВО НА ДЕНЬГИ. Люди, которые имеют в жизни достаток (не обязательно богатство, а именно столько, сколько необходимо для их желаний и потребностей), глубоко убеждены, что они имеют право на деньги, имеют право на обладание благами. Это внутреннее состояние, когда ты спокойно называешь стоимость своих услуг. Не мямлишь, не чувствуешь себя неудобно в этот момент. Когда ты просишь повышение зарплаты, глядя начальнику прямо в глаза. Когда ты спокойно и уверенно просишь у партнера, у государства, у любого другого человека деньги (или какие-либо другие блага), зная, что тебе это положено. Когда ты не боишься просить друга вернуть долг, ведь это твои деньги, и ты имеешь на них право. И совсем другая ситуация, когда мы не чувствуем за собой это право. Мы делаем работу бесплатно для какой-нибудь родственницы МарьИванны – седьмой воде на киселе – потому что «это же родственник, с нее нельзя брать оплату». Боимся, что нас посчитают жадными и меркантильными. Боимся называть уровень желаемой зп на собеседовании, так как нам могут ответить – А не дофига ли вы хотите, у вас компетенций 1,5 штуки всего. Право на деньги… Мне эта фраза засела очень глубоко. Вот такие мысли.

Метафорическая игра "Что мне мешает" Вспомните свою актуальную цель. Ту, к которой вы сейчас идете. Сфокусируйтесь на вопросе "Что мне мешает в ней прийти быстрее?" В закрытую в карусели выбирайте карту и затем листайте галерею. Рассмотрите выбранную карту внимательно: - какие первые ассоциации пришли? - как бы вы назвали ее? - какая история на ней происходит? - как эта карта и история на ней перекликается с вашей ситуацией? - что вам мешает идти к цели? Поделитесь, какие ответы вы получили, мне будет интересно получить обратную связь.