кокон шелкопряда

с о с т о я н и е из писем себе двадцатилетней март/16 не позволяй эмоции овладеть собой, иначе проиграешь.. банально, но.. потом ты просто слышишь голос в своей голове, который шепотом тебя спрашивает: а теперь вспомни, сколько раз в своей жизни ты проигрывала только потому, что просто не владела собой? жизнь настырная и она всегда побеждает..будет водить кругами до тех пор, пока не научит.. и вот тут как в фильме появляется дисклеймер..*за 7 лет до описываемых событий. примерно столько мы методично долбили в одну единственную точку.. - состояние определяет..где внимание, там энергия.. - ага - состояние решает, от этого всё зависит..иногда буквально всё - да, да - ты поняла? - да, да, я поняла.. - с о с т о я н и е - это единственное, что ты должна научиться контролировать, ты должна этим управлять, независимо от внешних обстоятельств. еще раз.. - это е д и н с т в е н н о е, чем ты должна уметь у п р а в л я т ь, независимо от внешних обстоятельств. - да поняла я, поняла... поняла я, поняла, но только в теории.. но понять ≠ сделать это своей жизненной правдой.. каждый раз организуется что-то вроде проверочки, и на практике выясняется, что всё это моё, якобы 'умение управлять', стремится к форме шара и со скоростью света катится к херам.. и я в тысячный раз убеждаюсь только в одном - ничего я на самом деле не могу контролировать..даже себя.. если вы знаете, расскажите, потому, что я не знаю, как погасить, например, вспышку адреналина в теле в момент, когда моей жизни буквально ничего не угрожает, но учащается пульс, сохнет в горле, я чувствую легкий тремор и вот уже несу какую-то чушь, когда, скажем, мне нужно говорить на публике.. и получается забавно, что если я собой не управляю, тогда мной управляет кто-то другой.. или что-то другое, и вместо того, чтобы давать ответ, я просто даю реакции..зачастую, автоматические..и ужасает то, что это всё врастает в меня настолько, что становится моей правдой о себе..абсолютно неосознанно.. путь начинается с первого шага и громадное дело - научиться хотя бы это просто отслеживать..видеть, где я среагировала, а где сумела остановиться за долю секунды до этой реакции.. если кому-то кажется, что это всё слишком легко, просто попробуйте и вы, возможно, тоже удивитель, когда научитесь видеть разницу между ответом и реакцией.. тут не до быстрых результатов..если определенная парадигма жизни складывалась годами, то и на ее изменение уйдет какое-то количество времени..пусть не годы, но месяцы точно..главное, не оставлять попыток.. старая парадигма, хоть и со скрипом, но всё же отваливается..это не может не радовать.. сейчас я вижу в этом чуть ли не главную свою жизненную задачу - просто научиться владеть собой настолько, чтобы чувствовать и контролировать свои состояния..учиться останавливаться за секунду до того, как тело начнет реагировать привычным образом.. самое смешное, что это база, фундамент, на котором всё держится, но мне почему-то пришлось тысячу раз проиграть в своей жизни, чтобы это понять и научиться видеть эти взаимосвязи, которым, конечно же, не учат в школе.. *[disclaimer] всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события - это просто пиксели на экране.

