Вопли слаботочника.

Это - тромбон. Он позволяет виртуозу играть ВСЕ. Начинающему - это полный гемор. Четыре позиции руки, ЧЕТКО поставленные, остальное губами. Пробовал, ниасилил. Красный диплом по классу трубы, если что. Но сегодня мы поговорим не об этом тромбоне, а об этом: Это тоже Тромбон, на нем даже написано, и он тоже играет.А знаете кто еще играет и на чем? Заказчики на нервах инженеров! Вот кто просил производятлов этого замечательного(и здесь я не шучу! девайс реально охуенный!) изделия добавить в описание слово "гибкий"...

Дисквоттосамоечтопнедоебались .Это - трава. Она разрешена всеми органами государства и организма. Она не несет вреда здоровью. Она не насилует детей и не разжигает межнациональной розни. Это просто трава. А еще она зеленая. Должна быть. А теперь шоу! На той неделе у нас на объекте меняли траву. По гарантии. Как тебе такое, Илон Маск?! Вы думаете, шутки? Не, это стройка тут все всерьез, хотя и смешнее. А теперь о том, как было дело. Ранее я писал про волшебный момент - ЗоС. В этот самый момент для...

Товарищи, я люблю секс! Временами еблю. По долгу службы, церебральную. И алкоголь я тоже люблю. И вот, представляю вам агрегат, с которым без поллитры(а лучше нескольких) ебаться даже не начинайте. Это - натуральная даст ист Лантастишь! Начнем с простого - с курсов начинающего снайпера, ибо произвести даже первичную юстировку с прилагаемым оптическим онанизмом - ..... онанизм. Пришлось у страйкбольщиков прицел просить, и это на 300м(по огрызкам документации эта херь работает на 4 км! Как тебе такое, Лобаев?!) Теперь про документацию...

Я - Инженер. И это звучит гордо! Это слово записано у меня в Трудовой Книжке не раз. Я - тот самый хрен, который сидит на афедроне, посылает всех на#@! работать или в Шервудский лес, и получает за это неплохие(я знаю, что можно больше!!!) деньги. Казалось бы, бро, ты пришел к успеху(неплохо бех вышки-то, а?), но..... Всегда есть те, кто залюбливает до самой крайности в плохом смысле слова. И это не Начальство. И не Талибы. Это наши братья-славяне-монтажники. - Братан, а у тебя че, вышка есть? - Братан, а ты че, в етой #@!не реально шаришь? - Братан, а че надо сделать, чтоб тоже такие бабки иметь и на жопе сидеть? - Братан, а за что тебе деньги платят...

КВН объекта почти закончен и началось то, для чего все и начиналось. Сдача. "Русские не сдаются!" - скажете Вы, на что отвечу, сдаются, но не с первого раза, потому что приебщик должен найти замечания, иначе ему не дадут денег. В этот раз мы сдавали радиофикацию дома. Ничего сложного, две жилы в кабеле, на полярность положить, два усилка и ноут вместо сервака. Все отКВНнено и бодрый рок хреначит из любой розетки. Не приняли. В квартирах не положены плинтусы. Сука! Где радио, а где плинтус?! -думал я, оказалось, напрасно...

Большой и пушистый зверь все ближе и ближе, вот прямо дышит в спину и кусает за все выступающие подробности. Вот и вчера под конец рабочего дня он, падла, укусил в домофоны. Казалось бы, где пожарка, а где домофоны, и где, если что искать концы, но... Партия сказала - НАДО, Комсомол сказал - ОПЯТЬ?! Вот так и мне упала на ху.... руки эта гомо.... домофония. Разработчики ELTIS! Я Вас умоляю, не размножайтесь!!! Это ж жованый крот, как можно из хорошей идеи сделать то, что вы производите! Хуже вас только VIZIT, но эти парни хоть честные гандоны производят...

Дисчетотамтакое, шоп не доколупались. Имя "Уася" к Василию имеет опосредованное отношение, хотя от реального Василия и пошло. Давным давно, на одном далеком объекте был тех. директор-рукожоп. Поганил своими кривыми руками все, до чего дотягивались эти шаловливые отростки. Называть его полным именем было бы оскорблением всех нормальных Василиев, вот и стал он "Уася!". Со временем имя стало нарицательным. Вот и у нас есть один монтажник, типичный Уася, как мы и далее будем его называть, чисто для конспирации...

ЗоС подписан, мы сдаем дом, а не кучу бетона, но бонус не бывает без ануса. Теперь до 9 июня жилые этажи быть сданы под заселение, а там.... Полная дружба родов войск... то есть строителей. То есть х@есосим друг друга пять раз по кругу. - Почему не работает? - Слаботочники продзенили! - Идите в дзен, от нас команда идет, это электрики питание не подали! - Про дзен слышали? Познавайте его дальше, у нас в проекте такого нет. - Э, когда кафель класть можно? - (Все вместе)ПОШЕЛ НА ДЗЕН! И вот...

Ну вот он и пришел, наш пушистый полярный друг. ЗоС. Для тех, кто не в теме, поясняю, ЗоС - это Заключение о Строительстве, то есть волшебный момент, когда куча говна из бетона, проводов, труб и штукатурки, после одной подписи внезапно становится ДОМОМ. Этот момент проебать нельзя никак. И мы не проебали!!! Северный пушной зверек пришел и был пущен на воротник...

Ну вот, долго ли, коротко, и у нас дошло дело до испытаний в натуре. Да не "в натуре, чисто конкретно", а чтоб еще и заработало. И навылезала всякая всячина прямо там, где ждали, правда ждали не в таких количествах. Товарищи! Я ошибался! Я весь свой рабочий стаж, а это 20 лет, думал, что цель испытаний узнать в чем проблема и как ее исправить. Я ошибался. Оказалось, цель испытаний - увидев косяк отх@#сосить ближнего своего. Однако Бог не фраер и Изначальное Дао не обманешь. Вот так и у нас с вентиляционщиками вышло. Они свое сдали и ушли, наши гордо-горные монтажники свое сдали и ушли, а я как запускаю, так ничего не работает, и по показаниям проблема в вент-канале...

Как это часто бывает, предают и вставляют не враги, а ближайшие братья по разуму, почти коллеги. Электрики 3 недели обещали дать электричество на постоянку в оборудование, а то поднадоело как-то бегать на дцатый этаж, выдавать дзендюлей талибам, которым срочно понадобилась именно ТА розетка, на которой написано "НЕ ТРОГАТЬ, У#БУ!". И вот Айгали, Великий Электро-Казах, вечером наносит нам визит и сообщает. - Я Вы#бал своих доблестных нукеров и завтра утром у вас будет мое Большое Казахское Электросчастье! Радуйтесь. Можете прямо сейчас. - Айгали, а ничего, что завтра суббота? - А среди вас есть евреи? - А нам тоже ответить вопросом на вопрос? - Тогда ничего...

Сегодня приехал Шеф. И не под конец рабочего дня, чисто зае... подбодрить и поинтересоваться, "чего ж вам, гадам, не хватает", а прям с утра. Приход НАШЕГО шефа всегда фееричен, но не в том смысле, что он заранее заказывает себе ковровую дорожку, фанфары и прелестниц с розовыми лепестками, а в том, что он просто входит в дверь. Тихо. Видать у того самого зверька учился. Как и мы все. - Сегодня вам дадут электричество на постоянку и я хочу увидеть работающую систему ДУ и ПД(Вентиляторы по 15кВт, если кто не в курсе) - Шеф, если Ты хотел рассказать нам анекдот, так нам его уже две недели каждый день рассказывают, и каждый день обещают что уж завтра все будет...