Шутки дня

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:...

Зима, трасса, стоит мужик ловит попутку до города, замёрз сильно. Первая машина останавливается и голос водителя: - Ты в Газпроме работаешь? - Нет - Ну тогда стой мёрзни Мужик стоит дальше, уже ног не чувствует, видит ещё машина едет, машет рукой, та останавливается, он: - Подвези до города - А ты в Газпроме работаешь? - Нет Машина уезжает. Стоит, уже рук не чувствует, видит машина едет, думает, ну если сейчас не уеду, то всё, совсем замёрзну и пропаду здесь. Машет, машина останавливается, там женщина за рулём. - Милая, подвези пожалуйста до города - А ты в Газпроме работаешь? - ДА, работаю - Ну садись...

В ветеринарной клинике врач выносит кота, кладёт на кушетку, тот ещё от наркоза не отошёл и садиться за стол, сделать запись в карточке Рядом сидит хозяйка кота Врач спрашивает: как имя кота? - Фидель - Теперь ещё и Кастро....

Приходит мужик в общественную баню. Разделся, зашёл, видит у одного ну прям по колено... Ходил, мялся, косился, не выдержал, подошёл и спрашивает тихо тихо: - Слушай, а как ты такой то отрастил?! Мазал чем или с рождения?! - Да всё просто, я гирьку подвязывал 0,5кг и ходил неделю, вот и вытянул... Пришёл мужик домой, думает, чего 0,5кг то, сразу кило возьму, взял и привязал. Неделю походил, нет результата. Увеличил до 2х кг. Спустя неделю оттянул так, что ниже колено добро стало, но проблема появилась, не "работает" аппарат то теперь...

Сидит новый русский, ловит рыбу. Вдруг клюёт, он дёргает и бах, золотая рыбка. - Отпусти меня, я исполню твои 3 желания, только учти, то что ты загадаешь у твоей тёще тоже это появится, только в 3 раза больше. Думал думал, новый русский и говорит: - Хочу миллион долларов. - Хорошо подумал? У тёщи то в 3 раза больше будет. - Да...

Пришла блондинка в ветеринарную клинику с маленькой собачонкой по имени Лексус. Сидят в очереди, тут выходит ветеринар и говорит: - Кто с лексусом?! Встаёт огромный лысый мужик и говорит: - Яяя, а чёё?! - Пройдёмте на кастрацию....

Приходит муж домой, снимает джемпер, открывает шкаф и там мужик стоит обнажённый, худой худой. - Света!!! Кто это?! - Это Петя. - Ах, Петя значит, ну иди сюда Петя. Побил муж Петю и спустил с лестницы. На следующий день снова приходит домой, открывает шкаф, там снова Петя, он его вновь избил и спустил с лестница. На следующий день приходит домой, снова к шкафу, открывает дверь а там огромный мужик, просто огромных размеров, еле в шкаф поместился...

Ребёнок спрашивает у своего отца: - Папа, а какая разница между президентом и премьерминистром? - Ну какая какая, я вот президент, мама премьер, бабуля КГБ. - Пап, а я тогда кто? - Кто кто, ты народ. На следующий день батя ушёл на работу и спустя некоторое время сын звонит отцу на работу и говорит: - Папа папа, тут к нашему премьерминистру пришёл новый президент, кгб спит, а народ волнуется...

Мой школьный друг перебрался несколько лет назад в Москву, по началу приходилось ютиться то в общаге, то в хостелах, то снимать однокомнатную на 5х. Но вот ему повстречалась девушка, коренная москвичка, да к тому же с собственной квартирой, машиной, в общем всё при ней и красота и достаток скажем так. Ну друг не растерялся и сразу к ней вась-вась, ну вроде как любовь-морковь, и через неделю он уже плавал в её джакузи, кушал, собственно жил как в своей квартире...

Собралась компания в кафе и вот одна пара рассказывает другой: - Представляете, мы вот были в путешествии, там река и представляете по этой реке на льдине людей уносило в море... - Да уж. Страшное дело, ну а людей то сняли хоть? - Да конечно, и людей и льдину, мы вообще с женой на телефон всё снимаем...

Понедельник. Офис, разговаривают два коллеги. - Всё, Серёг я больше не пью. - Да, а что такое? - Да что что, в пятницу думаю нет, никуда не пойду, останусь дома. - Ну и что с того? - Что, что. Остался я дома. Пошёл принял душ и выпил целую бутылку виски и лёг под одеяло. - Ну не томи, дальше то что? - Да что, что...

Утро. С постели вскакивает студент, в голове шум, состоянии не стояния, вчера ведь гудели на славу. Придя чуть в себя с ужасом понимает, что сегодня то экзамен. Хватает в охапку вещи и бегом из общаги в сторону университета по пути одеваясь. Кое как добирается до университета, забегает в аудиторию, хватает билет садится на свободное место и понимая что ничего не знает, пытается списать у товарища слева, ничего не получается, пытается подглядеть у товарища справа, тоже самое. Тогда шепчет впереди сидящему, потом оборачивается и спрашивает шёпотом у тех кто сзади...