нет ничего хуже разогнанной женщины.. из писем себе двадцатилетней март/12 где-то на дорогах Азии.. - а нельзя ли ехать быстрее? - но сэр, педаль газа вжата в пол.. - я отдам вам все деньги из бумажника и бумажник тоже.. - хорошо, тогда продавим пол.. нет ничего хуже разогнанной женщины.. скорее всего, нет ничего хуже и разогнанного мужчины, но об этом пусть расскажут мужчины.. я знаю только за себя.. разогнанная женщина - это такая женщина, у которой педаль газа вжата в пол, но она этого даже не осознает.. высший пилотаж со знаком минус - это когда эта педаль газа, вжатая в пол, находится где-то у нее в голове.. самое интересное начинается тогда, когда ты находишь себя в этой точке..и понимаешь, что в данной конфигурации ты жила предыдущие 'сколько себя помнишь' лет, ничего не подозревая.. но всё меняется, и тут, я должна признать, что это прекрасно, что в нашей жизни нет ничего постоянного и всё очень относительно.. вернемся к педали.. если в жизни других людей такая педаль проявляется в плюс минус понятных, измеримых физических, читай материальных, результатах, т.е. они благодаря этому достигают поставленных целей и прочее, то в моём случае - это мой разогнанный ум со всеми вытекающими последствиями в виде неадекватных реакций на разного рода события, низкой лояльности к ошибкам и суперспособности раздуть из любой микромухи слона размером с Сатурн.. чем может наполнить окружающее пространство такая женщина - страшно представить..как и создать что-то стоящее в таком фоновом состоянии..не говоря о том, чтобы эффективно из него жить.. единственное, то нужно делать при встрече с такой женщиной - бежать как можно быстрее.. если бы мой мужчина встретил меня хотя бы годом ранее, единственное, что я бы сказала ему - просто беги..беги, не оглядываясь.. а сколько энергии высасывает разогнанный ум? я даже не знаю, как мне еще хватало сил на занятия спортом.. если вы думаете, что у вас уж точно такого нет, возможно, вы просто не так пристально за собой наблюдали..Многие люди просто не знают, что они п е р м а н е н т н о живут в таком состоянии и это стало для них уровнем их нормы.. если бы всех невротиков сейчас отселили куда-нибудь на другую планету, я думаю, там бы скопилось добрые 90% населения Земли.. найти себя в точке, когда ты понимаешь, что твоя нервная система действует и живет своей отдельной от тебя жизнью, не всегда, конечно тебе во вред, но так или иначе, зачастую двигаясь в режиме автопилота и диктуя свои правила, ощущение, мягко сказать, не радужное..особенно, когда тебе без пяти минут 40.. еще менее радужное - это найти себя в точке, в которой ты ничего не знаешь о расслаблении..о настоящем, конечно же, а не о том, которое многие ошибочно за него принимают.. как это - чувствовать, что твоя нервная система расслаблена? в школе нас этому тоже, к сожалению, не учили.. ответ начинается с вопроса.. просто спросить себя честно, а что я знаю о расслаблении? Звучит банально, но говорят, что в жизни всё просто.. что для меня значит расслабление на самом деле? сон, секс, спорт, отпуск два раза в год, баня и шашлыки на природе..походить босиком по траве, подышать на четыре счета, массажные процедуры, бокал красного сухого или йога по пятницам, полежать на диване с книгой или просто ничего не делать? признаваться себе в незнании не самое приятное, особенно когда 'ты же взрослая', но это как с алкоголиками..первый шаг к решению проблемы - просто признать её наличие.. но просто признать - мало..мало и не эффективно..мне нужно внедрить, отследить и проверить.. а дальше уже вопрос практики и дисциплины, конечно.. назад пути уже точно нет, потому, что вторые сорок лет своей жизни я планирую жить из более легкого и расслабленного состояния.. поэтому задача номер раз - заново познакомиться со своей нервной системой и начать обучать свое тело и психику новым формам эффективного взаимодействия.. а сколько еще впереди.. *[disclaimer] всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события

из писем себе двадцатилетней март/08 я пришла в этот мир, чтобы сомневаться.. - в чем? - а примерно во всём.. от самого важного до самого мелкого.. а еще медлить, тянуть и долго принимать решения.. я даже сама не до конца понимаю, откуда во мне столько сомнений.. потом всё по классике, ты долго сомневалась, дальше вроде определилась, потом начинаешь думать, правильно ли определилась..и понеслось.. отдельная песня - выбирать из двух.. единственное, в чем я никогда не сомневалась, так это в необходимости 'приседать', но случилось невероятное, этим летом меня накрыло и по этому поводу, хотя на спорте я уже много лет.. глядя по сторонам, я чего-то засомневалась и в этом..потому, что как-то или слишком косвенно или слишком долго это всё ведет меня к моим целям, финансовым так точно.. пока я там, я не тут, как говорится.. выходит, что пока я таскаюсь по паркам, лесам и спорт. площадкам, я не зарабатываю деньги, а люди, вокруг, в отличие от меня, делают именно это.. пока я вникаю в то, что попадает внутрь моего тела, читаю составы и вот это вот всё, люди вокруг не сказать, что прям сильно озадачены этим, и самое смешное, как будто так же бодры, веселы и иногда выглядят свежее.. на длинной дистанции, безусловно, я буду в дамках, это просто факт, но в моменте.. и да, возможно, я уже настолько срослась с этим своим чувством физической формы и легкости, что перестала ценить всё это, превратив в обыденность..но даже осознавая это, легче и финансово-стабильнее мне не становится.. про всякое, что выходит из моих рук, вообще отдельная тема.. Почти всё, что я делаю и способна делать руками, всегда хорошо.. так говорят близкие, так говорят не близкие, даже внутренние мой творец с критиком так говорят, потому, что они знают, на что я способна.. но ум продолжает сомневаться.. и если бы вы знали, как меня выносит от такой конфигурации, но другой конфигурации у меня на сегодня нет.. и обязательно найдётся тот, кто обязательно посоветует обратиться к психологу, но они тоже не знают, как жить.. на самом деле, никто не знает, а если говорит, что знает, то он просто не знает, о чем говорит..психологу тоже нужен психолог.. хотя, возможно, дервиши знают.. Они говорят, что надо просто идти. Идти, даже когда сомневаешься в правильности выбранного пути.. возможно, и нейронаука догадывается, которая считает сомнения чуть ли не единственным тем, что в наше искусственно-интеллектуальное время отличает человеческий мозг от машинного.. и с этого ракурса уже как будто интереснее.. и, почти наверняка, это становится моей большой персональной задачей, и видимо, на целую жизнь, чтобы просто перестать сомневаться.. - в чем? - а примерно во всём.. и конечно же продолжать 'приседать'.. *[disclaimer] всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события - это просто пиксели на экране.

