Джон Сильвер

Небольшое офисное здание, на крылечке стоят несколько сотрудников, курят. Выходит секретарша разговаривая по телефону - краса всего здания, длинноногая, с высокой грудью и пухлыми алыми губами. Закончив разговор, задумывается на секунду, а потом обращается к одному из парней работающему в техподдержке: - А какое число сегодня? - Пятое - отвечает парень - А, ясно. Секретарша скрывается за дверью, а парень, обернувшись к коллегам, говорит - видали? Она меня хочет! - С чего ты взял? - Ну так она могла на телефоне посмотреть какое сегодня число, а спросила у меня...

Разница между разными районами Москвы может быть такая же, как между Житомиром и Парижем. И если раньше цены на недвижимость зависели в основном от близости расположения к центру, то сейчас появились целые анклавы зажиточных, и не очень москвичей. Юговосточный округ уступает северному, а тот в свою очередь западному. Это в первую очередь связано с человеческой жадностью, стоит только человеку создать (или отжать) более менее успешный бизнес, как он начинает забирать себе 99 % прибыли, оставляя 1 % на зарплаты сотрудникам - лишь бы на еду хватало, и будет с них...

Про очень смешную разводку мне поведали. Есть у нас коллега - состоит как это сейчас называется в ЛГБТ сообществе. Причем самого ортодоксального толка, с радужными флагами, тусовками, в общем полный фарш. Недавно коллеге звонит парень, и говорит что у него предложение. - Задача конечно сложная, но я уверен что вам понравится. Мы хотим создать первую айти компанию, полностью состоящую из сексуальных меньшиств - Хмм... Интересно. А чем вы конкретно планируете заниматься? - Ну, в основном разрабатывать приложения под андроид...

Снимал студент комнату в доме у бабки в деревне, а с бабкой жила её внучка, на летние каникулы приехала. Будит как-то раз бабка студента, и причитает - беда, котенок сдох, иди, закопай в лесу, а то Лизка сейчас вернется, расстроится. Ну, парень котенка в пакет, лопату на плечо, и пошёл к леску, закопал недалеко от местного кладбища, а потом ушёл с друзьями гулять. Вечером возвращается, смотрит, девочка вроде не расстроена. - Ну как ты, Лиз? Не печалишься? - А чего мне печалиться? - Как чего? А котёнок...

Рассказала HR из одной страховой компании, приняли недавно на работу мальчика из Дагестана, консультантом. Парень в первый день ошарашил своего супервайзера (непосредственную начальницу) - пришел на работу, поздоровался, потом говорит - Кофе мне сделай. - В каком смысле, кофе тебе сделать? Я тебе что, секретарша? - Ну, ты же женщина, что, не умеешь ухаживать за мужчинами? Девушка минуту стояла с открытым ртом, не могла придумать что ответить, парень за это время понял, что видимо кофе в этой компании бабы не привыкли готовить, пошёл, сделал себе сам...

Из управляющей компании приехал очень важный дядька, и между делом решил зайти в оупен спейс, проверить, как работают сотрудники. Появившись в нем, он окинул хозяйским взором большое помещение, в котором суетились, как муравьи, менеджеры всех мастей, и вдруг его суровый взгляд зацепился за что-то, что вызвало на его дубовой надменной физиономии изумление. - А это чьё рабочее место? - спросил он у HR, направляя указующий перст на ближайший стол. - А это Миши Григорьева, сейлза нашего - улыбнувшись, ответила HR, и склонила головку на бок - Уволить! - Есть...

К знакомой паре, мужу с женой, приехал мальчик поступать в универ. Мальчик приходился родным племянником жене, родная кровь, так что у мужа ничего не спрашивали, просто поставили перед фактом. - К нам племянник приедет на днях из Самары, будет в университет поступать, поживет у нас пока - как-то невзначай сказала жена - Как это племянник приедет? Почему к нам? - Ну а где ему ещё жить? - Как где, в отчем доме конечно! А что, в Самаре университетов разве нет? - Так, вот давай вот без этого, ему уже билет на поезд купили...

- Да в него словно бес вселился - рассказывает одна мама - ладно, ты не верующий, но почему не сделать бабушке приятное, сходить да покреститься? Но нет, стоит только завести разговор о крещении, и тут такие корчи начинаются... Слюной брызгает, вопит, руками размахивает, угрожает наложить на себя руки если его крестят против его воли. Аргумент очень простой - если меня крестят, то это на всю жизнь, и мне с этим до конца жизни жить. Где-то ему там на атеистическом форуме в интернете наплели, что крещеные атеисты уже атеистами не являются...

Забавную ситуацию рассказал один еврейский бизнесмен, у которого была встреча с представителями московской строительной фирмы. Встреча была в Париже, представители были - украинец и армянин, прилетели из Москвы. Так вот, встреча совпала с банкетом, который компания еврейского бизнесмена проводила в одном очень шикарном месте, и он обратил внимание на то, как себя повели представители, к слову сказать - обычные наемные сотрудники, т.е. не совладельцы компании. Украинец тут же состроил снисходительное лицо...

Решила она зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы для разнообразия пообщаться не со своими поклонниками, а с обычными людьми. Ну, устала девушка от почитания, что поделать. Спустя очень короткое время она познакомилась с одним парнем, и договорилась встретиться с ним у входа в парк. В общем, приходит она в парк, ждет его, и вдруг к ней подходит мужичок лет пятидесяти - Нет, нету - говорит девушка, когда он только открывает рот, думая что он хочет у неё что-то попросить - сигарету, или денег на проезд...

Молодая девушка - начальник отдела кадров, жаловалась на парня, с которым ей назначил собеседование рекрутер. - Слушайте, где вы вообще этого персонажа откопали? Ну просто эталонное быдло! Я еле сдержалась от того чтобы ему в морду не дать. Я конечно говорила, что на этой работе нужны люди потупее, но не настолько же! (тут нужно уточнить, что когда "покупательница" звонила в первый раз, она спрашивала, проводит ли агентство тесты на IQ , и что ей нужен персонал с максимально низким результатом,...

Новый охранник в клубе, мужик лет пятидесяти, в первый же день обратил внимание на блондинку, модельным шагом от бедра продефилировавшую мимо него в офис. - А это кто такая? - спросил он у напарника, провожая блондинку плотоядным взглядом. - Артистка что ли? - Ты чего, это ж наш директор - ответил ему напарник. - Дану? Ты чё меня, разыгрываешь что ли? Замужем? - А чё, подкатить решил? Можешь забыть. О сексуальных меньшинствах слышал когда-нибудь? Охранник снисходительно на него посмотрел - Сексуальные...