из писем себе двадцатилетней март/05 иногда единственное, что ты можешь сделать, просто дать себе время и выждать. выждать нужного момента, того самого слова и даже рифмы. И когда всё сойдётся в 'правильной' точке, красота проявит себя сама.. л о т о с ы а на той стороне луны, там, где кратеры не видны, океаном спокойствия ты разливайся к моим ногам. я услышу сакральных слов, нестихающий, ноющий зов, он из вязких, туманных снов меня кличет к твоим берегам. и как тысячи лет назад, я приду к тебе наугад, без назначенных сроков и дат, не нужны мне ни карты, ни компасы. и на той стороне луны, где всё соткано из любви, не дождавшись прихода весны, зацветут пурпурные лотосы.. ©copyright 2026

э ф ф е к т б а б о ч к и из писем себе двадцатилетней март/04 я слышала от местного сибирского музыканта, что он мечтает создать 'сад бабочек', в метафорическом смысле, конечно, т.е. объединить по средством своей музыки как можно большее количество рандомных людей, и тем самым, дарить людям позитивные эмоции и снова возвращать их к жизни. и если посмотреть вокруг, то количество людей с потухшими глазами действительно ужасает, и с этого ракурса идея почти грандиозная.. а дальше в игру включается уже тот самый эффект бабочки, когда, казалось бы, незначительные изменения запускают цепную реакцию и кардинально меняют ход событий где-то на другом краю света. если подумать, не обязательно быть музыкантом, чтобы создать этот самый бабочковый сад. Не буду говорить про всех, скажу о себе. я и есть этот сад с бабочками. Все мои мысли, чувства, любые импульсы и эмоции - это просто бабочки на ладонях, способные вызывать те самые изменения. Желание что-то начать, кому-то сказать, особенно комплимент, куда-то пойти, что-то сделать и т.д. Когда такие порывы возникают, всё, что нужно - просто их выпускать, чтобы дать энергии течь свободным потоком. и кажется, чего уж тут сложного, но так ли просто следовать за импульсами? Так ли просто для начала хотя бы их распознать, научиться чувствовать и не бояться проявить. Проблемка начинается там, когда по тем или иным причинам, я начинаю сдерживать эти импульсы и вместо того, чтобы выпустить из ладоней бабочку и посадить туда следующую, я просто сжимаю её в кулаках и бабочка там задыхается. По факту, в 90% случаев происходит всё, что угодно, кроме простого действия - раздумья, сомнения, попытки всё просчитать, лишние мысли и т.д., ну вы поняли.. если вы думаете, что у вас не так, просто понаблюдайте за собой какое-то время. Как минимум, это интересно.. сейчас я бы много отдала, чтобы знать об этом в свои 20, но самому главному в школе не учат.. сегодня, как будто мало кого уже можно удивить фразой о том, что мир, в котором мы живем не совсем такой, каким мы его видим. Квантовая физика доказала, что время не течет в привычном для нас линейном направлении и всё существует одномоментно, как множество потенциалов. Про суперпозицию и эффект наблюдателя уже, наверное, каждая дворовая собака где-то, да слышала.. в школе нас такому точно не учили, но к своему стыду даже из школьного курса физики я помню примерно ничего.. изменение начинается там, где ты хотя бы допускаешь мысль о том, что всё может быть иначе. и я вдруг подумала, окей, ну давай просто сыграем в эту игру. Тем более, никто ведь и не запрещает. Моя игра - мои правила. И да, так можно было. что мне мешает проснуться в мире, в котором другие правила, и прямо сейчас где-то там, на паралельной ветке реальности, до сих пор живу я, но только двадцатилетняя, которой еще предстоит долгий путь, а у меня, без пяти минут сорокалетней, есть, что ей рассказать, чтобы хоть как-то поддержать на пути. в свои двадцать я многого о себе не знала, в свои почти сорок я знаю о себе не многим больше, но если бы эти знания были у меня тогда, это всё же значительно бы облегчило жизнь, особенно в кризисные моменты.. главное, чтобы почта между ветками реальности работала без перебоев и в срок доставляла все письма.. пожалуй, пришло время разжать ладони и выпустить бабочек.. *[disclaimer] всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события - это просто пиксели на экране.